目前23岁，性别女，因为承受不了压力没有高考，大学马来西亚留学半学期因为身边没朋友，高中又没学到专业相关知识学不进去，灰溜溜退学回家，现在没上学也没上班，已经在家躺平一年，加上留学之前因为抑郁症休学，已经躺平了三四年了。每天什么都不想干，什么都提不起兴趣，感觉做什么事都没人可以分享，喜欢电音和“愤青”摇滚，还有emo风格艺术身边没人理解，每天靠刷搞笑短视频和打王者荣耀混日子，玻璃心，别人稍微谴责我就会情绪崩溃，我认为人生中最好的时候在童年，虽然和家长沟通很少，但是他们把我衣食住行照顾得很好，还有一个小男生是我青梅竹马有他陪就不感觉孤单，我无论提出玩什么游戏他都支持我，一起看动画片，一起玩玩具，一起吃饭，一起去农家乐玩。小学低年级时我亲生父亲车祸去世，不过我出生之前我爸妈就离婚了，我跟我妈，所以我也不是特别伤心，我妈很强势，情绪不稳定，一会儿对我很好一会儿很容易对我发火，她总是希望我学习做到最好，给了我很多压力，我就以为学习成绩好是很酷的一件事情，也不知道是不是这个原因总之我一直都非常争强好胜，很怕落后于别人，但是事实是我啥也做不好，也没人喜欢我，学校从来没有被表白过，初中三个人的友情，我，另一个女生，一个男生，后来男的跟那女的在一起了，我在他们之中非常尴尬，而且我很伤心，因为之前我和另一个女生匿名做了个小调查，调查发现论性格他应该是更喜欢我的，但是他选择了另一个女生，而且我长得不怎么样，性格也畏畏缩缩说话不敢看别人眼睛，初中时有个人就全班传纸条说我是全班最丑女生之一，还有初中一次艺术节，我想和朋友一起跳韩国团队的舞蹈，结果她们嘴上答应了，根本不练习，只有我一个人练的最久，结果被评价“太僵硬了”，等等，初中我上的是市里最好的学校竞争很激烈，两次考试下来我直接从班里前几掉到班里最后几名，后来我真的是不堪重负，每天不想学习怀念以前，上课不听自习课趴着睡觉老师也不管我也没人问我怎么了，那时我去网上做测试第一次发现有抑郁倾向，后来高中毕业之后我的青梅竹马和我绝交，留学之前大学上网课时我第一次自残，后来一发不可收拾，一遇到糟心的事就想动刀子，现在身上有上百条划痕，很多处还缝了针，但是我感觉反思了一下我的人生，其实比起很多人已经很好了，但是我就是感觉我的人生很灰暗，找不到前行做事的动力，难道我就是玻璃心，生个富贵病浪费父母的钱？我感觉我爱的事物无法为你们创造价值。

今年30+，读书离家到工作，独立生活有10年了。今晚回家的路上跟父母聊天，提到了某一个同事情商很高处事很圆滑。爸爸就说“我也应该跟同事学习”。然后开始讲他朋友的故事，我觉察到我听的过程非常的抵抗和烦躁，因为内心觉得我爸又要教育我挑我毛病，说我做的不对，应该怎样怎样，本能的就产生了对抗。但后来发现爸爸只是想分享他的趣事给我听。然后就跟我妈妈聊了一会，忽然又觉得我妈妈根本就理解不了我，我为什么生气，为什么产生某种情绪，我妈根本就不了解。忽然意识到我就是成长在这样的一个家庭中，有一点无力感，又觉得没有家庭是完美的。我觉得自己性格上有很多不好的地方，都来自于原生家庭，活的很紧绷，与人相处距离很远，不敢靠近怕别人觉得我不优秀，瞧不起我。我就远远的跟人相处，但又觉得孤独，怎么调试自己？

我和大学舍友毕业四年后仍然联系，偶尔一起出门旅游，但她总会间接性彻底不回我信息，我也不是什么话多的人，偶尔分享一些日常高兴或吐槽的事，她就会彻底不回复把我晾那然后就当什么都没发生过，过一段时间和我说新的事，说实话每当这个时候我也不想回她，但最后还是破冰了总感觉像什么服从性测试一样，因为平时我在她面前总有点谨小慎微的感觉，和她相处的时候也没脾气，有点压抑，我经常说一些真心话她也不过心其实我可以理解太忙没看见信息，但哪怕一周没看见，看见了解释一下也是可以的，不理解她这么做是为什么我有点不想要维持这段关系了，从我的角度来看，我想要真心交这个朋友，但或许其实从她的角度看我只是那种她掌控的小喽喽，因为每次话题都是她发起的一直在说，而我主动的就会被晾在那或者不了了之。不知道如何处理，或者应该如何调节心情呢？如何合理地断掉一段单方面的“友谊”？

本人27岁，已婚2年，丈夫29岁丈夫长期有较明显的强迫症倾向，据他所述小时候看电视都要把电视上的垫布扯到一定的角度，他工作压力大时强迫症表现更为明显，易怒，焦躁，对别人打乱自己的时间计划尤其周末极度厌恶，对别人脱离自己预想的行为极度厌恶，例如有一次周末我想让他安心打游戏就自己打扫家里卫生（平时他打扫的多），空气湿度较大地面迟迟没干，他气的不行把鼠标一甩就来擦地，认为我扰乱他的时间计划让他打游戏都不安心，我说我来擦他就会把我吼回来。但是如果我完全不管，他也会生气认为我把家务的压力全丢给他，又拧巴又极端。生气时他会大声吼叫摔东西，也不分是不是公众场合，对我置之不理，发完脾气后又有较强厌世感，念着如果世界爆炸就好了如果不当人就好了。我很迷茫，想让他放轻松，别太在意细枝末节和时间安排，有事或者有需要可以跟我说，但是他根本不听，只会一味地盯着眼前让他发怒的事物，他生气时我一说什么就很容易激怒他（他觉得我说着轻松实际上根本不在乎他的感受…但我确实不能理解这种钻牛角尖的想法有何好处），所以不知道怎么样能让他的强迫症有所好转，怎么能让他气性减小一点，自己能好好调节情绪

本人34岁女性，皮肤科医生，工作10年。事情的起因就是主任和我谈话说让我考虑一下要不要出去到上级医院学习美容主诊师，我一开始是拒绝的，后来主任再次谈话又说让我最好去一下，我自己有点想进步的心态，害怕不答应出去学习会惹主任生气，主任给我穿小鞋，（之前发生过类似的事情，主任让我做的事情我拒绝，主任不停的找我各种个各样的麻烦）于是就答应出去学习，后来主任又说报名的人数太多，如果不特殊打招呼，可能选不上，我就说那就不去了。但是后来上级医院的医生通知我说选上了，问我去不去，我头脑一热就说去。其实去不去学习美容主诊师这个问题，我一直在摇摆在纠结。现在的感觉就是很忐忑，不知道未来会发生什么，不知道会不会因为学了美容主诊师之后，就从自己熟悉的皮肤科换到美容科或者别的什么科室，或者别的什么医院。之前中医科的护士有过类似的事情，护士长让外出学习心理科，直接就换到心理科这种情况。我这次外出去上级医院学习美容主诊师，和皮肤科有些关联，但在我们医院，皮肤科是皮肤科，美容科是整形外科，整形外科有很多的光电仪器，我又不想接触光电仪器。只是隐隐约约的感觉到皮肤科的医生已经充足了，但是还在进新的医生，感觉在科里很不安全，很有要被迫换科室的感觉。我不知道自己这次外出的进修学习到底会给我带来什么，我很迷茫。皮肤科没有人愿意外出进修学习，因为要去的上级医院很忙，不一定能学到东西。感觉在我们这个小城市里，有编制的医生基本就是铁饭碗，如果没有什么特殊情况，也可能不会换科室。之前我和老公都在皮肤科，24年2月，我和老公分科了，因为我们是夫妻，夫妻是不能在一个科室的。老公为了让我留在相对清闲的皮肤科，自己去了中医科。我不知道我这次外出进修学习美容主诊师到底是不是给我平静的生活埋下了祸根。主要是在皮肤科也看不到出路，感觉晋升无望，领导不赏识。内心和你忐忑，不知道未来会发生什么。

我觉得自己没办法和人建立深度关系，无论是恋爱还是友谊只要关系开始深入就像卡住了一样，要么表现虚假的自己（有点讨好对方的意思）而自己觉得压抑；真谈恋爱了，或想要和对方交真心朋友又觉得恐惧，十分痛苦，情绪不稳定（但平时情绪稳定的）这种变化让我感觉不受控，想跑，最后会自己主动切断关系这样导致生活中没有能深入交流的人，周围全是熟悉的陌生人，有时觉得孤独无助，但是又始终循环这种模式并且我觉得自己对别人过分挑剔了，要么总遇到伤害我的人，要么对方一些缺点总会刺激到我，像猫应激一样，有一种强烈的被伤害感这是为什么？请问有什么改善建议？

工作好几年了，感觉越来越心累，工作中总是被人针对，比如说我和我男朋友在同一家店上班，因为我能力不太行，我就一直被针对，我男朋友是干的不错，是组长，所以店里面领导都有点针对我，我男朋友怕我呆不久就和我一起跳槽到另外一家店（是同一个公司是不同的分店），入职新店我第一天就被针对，我跟新店的经理一句话都没有说过。给我安排特别不好的职位，就想挤走我，类似的这种情况还发生过一次。也碰到过很坏很坏的领导，很恶毒。我自己也有很大的问题，我不敢凶别人，不敢维护自己，因为我小时候是住在爷爷奶奶家，爷爷奶奶几乎天天吵架，所以长大后我非常害怕和别人发生冲突。青春期时代，胆子特别大，其实也是抱着玩闹的心态，偷偷跟喜欢的男生表白，那个时候年纪小嘛，对方知道我喜欢他以后直接躲着我，避我如蛇蝎，让我很受伤，我哪知道他反应这么大，我觉得恋人当不成也可以当朋友啊，表白失败以后我们一句话都没有说过哦。这个经历让我整个人很怂，搞得最后谁都可以骑我头上拉屎，因为我害怕像当年一样，因为说话不过脑子，最后高考也没考好。对于以前的工作，我也总结过原因：1、我很怕别人评价我的工作，当年跟我一起跳槽的男朋友已经升级为我老公了，但结婚以后他特别喜欢点评我的工作，上一次工作干的好好的，因为没有满足他和我亲妈的要求，没有五险一金，没有加班费，工资低，我亲妈和我老公一直觉得这个工作不好，搞得我干不下去了。后面我不上班了，他们俩又觉得这个工作非常好了。2、我身体特别不好，慢性过敏体质，看了很多医生，看了很多医生才知道我的体质特别不好，很容易过敏，所以导致以前工作越来越差，身体也不适合以前从事的行业现在我想求助各位老师的是，像我这种害怕出门上班，拒绝和人社交，害怕失败，性格特别怂，高度追求别人的认同，觉得自己做什么事都不会成功（因为以前每一份工作都有人说我工作能力不行，我已经把别人的评价内化成了自己的想法，总是觉得自己不行。即使我想努力提升自己，也总是有个念头跳出来说你不行。去年我去拜访了以前和我，老公以一起工作的阿姨，阿姨十分不要脸的说我配不上我老公。以前我们在一起上班时她装的和我可亲了，她还当我的面说了我好多坏话，损了我一顿，我都没敢骂她。我亲妈在我高中毕业以后，可能她跟我爸关系不太好的原因吧，我做什么事，说什么话，我妈都要反驳我，搞得我非常讨厌别人反驳我。我特别害怕别人的不认可。）我特别想改变这种现状

我今年33岁，被爸爸强制当做精神病治疗强逼服用精神药品7年，导致大脑功能落下残疾，目前职业方向不明确，性别女，我想去法院打官司起诉医生和父亲又担心遭到报复会被打死，我的未来该做哪些规划与努力，才能达到更好的自救?……我本来是从小读书成绩优异拔尖，过早的懂事，是能在学业上很刻苦下深功夫的，读书读得很苦，当年连走路上厕所都在记忆课本上的知识点与英语单词，理想志向较为崇高，高自尊，非常要强的一个女孩。我读初中心中的愿景是想考取清华北大，想做顶尖人才，人上人。我读初一原本是在城区学校读的，后来被舅妈和表姐攀缘，当年我父母家富裕一些，舅妈家在乡下农村有点穷，舅妈或许是借我父母的力有沾光心理，她死皮赖脸的借着亲戚的名义找我父母提要求要安排她女儿来我父母家免费住宿，当她家女儿到达我父母家以后，她女儿天生有领导架子，比较自私，她当时满面笑容的劝说我转学，和她一起来我家附近的农村中学来读书，没想到我在这所农村中学遭遇巨大的噩运磨难，当时是午饭后我匆忙赶去学校读书，在学校楼梯间突然感觉天降炸弹掉入我的大脑，我顿时感觉大难临头……后来我的大脑里就出现非常严重恐怖的问题，极端的恐惧人群，没办法进行正常的学业了，后来就被爸爸和大姑给带去医院的精神科强制接受精神药品的治疗方式漫长7年，也导致目前大脑功能遭到损坏，复杂的东西高难度的东西我可能已经缺乏学习能力了，吸收理解转化能力不行，脑袋里像浆糊比较笨拙，那么拿到高薪的工作，只能做一些偏简单的低薪工作，看书看几页脑袋里就发钻一般痛得要命，导致我也不怎么看书了，效率低下不知道怎么进行下去，就像一把菜刀生锈了切菜切得很慢效率太低下了，人会失去耐心的，很难继续坚持下去。我目前在老家和父亲住在一起，每天都会遭遇变态父亲的精神折磨，存心刁难，以前还曾面临他的扼颈之痛，逃命的危机，在外面大城市颠沛流离。我知道父亲是一个有问题的人，我和他呆在一起很没有安全感，总觉得我如果跑晚了一步，可能哪天就被他弄死在家里了。不好意思，辛苦麻烦大家了。我这样的情况，我该如何确定适合自己的职业?做工厂包吃住的简单活?还是做销售类的工作?官司还要不要打?……目前的我，还可以在哪些方面做出努力，才能达到更好的自救?我目前的情况，想摆脱这样的困境，有哪些好的方法和渠道？拜托大家帮忙解答一下，救人一命胜造七级浮屠，祝福天下好人有好报，一生平安。感恩各位。

为什么和我爸会因为初四去不去奶家而一直纠结到3月份？我爸我妈分居，虽然每天见不到，但过年发生的事还记得！我过年想学习，我要考证书，25年4月份就考了，我专门等过年多看点，我爸就不行，你必须得去。最后是我没给我爸好脸色，他生气了，我也没去奶家，他自己去的。但这个事，我和我爸过完年一直没见面，是因为学习也是因为这事堵心，至少我是。昨天，他来做饭了，但我就觉得他没有以前对我亲切了，哪里怪怪的我妈妈的观点是，你爸在你高中的时候基本就消失了，他根本不了解你，是你的问题，总觉得人家跟你像挺亲切。再说了，去奶家这事，你俩各退一步都不至于这样，就是说，你爸他也不够爱你，不了解你，你也没有那么爱你爸，也不是差不多少就行，我跟你爸过日子的时候就是，非得挣个对错，不是商量，你俩这亲情，血浓于水，说起来真是挺讽刺的我现在心情一点都不好，我感觉我爸就是来做饭了，毫无感情的做饭机器，我怀疑他都看不出来我失落。25年开头，一下跟我爸因为去不去奶奶家而变成这样，也是无语至极

从小被爷爷奶奶父母嫌弃，有很深很深刻进骨子里的自卑学习心理学后开始有一些改变比如每天记录三件自己觉得做得好的事情还有在小红书知乎什么的发一些帖子，也会有一些粉丝，这些都给我一些价值感但是时至今日还是很自卑，虽然这些事情可以给我带来一时的价值感为什么还是有根深蒂固的自卑呢？是时间不够？还是信念没有调整我也感觉到我到现在对于“被爱”“被认可”这件事，都还是一直浑身紧绷的状态，就是时时刻刻绷紧自己，生怕失去了这份认可和喜欢，是不是在我的意识里，被爱被认可这种东西都需要很努力很努力，需要很多很多的条件，那我怎么调整我自己的信念呢

23岁，初入职场第二年，我是一名高中教师，最近一次和办公室聚餐，领导当着所有人的面表明不满意我的工作方式，指出了很多我的不足之处，并表明在我有男友的情况下对我有想法，我感觉自己被针对了，特别没面子。回到家之后我陷入了无限的内耗，一天没有吃饭，不知道接下来的工作里该怎么应对办公室关系，是否要去迎合领导改变自己。

为什么和我爸会因为初四去不去奶家而一直纠结到3月份？我爸我妈分居，虽然每天见不到，但过年发生的事还记得！我过年想学习，我要考证书，25年4月份就考了，我专门等过年多看点，我爸就不行，你必须得去。最后是我没给我爸好脸色，他生气了，我也没去奶家，他自己去的。但这个事，我和我爸过完年一直没见面，是因为学习也是因为这事堵心，至少我是。昨天，他来做饭了，但我就觉得他没有以前对我亲切了，哪里怪怪的我妈妈的观点是，你爸在你高中的时候基本就消失了，他根本不了解你，是你的问题，总觉得人家跟你像挺亲切。再说了，去奶家这事，你俩各退一步都不至于这样，就是说，你爸他也不够爱你，不了解你，你也没有那么爱你爸，也不是差不多少就行，我跟你爸过日子的时候就是，非得挣个对错，不是商量，你俩这亲情，血浓于水，说起来真是挺讽刺的我现在心情一点都不好，我感觉我爸就是来做饭了，毫无感情的做饭机器，我怀疑他都看不出来我失落。25年开头，一下跟我爸因为去不去奶奶家而变成这样，也是无语至极我今晚回家跟我妈又说这个事了，因为我自己没有消化，我晚上再说的时候，我妈已经有点不耐烦了。我妈的立场是，人家给你钱了。把过年钱给你了，也又给我一万保险钱，就得了呗，互相不理解的事总说，墨迹啊。然后她听自己股票的课。我自己再捣鼓她也是有点生气。她就觉得道理已经说过了，没必要再说。我是觉得，我和我妈立场不一样，所以，最后就我最可怜，只能上网倾诉，跟妈妈再说这事，我妈也没有什么好语气了。

梦中，我在公司上班，和我老公通电话，好像发生了矛盾，他要离家出走，我下班带着我孩子(现实中我有个儿子，梦中我儿子好像是个女孩)回家，我骑车带着孩子一直往公司南边的方向走了很远，走到一个路口，我发现方向错了，我家在公司的北边，所以就折返，折返时孩子的交通工具是小孩们的滑板车，我的工具是稍大一点孩子玩的滑板车，走到半路，我给我老公打电话，无人接听，我婆婆给我打电话，说我老公拒绝了一切朋友的邀请，独自出门了，大家特别担心我老公，我也打不通老公的电话，我担心他自杀。走到我公司，公司的一个保安出来，对我孩子说:“你爸爸是谁，我带你找他，他出了事情，在我们会议中心。”我很纳闷，既然是我老公，我又是个大人，为什么不问我？这时那个保安对我说:“他是从湖底的泥里被我拖出来的，人已经不行了。”我心存希望，觉得不可能是真的，这时我就发现湖里好多人，有个白发老头躺在湖面上正被抢救，还有好多年轻人，站在湖里，保安靠近湖边对他们说:“今天发生的一切都不许说出去”。我想可能公司是害怕影响声誉，但是又想我老公是自杀，和公司有啥关心，真实多此一举。保安带我到会议中心，我看到我老公在一个玻璃罩里边，我还是不相信他死了，我看到他在眨眼睛，我觉得他们可能弄错了，这是我老公的身体就像做磁共振似的，整体向后移，在往前移，刚才会眨眼睛的头脱离了，说这个会眨眼睛的头是商家做的模型，说我老公真的死了。我很难过，心想你还不如不要做假头，给人希望又让人失望，这样子让人更伤心。这是保安把我老公放在我怀里说让我抱抱他，和他告别，我看到怀里的老公，感觉有点奇怪，因为眼睛不是我老公的，而是我公公的(我公公一只眼睛摘除了)，我正纳闷时，保安提醒我:亲人走了，是要哭的，我这时就特别难过，我好像觉得哭喊都无法表达我的痛苦，然后，就突然醒了。

梦见亲戚生了二胎，我父母和我跟亲戚一起交谈，谈了一会我妈问“你有想过未来吗”习惯顶撞她的我想回答“想没想过又怎样，你有什么给我”意思是觉得我妈好像很关心我，但实际能帮助我却是另外一回事（帮不上什么瞎操心，伪装对我好其实很自私），后来我想，不对，我妈已经给东西我了，她留了遗产给我，我才恍然大悟这些场景是假的，后来醒了；父母离世两年这是我一个很痛苦的经历，事发刚开始我在家族里发信息，他们有部分人会热情回应，我以为他们很关心我，但后来每次（节日）都是我主动问候他们，主动送礼给他们，他们没有主动关心过我，那时候父母不在了，我渴望亲人的关心，清明也有参加聚会，以为他们会跟我说些什么，但见面后我感觉跟我想象的完全两回事，他们根本没有主动理过我，都是我主动跟他们打招呼主动找话题，我把朋友圈屏蔽了他们，因为我发平时去玩，吃喝的照片他们只会妒忌我，说我父母走了更好，（意思是不用照顾老人，可以周围去玩），我妈家族的人喜欢分等级，老的觉得自己地位高，所以我地位低他们喜欢就带着面具关心我几句，然后就不用再带面具，其实真实是冷漠，亲戚之间也有矛盾，只是心知肚明，清明见面又伪装一下打招呼。我是觉得既然娘家亲戚不能成为我后盾，不能成为我底气，我不好的时候帮不上忙，我好的时候只会妒忌我，一副假惺惺的样子，我都没有必要跟他们再见面，见面时带着面具说话真的跟恶心哦也许这是人性？也是经历父母离世之后的感悟，之后亲戚聚会我就不参加，感觉没话题，自作多情，我表达了我的情绪也没人搭理我。想起父母就觉得很恐惧，觉得他们是精神上对我暴力，只是年龄越来越大，我不断反抗，试图不接受这种模式，他们的目的就是打着对我好的名义不断干涉我的生活从而控制我让我听他们的，我不知道他们对我有没有爱，我只知道他们想让我成为养老工具，我知道我是爱他们的，我也为他们力所能及去付出，但他们给我感受是自私，虚伪，对内暴君，对外立好人设，逢人就述说自己伟大付出、不幸，让自己成为受害者，被她说不在场的人成为施害者。每次我想澄清向身边跟我妈有相处过的人去澄清，去表达我在这份关系的不容易，他们好像就不想搭理我了，觉得我才是不对的，后来我闭嘴了，没人能共情我。我试图跟我朋友提过我父母的事，但朋友也听完就算了，我觉得那些人和事也不过如此，我宁愿孤独的过，已独自度过无数个崩溃的晚上，不想再跟亲戚朋友接触。

我今年17岁，女生。我是一个嫉妒心特别强性格也很好强的女生，但是我脾气特别懦弱，就比如室友她能听懂专业课但是我听不明白我就觉得自己特别特别没有用，之前足球考试，室友从小学习足球所以考试踢得比我好，我就内心很难过，虽然我明白我也很优秀，但是我就是希望自己各方面都很强，而且我特别爱攀比，比如网上刚刚流行草莓小蛋糕，但是我就希望我男朋友必须赶在我室友对象买给她们前面买给我，只要他们比我先买了哪怕我之前再想拥有也不愿意拥有了，我知道攀比是偷走幸福的小偷现在我尽可能的改变我没有再把压力施给男朋友，但是我自己给我自己的压力还在，还是会内耗自己，给自己压力很大，我见不得他们好，只要他们有一点好，哪怕没我好，我也会很难受，我知道我这样很不好，但是我不知道该怎办