80后独生女。从小到大哪怕成年后，父母都在强调他们的付出，他们为我花了多少钱，几栋建别墅的钱被我花了，他们在我小时候早上干活舍不得吃一块饼，他们养我一直到28岁……实际上，幼儿园穿内衣裤是他们的旧内衣裤改的，只记得幼儿园毕业买了一件红色竖条蝙蝠衫。小学棉袄是破旧的，毛衣是他们毛衣旧线织的，偶尔他高兴给他买香烟时多给一毛二毛，正常没有零花钱。他我忘了洗碗、忘了收衣服是父亲天都要塌下来我怎么可以无忧无虑的愤怒，考试考不好没有饭吃一直跪到他们洗漱完上床要睡觉前才让我起来，我只要生病父亲是暴怒的，基本是每天骂因为父亲难得心情好（现在也是，为了家里进一只蚊子和我妈半夜吵架）。我努力学习，努力做家务，做菜烧饭……不管做多好从来没有夸过一句，（唯一夸过一次是我40岁了给他换了柜子玻璃，他说你这玻璃换得我是满意的），他们一直说我不是亲生的，我也一直希望自己不是他们亲生的，后来发现我就是亲生的，我感觉希望破灭了。童年时期不知道在父亲面前该往左还是往右，因为不管往哪都会被骂，不敢高兴不敢蹦蹦跳跳，后来就呈现出没有活力的样子，他就骂我，说我要死不活的，人家谁谁谁每天开开心心蹦蹦跳跳！我怎么生了你这么个东西，就是莫名奇妙的理由骂我。后来小学高年级到初中（初中做了班长每天上晚自习回来他们就睡了），随着成绩越来越好有些好脸色，但哪怕到高中寒假暑假依然会被骂，我没上大学去部队参军了（家里亲戚把我送到部队的，回来直接亲戚安排了工作）成年后回家很少有好脸色，都要各种猜给钱，想要什么都买给他，情绪价值给到位才会好点但也是在说他自己的痛苦，从来不会问：你过得好不好，有没有困难，所有的话题都围绕着他。母亲呢，从没拦住父亲为我说过一句话。我成年工作后就给父亲交商业保险，每月固定打钱不谈，生病住院万把万把的给钱，买烟买酒，给家里买电器，给父母买衣服买鞋，牙疼给钱，修路给钱，给祖父母弄坟给钱，凡是他在我面前提的我都给钱。但我给钱买东西他们从来没有反馈，但只要家里来人他就会说我当初花了他们多少钱，为我付出了多少，甚至说我28岁了还在花他们钱（实际上是26岁起他们让我把工资交给他们要做嫁妆），我结婚才把我的工资卡给我。我的问题是，我说这些完全没有情绪和感觉，我怎样才能有感觉？（我做心理咨询也三年了）我理智上明白他们为我花得并不多也对我不好，但内心却觉得自己对他们付出太少永远比不上他们怎么办？

我和前夫离婚不到1个月，我想复婚，理由有三个，一个我还爱着他。第二个是他本身确实是一个不错的人，然后价值很高；第三个是我去相亲市场看了一下，现实是我很难找到综合条件和他一样或者比他好的人了。我们结婚不到1年，我们离婚的原因跟我有很大关系，因为我之前的言语攻击，对他没有那么关心的行为，让他感觉到他不被爱，情感受到了打击。离婚登记给我当头一棒，让我开始自我反省并做出改变。我拉着他一起做过一次心理咨询，一次他的个人咨询，他似乎看不到我的种种挽回的行为，依然坚定的认为我不爱他，让我有种无力感，感觉无论我怎么做，他都无动于衷。从离婚登记到现在差不多3个月了，我一直在挽回。他说他想到复婚就压力大，我跟他说不要压力大，我没想着复婚，就是和他当好朋友。现在每天我都主动找他微信聊天，他不开心了我会开导他，做出和原来不一样的行为，但是他微信回我还是几个字几个字的往外蹦，周末我约他出来他也会出来。他说他还爱我，但是之前的情感伤害太大了，他没办法现在和我复婚，一想到复婚这个事情就压力很大。我现在已经尽量不和他去说感情的事情了，怕他压力大。我每天也很痛苦，但我也知道因为我想挽回，所以我必须要承受这个情绪。我不知道怎么做能够挽回？大概需要多长的时间？

30岁，女，团队CEO我有5个在运营项目，年底了，项目业绩下滑，团队人心涣散，资方不满，我很自责，我觉得是我的问题。又觉得不全是，但是想来想去就乱了，不知道谁的问题了，也不知道怎么解决了，迷茫中，又停不下来，责任感在作祟，能力又有限，想对所有人负责，又感受到强烈的失控感……此刻我可以做些什么呢？

36岁&女&主妇本身老公是一个简单的上班族，老公对我很体贴，我觉得这种简单的人际关系很安逸很幸福。最近老公跳槽升迁成为公司管理者。让我有了危机感。一方面收入的增加很欣慰，但另一方面，在公司的时间增加，我总是不断地幻想他被公司小姑娘讨好出轨的画面。老公的升迁让我很害怕，焦虑。怕被抛弃、怕我的老公不再只爱我一个。

应该是长期以来精神压力都非常大吧，觉得很累，也有点压抑，很想休息几个月到半年的时间，或者更长的时间去让自己的精神状态变得更好，我应该怎么做呢？应该去旅游吗？长期旅游的话经济负担可能会有点重，有没有划算一点的方法呢？还有长期旅游的话行李要怎么带呢？要带很多衣服吗？这样会不会很麻烦？酒店要怎么选呢？要选有洗衣机的酒店吗？这样会不会更方便一点？什么样的旅游地点更适合放松心情呢？我是女生，打算一个人去，有没有什么建议呢？感谢！

30岁职场高管，工作狂（因为能带来安全感），女领证两年了，没办婚礼，两年间伴侣提出离婚多次（记不住了），但是每次都自己下台阶说是气话，我内心受伤但是都会原谅但我没有安全感，没有确定感，总感觉早晚都要离似的，确实我不想离，我想要一个完整的家庭，又痛恨他给我的不安定感，每天在这矛盾之间自我折磨。在这期间，我改变过自己，让自己按照他喜欢，欣赏的样子去做，去呈现，但是我发现我改变了也达不到他的要求，他依然说我没改，我陷入了自我怀疑的怪圈，也越来越没有自我，越来越慌，于是我渐渐的，不想改变了，想做自己。这样的状态从领证前后就存在了，两三年了。我知道你一定会问我，为什么选择结婚，我想我太想有一个完整的家了，那时候并没有将自己的需求和他的需求梳理的特别清楚，就结婚了，以为能磨合，而实际很难甚至有些东西是不能磨合的，开始的时候，吵架的日子远远小于开心的日子。现在，吵架的日子远远大于开心的日子了。举例说一次最近的吵架吧！他说我过于算计，且不信任。说这个的原因是我们俩要一起开公司，我带团队起项目，他拉投资，我说我的团队我要主抓，不要他插手参与，他生气说我想做公司老大，想领导他，公司是我俩的不想分大小王。其实我内心真正的想法只是，一起开公司，各自负责好自己的一摊，各自为王，如果合作，做好分工，如果项目是我主抓的，那么管理他自然不要插手，利我管理，像他拉投资，我不会参与。但在他眼里，我就是算计，他说，如果项目都你把控，团队也是你的，那就把钱都打入我公司的账户！说到这里，才崩了，我说凭什么，其实我压根也没想打到我账户，因为公司的法人又不是我，但是我就是突然觉得不能，我提出了拒绝，他又说到，我们沟通到如此丑陋的局面，真的没必要再一起过下去了！我心里想：“是的”。我嘴上也说：“是的”以此为例，就是我常常感受到我们彼此沟通的无力感，从开始积极沟通，想尽办法沟通，解决问题，到现在真的考虑到离婚，因为真的感受到婚姻的名存实亡了。我们很久没有性生活，他说身体不舒服，我的不安定感越来越突出，我担心他从什么都能说出来很快就能演变到什么都能做出来。但是我为什么发出来呢？因为他又像每次一样，到了晚上就像没事人一样了，跟我说什么时候回家，想我了之类的，我什么也没说，就这样矛盾着，纠结着，折磨着自己。此刻我也不知道该怎么办。时而清醒，时而又糊涂。感性上舍不得，理性上忍受不了。

最近三个月快被领导折磨疯了，连带看着周围的同事都要看不顺眼，听见有人叫我的名字都烦的要死，但人家只是在普通社交我感觉我要控制不住情绪了，应该怎么办？

不愿意表达自己的攻击性，因为伤害了别人会有负罪感。对自己有很高的道德感要求，不想伤害任何人，尤其是弱势群体，也不愿意把别人投射为恶人，所以经常内耗、憋屈、内心拧巴。但是又不知道如何合理地释放自己的攻击性，不愿意无差别攻击别人。但是今天因为忍无可忍，发了一次疯（但是没有对人有实质性伤害），突然觉得无比舒畅！发现自己攻击性其实非常强，甚至很享受这种攻击的感觉，这是之前没有过的，希望有懂的老师可以探讨一下！

今年30+的我对未来在职场上的发展很担忧，不确定自己有没有机会去改变自己的未来，将生活慢慢变好。自己是一个起步晚的人，从22岁大专毕业后，25岁才找一份固定工作，直到现在我又开始重新规划起自己的人生，想尽快找到一份新工作，迎来新的机遇和发展空间。从毕业到现在，很多年过去，我并没有什么大成就和收获，内心却变得渐渐焦虑，自己错过了应届生、国考，抛掉了自己所学低的专业，到现在一事无成，也没有任何的人脉和社会关系，自己的能力真的很弱，有时也怀疑自己能不能实现目标，让生活变好，有没有照顾好自己和父母的能力?这些年很多人都说职场上有35岁定律，自己现在身体是常常生病工作状态很累，再加上自己没有突出的优势，很难处境不会变得艰难，自己很后悔过去没有努力拼搏，例如专业上没有实际经验，职场上也没有管理经验，要从一个普通的服务管理员变成专业技术者真的太难了，有时觉得自己在空想，但又不愿放弃。现在的工作对时间和体力占用较大，并且没有任何发展空间，收入方面较低，店内工作的付出全部被店长占用，并在上级领导前全说是自己的不易，从不会提及下属员工，这让我的内心既难过又无奈，开始思考自己的未来。在职业规划上，我对于行业选择和职业发展总是模糊不清，自己这些年变得挺懒惰，学习能力下降，记忆力也不如从前，想竞争一些文员财务等岗位，一直都不成功，自己身边的同学早就在职场上站住脚，也拥有一定领导力和话语权，我也只有静静观望，仿佛是越来越远。我对自己失望和悔恨，却也哭过后又告诉自己坚强，但真的不想再浑浑噩噩地过下去，希望能有一个明确的方向，自己能坚定地向前走，没有害怕和犹豫，也能不再懒惰，早日实现目标。

我毕业一所末流985大学，到现在考了4次研究生全失败，目前在一家不起眼的小公司做上班，同事专业水平很强，但是我几乎啥也不懂，我本来性格内向，经历了考研失败后来到小公司工作更是自卑。上午做的串讲做的一塌糊涂，领导问的问题我全都答不上来，甚至还在那么多人的目光注视下相当卑劣的妄图狡辩，还被同事补刀般问了一个我答不上来的问题。今天找了一天的遗留问题答案也没有找到。中午部门一起吃饭，他们在聊天我几乎一言不发，我也不知道说什么，也不会接话，因为我表达能力很差，经常说话不过脑子，很容易把话就说死了。今天距离考研还有39天，我报名了这次考研，想着通过考研上岸离开这个地方，但是我啥也不会，现在天天工作也几乎没时间复习考研。导师说我屡教不改。主管说整体能力很差，曾经极度想要开除我，而且我经常忘打卡，对我印象极差。下午一起围着黑板听课的时候，有个男同事一直往我这边挤，对我动手动脚（我也男生），即便我已经站的很靠后了，也给他让出来了位置。他甚至还直接眼睛直接瞪着我看，我不知道该怎么办，我甚至有点害怕，我担心他是那种喜欢霸凌别人的人，看我技术不强没朋友，也不会为自己辩解想要欺负我，我只敢眼睛一直盯着黑板，我也不敢做出动作，只能用站立不动来掩盖我的恐惧。明天我的好朋友就要回去了，下次再见可能就得年后了。现在整个人就是非常的颓废，不知道该怎么办，脑袋里面想充满了浆糊。我该怎么办，帮帮我吧

男，30岁，长这么大，仅在高中时谈过1个月恋爱。回顾以往人生各个阶段，都不敢去谈恋爱，觉得自己或对方不完美。大一:觉得自己的学校不好，同学们都不优秀，我不愿和他们谈。(现在回头想应该是对自己不认可认可)大二:没有认真去表达对某位女生的喜欢，邀约出来被拒绝一次，我就放弃追她了。大四:考研失败，对一起考研的女生比较喜欢，但觉得自己失败了，配不上她(她成功考上了)。毕业后前几年，工作不顺，没找。毕业中几年，觉得自己的工作不是特别稳定，不体面，没找。疫情几年失业，负债，更没找。近两年进入了一家国资控股的上市企业，似乎开始变好了。开始参加一些交友活动。但真正和一个女生开始谈的时候或者前几次交流的时候，都开始想很多婚姻方面的。比如，对于女生A:她太有钱了，家世太好了，我似乎配不上。她学历比我好，目前工资也比我。比如，对于女生B:她家庭太好了，而我是一个破碎的单亲家庭长大，她的父母都有工作有退休金，而我还要去每月打钱给没有工作的母亲(似乎很为母亲丢人，她以往靠攀附别人家的丈夫生活——即情妇)此前不和女生继续聊，除了认识到她条件特别好，我配不上之外，还因为我发现她并没有我想象的那么完美，比如身材，比如素颜的长相。现在在所谓暧昧期的女生是这位女生B，我不太确定是否要跟她继续聊下。因为也是有两个原因，一个是配不上，一个是她没我想象中的完美(身材，长相)，尽管她的性格特别好，我们交流起来我们很投入。上述两个女生都是她们主动加的我，我想我也应该不那么差。但是只要一想到要和一个女生真正的成为男女朋友？就会有一些自卑的想法冒出来:高度近视(怕真走到结婚对孩子不好，结果反而婚不结了，分手了。。。)，皮肤不好，学历不好，家庭不好，目前个人财务状况不好。请问，1，遇到爱情时，我老是自卑，是不是与我的原生家庭或以往经历有关的呢？我该怎么去解决？尽管我取得了一些成就，但似乎这些成就对我的激励，转眼就烟消云散(这些成就是我之前想都不敢想的，觉得跟做梦一样的)，如进好公司，考上了顶级名校的硕士。2，有爱情的时候，都还没表白，上述缺点或者个人的不利因素就会在脑海浮现。尤其是一想到以后要结婚，那些因素就会拖累了女生，所以还不如现在就不开始，从而也不会自我暴露。为什么会这样？该怎么去想，该怎么去开启一段恋爱呢？

31岁，结婚2年，恋爱长跑10年我和老公是大学同学，一路恋爱长跑下来，我这十年一直都处于对他病态的怀疑和掌控之中，直到他四个月前受不了主动提出了离婚，但在我的坚持之下婚姻保留了下来。老公目前是创业的阶段，需要经常出差，我们目前已经异地近3年了，无孩。他现在的态度是完全不提离婚了，会回家（看他心情，但不愿意周末回家），收回了财政大权，会跟我有亲密行为，但是其他时候都很冷漠，在线上的话不愿意回我信息和电话，对我不闻不问。这种疏离的关系让我倍感煎熬（以前我们每天都要通电话发微信），请问大家，老公这种行为还要重复多久？我要怎么做才能让他对我的态度有所改观？另外，我也时常沉浸在内耗、焦虑的情绪里，有在积极做心理疏导，但一个人的时候经常胡思乱想害怕惊恐紧张，怕我们的关系永远都这样了。我吃不好睡不好工作也处理不好，更害怕一个人度过时光。像一个吸血鬼一样求助比较相熟的朋友，我知道我很作我很脆弱，请好心的陌生人们指导指导我帮帮我

男朋友属于自由散漫，无拘无束的人，生活上虽然不是邋里邋遢，但也差不多，而我们恰好相反，我是个非常爱干净，整洁，并且有自我约束性的一个人！男朋友觉得我事儿多，爱追求完美，给他很大压力，我总在想，随手制造的垃圾为什么不进垃圾桶等等这些我认为身为一个成年人，怎么会像个孩子一样，让我不可置信！我也反思过，想着自身的要求不应该强加于他，所以对他也是包容了许多，可能我觉得在我的世界里，我已经包容很多，但他还是觉得我不应该，难道一个女人邋里邋遢，就是他想要的？到现在我也不知道该怎么去平衡，就好像我对自己的要求就是错的一样，我在自我怀疑，可我又不想以后的每天生活在跟在他屁股后面整理的那个人！我觉得很累，我也不知道该怎么去改变我们彼此！

感觉自己从小到大没做对过一件事，无论干什么父母都说我错了，你不该选这个专业，你不该做这种工作，你这么胖了怎么还在吃。在二十多年的打击之下我变得麻木，没有表情，几年前放假全家出国去玩，在飞机上我的座位正好跟两个新加坡空姐面对面，看我们是中国人很愿意跟我们聊天，跟我们说喜欢用淘宝买荔枝，我是挺想跟人家交流的，但是因为父母就在旁边使我麻木的说不出话来，连表情都做不出。只要在家里我的思想仿佛都受到了禁锢，我渴望拥有社交能力，渴望赚到更多的钱，渴望变帅，变瘦，变聪明，但是一切试图让我变好的努力最终都功亏一篑了，我发现自己虽然渴望这些东西，但是不愿意真的为此使劲，大多都停留在表面上。归其原因，我的这些努力和渴望都是做给父母看的，我想让他们真心的夸我一句，哪怕我并不优秀。而抛开他们，我真正渴望什么呢，我不知道，我只想躺着，什么也不干就这么尘归尘土归土，我有时候会幻想自己得了绝症，还有几个月寿命，那时候得多轻松呀。我试过离开原生家庭独立生活，但我发现哪怕离开了我也摆脱不了他们的阴影，他们会用亲情绑架我，让我对独立产生内疚，最后还是得回去。可能唯一能独立的方法就是结婚了，但是这么一个我又配得上谁呢，伪装的再好也早晚会暴露，到时候不就是坑了人家了吗。在现状改变不了的情况下，我怎么能为自己活着呢?

结婚以后，由于老公是企业老总，为了支持老公的事业，同时为了避免两地分居，因此我辞职做了家庭主妇，这些年来照顾家庭和孩子是我的全部生活。我跟老公育有一女，今年6月大学毕业。我本以为女儿懂事孝顺，自己付出的一切都值得，直到前段时间的一次争吵，才明白孩子内心真实的想法。可能由于专业原因，女儿大学毕业后四处投简历，最终都石沉大海。看到别的孩子都工作赚钱了，女儿还在家啃老，我气不打一处来，经常骂她。女儿没有工作，心情本来就不好，天天还挨骂，也开始讨厌我。刚好老公是企业老总，可以把女儿弄进他的企业工作。老公给了女儿很多钱，让她先不急着找工作，出去玩玩放松放松心情，实在找不到工作就去他的公司上班。女儿拿到钱后很开心，立刻出去旅游了。刚好那阵子我发现老公出轨了，经常夜不归宿，出入风月场所。那天我跟老公爆发了激烈的争吵，甚至提出离婚。老公说离就离，不过女儿以后必须跟他，我自然不同意。一提到女儿，我的火气一下子上来了，女儿大学毕业后不去工作，在家啃老，还花钱出去旅游。我气得骂女儿烂泥扶不上墙。没想到女儿突然暴怒起来，指着我说道：你是怎么好意思说我的，你自己天天好吃懒做不去工作，做家庭主妇做了20多年，全家靠爸爸一人挣钱养活，你自己明明就是一滩烂泥，还好意思教训别人。我愣了半天才反应过来，说：我不出去工作还不都是为了照顾你们父女俩？你简直就是个白眼狼！女儿冷笑道：你真TM可笑，小时候你可能是为了照顾我，我上了小学，每天大部分时间待在学校，你也是为了照顾我吗？从初中开始我就一直住校，只有周末才回家，你待在家里也是为了照顾我吗？女儿继续骂道：你别总天天教训别人，你先撒泡尿好好照照自己值几斤几两，你自己都不愿意跟爸爸一起奋斗，还指望我必须自己奋斗。你要离婚就离，我以后跟着父亲，离婚以后你自己喝西北风去吧！我气得给了女儿一巴掌，然后回娘家去了。在父母那里待了一个多星期，他们父女俩谁也不联系我。我没想到，做了家庭主妇，现在竟然连女儿也看不起我了，怎么办。