我不否认我的生活的确没有这么多磨难。我的生活非常普通：普通的工作，普通数量的朋友，普通的父母，普通的没有伴侣也不准备找伴侣。但这恰恰是我痛苦的来源之一。有时会在看完某些访谈后有新的见解，而这些见解在我周围的人看来是深奥，毫无现实含义，只会浪费时间的。当我提出某位歌手的人文主义情感时，我的家人第一反应是反对我并且指出该对象的缺点（例：年纪太大，思想古板，穿着怪异等）某些人的死亡，某些人的堕落，某些人的重生，某些人的新一面…我因此偶然从其中丝丝缕缕拉扯出来的颜色和抿出的理念，在他们眼中没有下一条短视频讲述的是谁的八卦更为重要。我的朋友与我成长的环境迥异，ta时常认为我是伤春悲秋，因为从小的日子过得太顺（相比于ta来说）所以染上了少爷/小姐脾气，才会去想这么多有的没的。我偶然说出某个人在访谈中的另一面，某个艺术创作者为了自己的作品的反复打磨，某个哲学的话题，ta却只会甩来正在打的游戏截图，附加一句对我痛苦思考的回答：“笑死”。ta自身则时常与我抱怨ta工作的无理，家人迂腐程度，然而当我指出某些事情ta本可以改变，而某些事情ta可以逃离时，ta却因此生气——因为ta只是需要我“哎呀宝宝摸摸你”这样的安慰，而不是让我“指责ta”。我今年…现在还没过生日，姑且算是24岁吧。我于19岁确诊抑郁症（但我知道实际的发生时间更早），精卫中心开的药的确有些用，但仅限于我可以不再像往常那样被裹在纱帘般的茧中昏昏噩噩。我太过孤独了，而我又太过清楚这份孤独和痛苦的来源：纯粹的理想主义，“总是思考一些很深的问题”，毫无社会性活动。在众生看来或许这就叫“不务正业”或“游手好闲”（不过我有正经工作，此处当然不是指物理意义上的游手好闲）。我试图和医生倾诉，医生只是公式化地问我很多我记忆模糊无法回答的问题（最近还开不开心？抱歉…我真的不知道）；我想讨论一些思想和理念，被我朋友认为下班太早不如多加会班就好累得没法多想；我纯粹地欣赏某种艺术产物不在乎创造者本身是男是女是美是丑，家人却先一步开始科普ta的爆料or新闻…我真的非常痛苦和悲伤。真的是如同我朋友说的，是我太清高又多想了吗？还是说其实我早就疯了，所以才开始找寻虚无缥缈的理论试图让自己在诠释不正义中找到归宿…？当我的不切实际的思考最终飘散后，我又将成为什么样的存在？

我小时候是留守儿童，也没有爷爷奶奶姥姥姥爷照顾，没人撑腰，如履薄冰，每天心惊胆战，就这样度过了初中三年，高中三年，现在经常有会被抛弃的感觉，每天若有所失的，心里空落落的，感觉自己心理缺了一块东西。有好感的人不回信息就会经常看手机，想象自己被抛弃[流泪][流泪]现在博士毕业了也很难开始亲密关系，即使对自己的家人也很冷淡。想出去接触新的人但是又感觉没有什么心力，非常痛苦怎么办？有没有什么书籍或者心理咨询的方法能帮我解决一下？有没有专业的心理咨询医生可以帮我治疗一下这些问题？

想好好分析一下自己目前的处境：家里刚出了事，已渡过难关，和丈夫在这难关里好了两个星期，就是真正的互相认可，像好朋友一样，每天晚上去逛超市，去吃饭，在一起聊天，玩扑克。但只有我知道，我内心里是不爱他不欣赏他的，原因：一、他的情绪非常不稳定，发起脾气起，骂脏字，摔东西，对我的伤害很大。二、他没有把孩子教育好，孩子长到现在，有很多让我无法忍受的缺点，尤其是沉迷手机游戏！几乎全部源于他的教育。而因为他的强势和暴力，我在孩子的教育里败下阵来，之前养成的所有的好习惯几乎消失。三、他深深地伤害了我的自尊、自信和对生活的热爱。四、我不喜欢他触碰我的身体，而他总是用一些我不喜欢的方式去求欢！而且永远不反思自己的问题。非常非常的stupid.五、我现在的困境：身体不好，对自己无自信，焦虑孩子的教育，朋友少，经济上有些紧张、无力感，对生活失去了兴趣和动力！这些损耗我的生命的因素都与他或多或少有关系！那么我现在还没有结束这段婚姻，因为他还有价值：一、他的工作稳定，且收入尚可，在这个二线省会城市里，还算凑合。他有一官半职，且在单位里混得不错。他在自己职业领域展示出来的能力，确实给我和家人带来一定的安全感和帮助。二、经济支持。虽然我自己也能挣钱，而且挣得还可以，但他的经济支持也是重要的。三、他的人品还算正直，也善良，对待下属人性、照顾。对家人也会真诚地帮忙。四、他对我还好，这么多年，照顾我的生活起居，也承担了许多家庭责任。在很多方面对我也算宽容和包容：比如，我一个人出去玩，我和朋友出去旅游，他都OK，都会心甘情愿地在家里照顾孩子，还会大方地给我带不少银子。五、这么多年，教育孩子，开家长会基本上都是他，很多压力他都能承受（但是很多压力也是他自己的性格带来的，就是自找的！本来可以不这样的，但是他就是认识不到!MD命运！）六、喜欢孩子，喜欢小动物，也爱运动。七、情感支持，我的原生家庭弱，父亲势弱，不成熟不能为家里撑起一片天；母亲自卑，神经质，人际关系不好，每天焦虑、控制欲强，和父母在一起很痛苦！他只是比他们好一点，正常一点！八、虽然我从心底并不爱他，但是有恩情，有依靠。我的婚姻就如同鸡肋一样，食之无味，弃之可惜！我的生活常常很纠结，既不喜欢现在的婚姻，想逃离，但又害怕离开这个家，我一无所有，对未来自己是否能找到让自己有归属感的人和家庭也毫无信心。

我，89年女生，独居。小学二年级生母过世，父亲再婚（父亲再婚的时候，生母家族都在说他，当着我的面），大学时父亲入狱（从领导干部变成服刑人员，现在他已经回家，目前情况看起来还好）从小在动荡和小心翼翼中长大。为了自救，我做过五年心理咨询，目前也在持续学习心理学。这段时间，我一直在处理和原生家庭的关系，核心是想做到真正的“课题分离”。最让我痛的，不是他们直接的打骂，而是一种“被优待的孤立”。他们给我钱，给我房子，嘴上说着关心，但我的真实感受和需求，永远被忽略。为了从这种痛苦中挣脱，我一直在努力。我用了很久，才慢慢不再讨好；我用拉黑生母家族亲戚的方式，给自己止血，保护自己。但我发现，只是拉黑，心里那些被忽视、被不公平对待的旧伤，依然会一波一波地侵袭而来。我知道，不把脓包挑破，伤口永远不会真的好。所以，这个端午节，我做了以前从来不敢做的事。我主动联系了拉黑的生母家族亲戚，和表弟（小舅舅儿子）吵架，去表达我的愤怒和渴望。我和表弟从争吵到互相道歉再深层沟通（道歉是我先提的，我让他先道歉，他做了但不诚恳，所以我就示范给他看，道歉应该谦逊、诚恳，知道自己确实有做的不对的地方）还有是要从他视角看同一个问题，解开了个别误会，某些信息观点达成一致，我知道他也是那个家族和时代的受害者，但我还是讨厌他，虽然不再拉黑他但也只是放在角落里免打扰；我第一次对小姑妈直接说出我需要妹妹的关心，因为小姑妈会说要和妹妹多联系，我真的有在做，以前妹妹给我买的迪士尼玩偶，还是给我生日祝福我都记得，我也都回礼，小姑妈给我买的东西我也会通过给她小外甥女买的东西给他们…但是总感觉妹妹是被小姑妈推着的，小时候和妹妹相处就有这种感觉，反正这次我明确表达了自己的需求都被小姑妈因妹妹忙挡着了；我拒绝哥哥的录音，第一次和他说不要录音他说好但实言了，第二次再说不知道他删没删，我温和而坚定地拒绝了后妈让我回家吃饭的要求。我做这些是为了把我心里那些积压太久的脓液，亲手挤出来。但我发现，即使我做了这么多，内心的渴望和恨意依然在翻涌。我渴望一份平等的、真诚的爱，但我看到他们的局限，他们给不了。所以，我想探索的是：在看清了他们的局限、也表达了自己的真实感受之后，我要如何与这份求不得的渴望和恨意和平相处，不再被它们拖进内耗的泥潭？以及，面对未来他们可能继续用房子、财产等方式来尝试控制我时，我该如何在内心建立更强的安全感，让自己不再被卷

我今年30岁，去年结了婚，购置新房的时候，他跟卖房的女的好上了。那个女的已婚有一个女儿，所以我至今不明白他俩为啥好上了，我甚至不如一个生过孩子的女人。导致我现在天天内耗，暴饮暴食，以泪洗面。我没有任何实质证据，但是他不让我碰手机，xing癖好改变，对我冷嘲热讽等等…并且小三还碰了我的洗漱用品，我在今年4月份离了婚。可是离婚以后我和前夫还跟以前一样联系。我感觉断不掉他，我的情绪和价值好像落在他身上一样。因为我是拆二代，家里又购置一套未装修的新房，我们说好了，等孩子一出生，房子就直接过户给孩子。所以应该也有这个房子的关系，他也想复婚。并且他是某211博士毕业，工资远在我之上，这让我又不得不依附于他。可是我们在一起的时候，他经常跟小三一起打游戏，某支付软件上的什么花也是小三偷的。我并不想追究他出轨了，只要他不带回家来，我就睁一只眼闭一只眼当没有这回事，可是小三确确实实出现在我的生活里了。有时候我很气愤，我就给他发消息，辱骂小三，可是我知道这样做根本无济于事。所以我该怎么办呢？我甚至想过不领证结婚……

1.老师像和我“心理断联”，彻底“抛弃”我了，这种真的很像男性抛弃女性一样，很奇怪我并没有谈恋爱，却有这样的感觉，之前和老师“相处”的时候，居然有近乎甜蜜的情感，也可能是回忆的滤镜，实际上完全不是这样。我去看了看mbti，我猜测老师的人格是enfj，看似我们之间有关系，但只是互动模式，很温暖，但认为就是他能稳定接住我，而不是别人，他很重要。也就像恋爱脑，失去了自我，一切思想情感全部围着他转，但我没有发现这一点，因为是师生，我以为我们没有关系。要是放在恋爱关系，我应该早就看出来我在干什么了。我该怎么摆脱恋爱脑？恋爱脑的人一般是什么心理？2.我被这个老师吸引，因为他能稳定在需要的时候提供帮助，但这样放在男女关系中（是一种假设，不是老师），就是“渣”呀，但出现很大错位的是，他是老师，做这些是他的责任感，而我把它当成了男女关系，他没有义务回应我，但是我却死死抓住这个不放了，我把它当成生活的重心，就像谈恋爱一样，但我从不这么认为，可能周围的人都有察觉，只是我在欺骗自己跟老师道歉过，自我洗脑其实对老师没什么想法。我能怎么样宽慰自己？同学们会这样骂，因为我确实对老师有想法，但也告诉自己其实没有想法，很羞愧，所以一直告诉自己没有，告诉自己其实我很讨厌老师，自己不敢靠近老师，在他面前蓬头垢面，见他就摆脸色，但见不到的时候又无比难过，感到后悔，特别作，但我现在才知道。3.我对自己的滤镜也消失了，我认为自己是忍耐、不理会同学们的“辱骂”和排挤，实际上这个很现实，只是我一直认为老师站在我这边，实际上老师和同学们和好只需要几分钟，而我需要一直死死用一点点线索去“维持”老师和我的关系。4.但老师之前也确实是为了我不和同学们沟通，就算同学们不理会他，或者他本身就改变了自己的教学模式，但是他确实有被同学们误解，甚至有同学们的反感，我也觉得有段时间他们之间比较冷，我当时很自责，现在居然有点庆幸。到底是为什么？（注：请不要评判我的人品问题，感谢）（还有就是，我在哪里错位了，哪里又很扭曲？我感觉不是蛮不讲理，我只是有点…走火入魔了）

今年36了，未婚，QS前20大学毕业，家里介绍了一个离异、孩子判给女方的38岁男人。说他是211本硕，国企工作。介绍人说他的家里条件很好。但是我们约会他都约公园，也没有一次正式约饭。他执着于带我跳绳减肥，他说身体好才好生孩子。看我没有积极配合，他说很无助，然后断联了。期间我爸爸病重需要献血，我向他求助，因为我能想到的人我都求助了，他没有回复。后来我爸爸离世了。半年以后他突然联系我，说希望再相处一下。然后没多久他就说可以见一下父母，如果父母没意见就可以领证了，让我搬过去，因为他结过婚了，所以没有必要再办婚礼了。我觉得有点莫名其妙，回家问妈妈要不要见，妈妈说见一下也没什么，还可以了解一下他的家庭。于是我们去见面了。结果那次他爸爸说，认真地问了儿子是否爱我，因为他爸爸觉得只有尊重和爱为基础的关系才能长久，他点头说是爱的。然后我妈妈就觉得比较满意。之后他也给了彩礼，然后催结婚。我还是有些犹豫，我感觉他可能只是为了生孩子。在这个等待领证的过程中，我才发现原来他抵押了和前妻的婚房，那套婚房是他爸爸全款买的，但是离婚以后前妻分到了一半，当时为了给前妻钱，他抵押了房产，并把另一半进行了投资，也就是说他有大几百万的负债，然后我还发现他有某类疾病，但是他一直隐瞒直到我发现。这些我觉得倒还好，重点是他不断催促我减肥，他说生孩子是当务之急最重要的事，我也尝试了各种方法减重，当他见到我两个月没有明显改善，他开始冷暴力，并说我毫无毅力和付出。我问他为什么那么着急生孩子，他说女儿判给了前妻，他非常希望立马能有孩子。但是我的感觉很不好。由于我从小很少谈恋爱，原生家庭妈妈对婚姻非常不满，我也看到她在婚姻内很委屈，所以我没有正式恋爱过，但是直至今天我发现我快谈婚论嫁了，但是我都好像并没有恋爱。家里人催，担心我年纪大了，希望我尽快嫁人。但是我感到害怕，希望大家给点建议。

我，89年女生，目前单身独居。生母早逝，父亲再婚，从小在重组家庭里活得小心翼翼，习惯了看后妈弟弟（弟弟和我没有血缘关系）以及亲戚们的脸色。再后来爸爸坐牢（在此之前爸爸也是官员）现在他已经回家，一切都挺好，现在我和爸爸的关系是一种新的相处模式，比如我和爸爸约好端午节出去玩…另一边在生母的莫氏家族里，我也感觉自己像个“外人”，那种被排斥、需要讨好才能获得一点点关注的孤独感，包括同后妈爸爸弟弟这边，别的亲戚那边也是这样的感觉，贯穿了我的整个成长过程。为了自救，我做过五年心理咨询，目前也在持续学习心理学。几年前，我开始阶段性地、一个一个地拉黑了莫家的亲戚，最后和他们彻底断联了两年。因为我感觉每一次都是我主动联系、主动付出…当我表达自己的不满、愤怒还有什么的时候，他们会说我们也对你有什么什么…而昨天，我这个主动拉黑的人，又主动拿起电话联系了他们。我和表弟从大吵一架，到互相道歉，最后心平气和地聊了很久。我也和小姑妈小姑父吵了架，第一次直接对他们说，我需要妹妹的关心。这两件事，让我感到前所未有的释放，也感到前所未有的巨大悲伤和内疚。我一直在想，我是不是用了最糟糕的方式？为什么我明明拉开了距离，却还是会这么难受？是不是因为从小就失去了妈妈，让我对人际关系格外挑剔，又格外渴望？我现在很困惑，我这样的‘爆发’，究竟是一种成长的必经之路，还是我真的把事情搞砸了？希望有经验的老师或朋友，能帮我分析一下，接下去我该怎么看待这样的自己。

55岁，妻子，女。下午去马路上练车，女儿有点害怕，拒绝做到驾驶位开车，父亲鼓励半天，女儿还是不同意，我支持女儿的意见，父亲老大不愿意的开车回家。一路上父女两个都在争论，很不愉快。到车库了，我们母女下车，孩子可能因为生气车门关的重了一些，父亲爆怒，先是砸方向盘，然后砸屏幕，最后还一脚油门加速向后到库，直接撞到车位后方的墙上，造成后背门等严重损坏。后来车的事情处理好了，但是对于孩子她爸的这种行为我有深深的担忧，本来只是一件不愉快的小事情，却有这么大的暴力倾向，如果任其发展，不知道后面会怎样，我该怎么办？

最近一直胃不舒服，胃疼拉肚子，我也挺担心的，今天去做了胃肠镜～准备工作整了两天挺遭罪的！昨天我妈打电话，有气无力的，我说怎么病了么，她说体温低，不舒服，我让她来我这带她去做检查看医生。她来也很方便，直达车2小时，她虽然说自己病了啥的，其实生猛的很。中午她又打来电话时我刚从病房出来，还有点迷迷糊糊，说做了小手术，切了息肉，她第一反应不是问我要紧不，怎么了，而是说，没事我也有，医生说不要紧！我都无语了，我说40多个呢，好像也没再接话，跳过去说几点车几点来的了～我真的很气愤，这种事不是一次，她每次不舒服就不死不活的打电话，说不舒服。我就关心怎么了，发生什么了，哪不舒服，平时也给她发红包，买一些东西。一般都是200，因为转账的大的她从来不收。上年我也是不舒服，检查乳房里疙瘩疼，她说没事我也有，给我噎着。后来肝和肾上有小疙瘩她也说没事就跳过话题。从来没问下，要紧不，疼么，或者医生怎么说，真的丝毫关心都没有！今天下午她到了，我在弄药说起我胃的事，她又说她多么厉害，啥苦都吃过，如果再让她说下去，估计又要扯到八百年的事了，又是我刚做完手术捂着肚子就去进货了之类的。感觉她不爱惜自己，更没有爱给别人中午那会我就挺崩溃，我说她是个坏人，我真是倒了八辈子霉了遇到这种父母！边哭边骂！我爸不是好东西，她们总是互相诋毁，拉孩子阵营，当枪使，蛇鼠一窝，谁也不清白！还好我老公还不错，虽然我经常小病不断，他都有点麻木了，说我是狼来了，来多就麻木了，但是做的事一件没少！但是他也没表达出很担心，应该是知道能治不危及生命。实在给我心里憋闷的我去找孩子，我一说，孩子就问严重不，是不是遭老罪了，虽然没在家做不了什么，可是最起码还是在意我的健康，对比我妈，算什么偏偏我怼天怼地怼别人，一到我妈这里总是被卡住，好像很怕伤到她，可她配么，她不值得我的关心和爱，一个糟糕的人

32岁，女，其实对某个明星A有路人好感很多年了，她的社交平台账号我都有关注，只是之前没怎么留意。然后今年她上了某综艺，我就很看好她，也比以前更关注她了。但是这个综艺还有一个明星B，因为跟A稍微有点竞争关系吧，然后她的公司好像买了职业粉丝去辱骂、网暴A，作为A的粉丝呢，我们自然会不舒服，就会有人开始反击，而且B的粉丝真的在我看来特别特别的不知足，在我们看来B在节目上得到的待遇已经很好了，但是他们还一直向节目组维权，觉得节目组亏待了B，搞得节目的一整个超话都乌烟瘴气的。最近发生了一些事情，让B的口碑下降，墙倒众人推，之前被B的粉丝骂过的几家也联合起来对抗B的粉丝，那B的粉丝当然也会觉得委屈啊，所以这几天闹得特别厉害，随便刷个相关视频，评论区都能吵成一片。其实一开始我并没有不开心，我觉得我有理有据，我吵挺爽，我的心态已经比其他同担强太多了。但是遇到那种态度特别激烈的，就是她一定要回复你，我觉得她的发言里有我想要反击的点，我也会再回复回去，这样有来有往根本不可能理性讨论，因为每个人都在偏袒自己喜欢的人，一直吵下去越来越生气，最后一定会发展成人身攻击和辱骂，不是辱骂明星就是辱骂粉丝本人。另外的困扰就是，我觉得这个网络环境有时候令我不舒服。就算是同样作为讨厌B的人，今晚我去看了一个一直在和B的粉丝对线的博主的直播，感觉那个博主脾气很臭，我发了条弹幕不知道哪惹到他了他就开始骂人，这让我觉得不舒服很生气。千篇一律的刷评控评也让我烦躁。就算是跟某些同担喜欢同一个公众人物，他们的那种无条件全肯定也会让我产生怀疑，会觉得这个人真有这么好吗，会觉得他们爱的好盲目。但是我们身处现在这个时代，不可避免的会接触到这些网络信息，不是吗？哪怕我从现在开始完全不管A和B的事，接下来看剧或者看综艺，剧是人演的，综艺上也有人，也许我将来又会喜欢上其他明星，也许还会再经历相似的事情。所以，要如何在如今这个网络环境下保持一个好的心态呢？

38岁女，家庭和睦，夫妻恩爱，儿女双全。公婆对我们生活帮助很大。最近，公公生病了，老公更爱发脾气了。我觉得我在忍耐，因为我理解他的心情，所以我在退让。他平时向来就是只会做实事，不会说好话，憨厚老实本分善良。可是，现在是不是芝麻大的事儿，他都能吼。我希望在孩子面前保持完美家庭的形象，不想给孩子带来任何伤害。尤其是过周末，意见不合，少说话，更多的时候，我选择沉默。但是我觉得他除了刷视频很大声，其他的好像什么都跟他无关。这个时候我想过离婚，毕竟在一起很煎熬。但是我没有提出来，因为公公待我不薄，他在生病，我不能给他带来伤害，不想让他操心。但是，我感觉最近特别内耗，很累很累。这些事儿我不知道跟谁说。父母，不能说，在他们面前，我是幸福的，以免他们担心。朋友说了，怕被嘲笑。老公，现在已经几乎无法沟通。

29岁，工作三年，比刚开始好一些，但和人接触还是很容易紧张焦虑，担心自己表现不够自信像小孩，无法从容交流，线上还好，线下尤其人多，气场就变得很弱，不敢主动发表意见。更内耗的是部门内部，无法像其他人一样和大家打成一片，大家每次热聊的时候，我都像个透明人一样。如果我不在乎倒也伤害不了我，但我一边想要融入，一边又不主动做什么，内心非常煎熬内耗。我不喜欢主动融入，我很害怕主动开口无人接话，或者让气氛变得尴尬，我也害怕和别人对视，感觉不自在。一对一交流或者纯工作交流对我来说会比较容易进行。无法和别人进行深度交流，无法和他们形成亲密关系。工作很痛苦。有对象，和对象交流基本没有太大问题。和对象在一起不会有被消耗的疲惫感。但是对象的朋友是一对一对的情侣或夫妻，每次吃饭活动都是六七个最多十个人，我每次吃饭都不咋说话，感觉好尴尬，不知道说什么，他们互相都比较熟，我非常非常慢热，要很长很长时间，分别小范围内一起做很多事情，我才能和对方熟悉起来。好累啊，明明已经见了那么多次，玩了那么多游戏，但还是感觉半生不熟的，要命。我感觉社恐和不自在，让我本来应该完成很多事情的生命力被限制了，我不知道自己为什么会变成这样，明明初中的时候还挺莽的，啥也不怕。我感觉我会这样一辈子，真的很羡慕那些可以和任何人轻松社交成为朋友的人，我从来都是靠集体关系，宿舍关系，同桌关系这样才能和别人相识，踏入社会，一切关系都要主动，我真的好累，我只想别的女孩子主动跟我玩，但我这么被动腼腆，根本没有人主动找我玩。

我发现自己好像在进行自我破坏，每当生活里财富、事业这类事情要往好的方向走，本该迎来顺利、变好的时候，我的内心不会觉得踏实喜悦，反而涌上一阵恐慌、紧绷的不适感；我并没有刻意主动去搞砸一切，但很奇妙，只要这种不安的情绪出现，原本向好的机会、好事最后都会莫名其妙落空，这种重复发生的模式，已经持续好几年了之前找到在电视台上班机会，人家让我过来面试，我内在觉得，啊，我会再这里上班么？就这么简单么？不会是假的吧？……就是觉得有些不真实，面试很顺利，不过最后我才知道只是兼职，那时觉得“我就知道，这种事怎么回这么轻易属于我，果然是这样，后面去公立学校也是一样的经历，前面告诉我资格审查通过，过几天过来办理入职手续即可，不过当时内在还是一样的感觉，然后莫名又黄了当我财富变多时也是一样，不管怎么努力怎么提升自己，每次变好内在那个感受又会出来，然后又回到工资很低的状态我觉得我好像只是在意识上想变好，潜意识里并不是想这样，我想看看如果生活真的变好了，想看看内在是什么感觉，我想象自己迎来很多好事，比如稳定的事业，不错的工资，有了自己房子，我清楚的感受到我心跳的很快，就是那种比如上学时告诉我们过两天有重大考试时的那种紧张哈我小时候有被否定打压，我是家里老二，有个姐姐，父亲会动不动就骂我们，养女儿没用还不如养狗，所以我也不喜欢自己女性身份，有几个亲戚也会经常贬低我，因为我特别老实，他们说这种人什么事都做不好，我学习成绩是很好的可是也没有得到认可，他们反而说，一天天只知道学习，说我闷，性格不好，在学校也有同学经常嘲笑我，我身材矮小，小麦肤色，给我起各种外号，所以不管是在家里还是学校，我感受到的都是我不够好，哪儿哪儿都不够好，我记得上小学时我就很厌恶自己，痛恨自己的存在，觉得既然自己这么糟糕为什么还要出生，我甚至希望自己从来没有出生过，小时候我听说父母本来想堕胎的，也去了医院，可是那天人家没有上班所以就回来了，所以小时候我会觉得，要是那个时候真堕胎了不把我生下来多好，这样我就不会经历这些痛苦了，初中时觉得自己连跟别人说话的资格都没有我之前找一个咨询师他说我没有学会自己认可自己，说让我把注意力放在认可我的人身上，多看自己优点，建立新的能够滋养自己的关系，我也有去开始学会接纳自己认可自己，可是每当生活变好时那种紧张还是存在的，不知道自己是配得感很低，是资格感缺失还是别的原因不知道怎么改善这个情况

很奇怪，以前不会这样，今年我突然发现这个情况很困扰我，很频繁。如果临时想去做某件事情，比如突然想去步行街，如果当天因为其他事情没有去，第二天也没有去，情绪会十分低落，持续走低。严重的时候心脏位置会痒痒的，甚至有时候会觉得揪心的疼，直到去了步行街为止。去别的步行街还不行，必须去了当初预设的那个步行街才可以，哪怕那个步行街平平无奇，根本没有什么可逛的。