我是32岁的宝妈，宝宝两岁，16年毕业就一直在爸妈的家具厂里画cad图纸，这个工作不难，工作任务不重，甚至很轻松，没有工资，提供我吃住，有零花钱，用于工厂一些运营和自己的日常用品，结婚时只有父母给的13万嫁妆（加工资）和10万的彩礼加礼金。宝宝现在两岁，有不满就哭闹，会打人，会摔东西，会看人脸色，会特意对着你笑，出门很乖，不怎么说话，体检智测时宝宝一动不动握紧小手，只看着不说话，有时候有了小委屈不敢哭，我给的才很伤心的痛哭。我能感觉到他很缺安全感，很敏感，也很脆弱，我知道我应该有稳定情绪，不改发脾气，我想爱护好他，我不想让他受到我遭受的对待，我想他能开心快乐茁壮成长。但我还是发现，我在用我被对待的方式去对待他。达不到我的满意就吼他发脾气，他做错了就要罚他必须改，强迫他做我认为应该做，必须做，对他好的事等等等等。我怎样才能不下意识的用自己被对待的当时对待他呢

老师们你好，我是在帮父亲打理工厂的一个28岁的女生。老员工擅自改了我的货物包装方案，理由是可以省钱，但是有极高的被仓库拒收风险，一旦被拒收损失成本远远高过我在包装上的建议。最让我生气的是，没有和我商量就改了我的方案，我非常生气，一改往日的笑嘻嘻的说话方式，态度很强硬地指责了他们。事后父亲也说他们有经验凭什么和我商量，还怒斥我和他们说话态度不好，父亲说他们也有错，但是我发脾气就是不对，是情商不高，但是我认为有经验和在改动方案之前和我沟通不冲突啊！不论我怎么和父亲理论，父亲都说我还没意识到自己的错误。我简直气到发抖，气到大脑空白不知道该怎么为自己争取。这样的气在之前也受得太多了，家里所有男性长辈都这样气过我：本来是别人的错，我指责别人，反而要怪我说话态度不好。人家都做错了，还要我态度好，我是不是平时态度太好了让他们对我的态度期待太高了？我改怎样破这个局，麻烦老师指点。

现在27岁，女生，因为一只眼睛有重症肌无力，所以一个眼睛大一个眼睛小，其他没什么毛病，白白净净身材自我感觉也不错，性格比较安静，从小到大没什么人追，也晚熟，从小没什么烦心事，人际交往很少，只有很好的一两个闺蜜，属于乖乖女吧。到了研究生自己逐渐外放了很多，有同学追我，花了一年两年的样子，我很珍惜怕我不喜欢他又怕我会不会错过这样喜欢我的人，真的能看到他眼睛里面看我的光，所以总是想确定我对他到底喜不喜欢，然后总是确定不了，拉拉扯扯到毕业分开。工作之后又是，因为找对象的焦虑以及他外形有一点点吸引我，我主动和他聊天接触，接触之后因为他的家庭性格想法和我理想的完全相反，马上开始退缩，之后对他一直防备着，好像打不开自己了。他喜欢上我之后，一直很努力的追我，不怕辛苦周末从另外一个城市过来，一切都以我为先，也很会照顾我很会沟通，也会想着我们的未来，我说的不喜欢的他立马就改了不会再犯，他真的做的好像没什么bug。但是我却没有勇气真的接受和他全身心的谈恋爱，他想着未来去我家那边的城市，我却在害怕承受不了他的付出，他说考公务员的时候，我担心他只想躺平的话我是什么感觉，他觉得吃软饭也挺好，我在隐隐的劝他，我加班他说的安慰我的话我也没法走心的听进去，他说愿意为了我做正向的改变，他确实在做了，变得更开朗更健康，去做医美把痘痘弄掉去健身。在讨论结婚的事情，他说压力大，我没有想着安慰他支持他，却想着我好像等不了三四年那么久的不确定，我好像总想着索取，我想要回馈给他什么，但是又做不出，对他藏着掖着，没办法对他说心里话，他说什么我都想怼他打压他，我怎么变成这样了。我就像个球一样，他做的事说的话都被我反弹回去，我不会为了他变好了而更开心，他对我的好我却害怕自己承担不起，我打不开自己，他也走不进来。我怕他向我走了99步，我却最后的1步也不敢走，我感觉我好懦弱，虽然一开始确实很多不喜欢他的地方，但是他慢慢改变之后，我也发现他很多优点，我为什么还是不敢和他敞开心扉谈恋爱呢，我还是没办法把他当自己人那样对他好为他开心贴贴他。他对待感情真的很成熟，他说每对情侣的相处模式都不一样，不用照着别人那样做，但是我觉得我是想那样做的，但好像总有什么东西阻碍我不这么做。这不，我撑不住了，他变好了，我却没法正常对待他，怕失去又不做。像他这样努力到这种程度的人，我都没有勇气和他认真在一起，唉，感觉，我这辈子可能真的找不到对象了。

最近发生了一些事情，让我觉得我可能是个低自尊的人。具体表现是我的自信/自尊大部分都来源于别人的认可，而不是对自己真实的接纳。在感情中我也很怕失去掌控感，并且也没有很高的配得感。遇到比我厉害很多的的人第一反应是：“ta这么厉害应该不会想和我接触吧。”我也挺喜欢跟别人比较的，我知道这样很不好，但潜意识里还是忍不住，把自己困在一个时时刻刻都在竞争的心态里。我童年父母对我的批评打压其实没有很多，更多的是自己给自己的压力和PUA，也许这是我低自尊的来源？这种心态已经挺严重影响到我的生活了。想问问大家有什么好办法建立长久的自尊自爱吗？或者有什么书籍推荐吗？

男27产品渲染最近我感觉我所熟悉的事情做起来时间成本增加且做的很艰难，主要体现在工作上，感觉很力不从心，组长有跟我说要适当劳逸结合，但我发现我休息后只会加重这种情况

我今年二十岁，出生在一个爸爸暴躁，妈妈懦弱的家庭，我该怎么办呢，妈妈会时不时的说我懒，就是语言侮辱，甚至还有打骂，说你是个废物，什么都干不了这种的，还有还不如死去呢生这玩意真恶心，诸如此类等这样的话，父亲有气就撒给孩子，叫唤，之前有过一次我出走的经历，因为跟家里吵架爆发了，好在有男朋友的帮助，我度过了最开心度过时间最快的一个月，但我没有经济能力，待了一个月，我又要被迫回家，刚回家几天还没有发生矛盾，但过一段时间又说我这说我那，我有心理创伤，一说就又承受不了了，就想找个酒店住，仿佛不跟他们在一起，周围都是属于我自由的氧气，我该怎么办呢

是一个三岁宝宝的爸爸。我跟我老婆结婚4年了，我家是做生意奋斗到北京的，通过自己努力在北京六环买了房。我老婆的姥爷比较强势，把我丈母娘和老丈人还有我老婆守在身边，守了一辈子。这个老爷虽然强势，但是德高望重，生活习惯比较好，作息规律，饮食健康是个当兵的，所以把我老婆教育的也还好，就是生活自理能力差一点，人比较正派，比较正直。但是我岳母非常随性，文化程度也很低，作息不规律，饮食不健康，50岁左右就已经糖尿病，因为喜欢刷短视频，眼睛也不好，除此之外，她还喜欢喝饮料，吃甜食，家里随处可见饮料和甜食，每个屋子的床都特别大，就算是一个人睡，也都是两米乘两米的床，我感觉他们一家人就是吃喝睡方面特别在意，但是不在意理财，不在意规划，花钱大手大脚的。我真的非常非常非常非常介意我的孩子在这样的环境下成长可是我岳父岳母也不是什么坏人，他们只是生活习惯，饮食习惯不好而已但是我真的很纠结，他们每顿饭都要倒掉很多的饭菜，我的孩子现在已经学会了他吃东西也是吃一两口，剩下的全倒掉草莓也只吃尖儿然后一顿饭光纸巾就要用掉半包纸。因为我是普通人，而且我35岁了，我不确定我以后能挣多少钱我担心我的孩子学学到他们那样的消费习惯。我担心我的孩子学到他们的不健康的饮食和作息会影响他的健康。所以我在我想问大家的事就是如果小孩上了幼儿园的情况下嗯晚上也是和爸爸妈妈睡这种情况下就是白天让老人接送放学或者带一下有没有问题？顺便说一下，老人不太好沟通，已经对我有了偏见，总觉得我是危言耸听，总觉得我这人事多，可是我很喜欢小孩，而且我10年前就在学习育儿知识

两人关系中，一方努力拼命想把家庭过好，让孩子们得到好的教育，父母过上好日子，另一方心里也想过好，但是没有实际行动，还老是找借口，事情不好了，都是对方的责任，其他人的不好，这是什么心理？

我是女生。虽然医院诊断不伴有精神病性症状的重度抑郁发作但我不认为我有抑郁症。我感觉我是边缘型人格障碍。情绪变化快，一会儿很开心一会儿很难过，一会儿很喜欢我妈一会儿很讨厌她。我不喜欢我妈和我进行情感交流的方式。从小她就不关注我的内心情感。这对于初中被班级排挤和朋友背叛的我来说是很难过的。再加上童年时要好的朋友不怎么联系了，从那时候就有抑郁倾向了。后来高中毕业确诊，不上学了也没工作，天天只能看我妈的脸。对于亲密接触，小时候我反而不太想要，现在二十几，倒是挺喜欢有事没事去找她要抱抱要亲亲，但是她很反感。现在发病时就想着动刀，完全不想跟她废话，心理医生太贵请不起，朋友没人能理解，她就更别说了。她特别喜欢对我大吼大叫，我吃垃圾零食她大叫，我乱丢鞋子衣服她大叫，我刀自己她还是大叫，她问我想吃啥我不知道吃啥她也大叫。就像个泼妇一样。现在没工作不上学天天躺家里只能面对她一个人真的很烦。我喜欢的她从来不会花时间来了解，她喜欢的我不喜欢，她说爱我其实也只是血缘关系挂着，心灵交流什么的完全没有，关键是她还完全不理解我负面的情绪。我难受得只能动刀去医院花几百块她说是浪费钱，让我忍一忍就好了。无论我多难受，她都站在她的角度说靠我自己走出去。我在发病时会特别讨厌她，心中只有一个念头就是动刀，完全不想通过交流解决。

我今年21岁，我跟我对象十月一号结的婚。十一月初他打了我。很严重的殴打。因为以前对他有感情，我放不下他，可我害怕他了。一直到现在，我都很害怕他。我怕他脾气坏，又要打我。我在他身边没有安全保障。可要我放下他又是那么困难。结婚牵扯到的人太多了。我要考虑的也要很多。我要想跟他分开我自己又是那么的痛苦。难道我要一辈子胆战心惊这么过下去了吗。

我其实工作也有五年了，我发现自己越来越躺平，就想着改变自己，成长一下，但是，我坚持的时间不长，过一段时间，大概半个多月就颓废一下，然后被人刺激一下，又干起来了～我很苦恼，我觉得自己平时记性不错，生活中的一些小事可以记得清楚，但是，但凡是和我个人成长相关的我写的文字或者我有时候会记一些生活中的启发这些东西，我都是过一段时间就忘了?，我是不是潜意识不想成长啊？我不知道这正不正常，有些烦躁，我该怎么处理这个情况呐？

25年1月份公司会进行组织架构调整。首先HR把我所在部门的11个人分配到A和B两个部门，在面谈时我接受了HR的安排，去了A部门，然后过了一周，我原部门的领导问我愿不愿意去他手下做项目，也就是B部门，如果我个人愿意，他可以搞定HR以及我新部门的老板们。当场给答复，不可以回去考虑，（但也许给我一晚上的时间我可以获得更多的信息来帮助我做决定）。我的回答是我要留在A部门，但自从那天之后我每天很焦虑自己的决定是不是错了，想不明白：1.是不是辜负了老领导的培养.2.A部门的新领导是完全不认识的人，是不是应该选老领导日后有靠山.3.原本被分到A部门的人也有一位同事被老领导邀请了，这位同事同意了，所以自己在行事上是不是跟正常人不一样.

今天是24年的最后一天，以往在这个时刻我会写下新年祝福，写上辞旧迎新的话语，但是此刻我不想再去做梦，过去和过往的经历让我的内心变得封闭、自卑，失败让我的情绪变得易怒、烦躁不安，更让我做事失去了信念坚定和勇气，我离目标和成功愈发遥远，我真的就要这样浑浑噩噩下去吗？回顾过往，今年32的我仍旧为要重新找那一份工作的担忧，从毕业到现在快10年了，前4年我都没有工作，只是做过几份兼职，后面的许多年我是一名超市店助，这样的经历让我不知道如何在面试时去讲自己的经历，我原本的专业是会计，如果想要重新就职，现在的职业经历对我来说毫无帮助，我至始至终都是空白的阅历，初次求职时，很多都以没有经验为由将我拒之门外，没有人脉和实力的我很难实现自己想要跳槽的梦想。现在的这份工作已经没有太多的意义，它只是不断增加我的烦恼，每年的工作量都在增加，身体也早已不如从前，劳累和辛苦换来的只是别人更多的剥削，利益上却和自己沾不上边，多年工作中，我包揽了店中的大小事务，如果有错误就自己承担，如果做得很好就是店长一个人的功劳，这样的环境没有上升的空间，有的只是他个人在上级领导前的趋炎附势。今年的4月我因病请假时，只给了3天的期限，如果不愿意就会跟上级要求换人，根本不问你是否病重，而他自己却每次都享受1周的假期，也没人会向上级反映，在这样不愉快的工作中，我渐渐封闭了自己，也不去提及自己的见解，任何决定都是他个人决定，你的建议不会采纳还会被‘教育'一番。有时我很难过，在求职方面不够努力，自身没有职业经验，性格孤僻，没有朋友和人脉，这让我自己的发展步步维艰，现在我不愿听命于人，却没有逃脱的办法和勇气，中间的有段时间，我想过辞职，可我害怕一切回到原点，回到我四处无门，失业，不知该往何方的那年。这些年我的情绪起起伏伏，不敢于旁人交心而谈，不愿诉说自己内心的悸动，我也从不大笑，别人聊天我有时还会装傻，我没有朋友，也没有真正互相关怀的伙伴，六年前我想过独自离开，或许就没有现在，也不用常常压抑不甘，又在大家面前卑微谦恭。我好怀念过去的欢笑，因为现在好久都感觉不到，我想抓住机会改变，重新奔向自己所热爱的生活。

就是我能够做的，我都做了，就是小学的时候，我觉得老师不喜欢我，然后的话，我努力学习，让自己变得更好，但也只是看起来好而已，然后初中的时候，因为考试焦虑错过了很多机会，所以我努力的去迎合别人，但别人还是不喜欢我，我又能怎么办呢？

女，40，生于农村，有个哥哥，父亲是公务员，母亲12岁时去世，有继母过来一起生活。父亲根深蒂固的重男轻女思想，小时候经常会说女儿要给别人家的；读高中时说女儿要嫁出去的，大学要花钱读出来没有用；考上大学，私藏了通知书，我知道他不愿意，就默默出去打工了，错过了最宝贵的大学生涯；结婚后，就分的很清楚，我是客人，外人。在经济上也分的很清楚，上班后就没有任何支持，结婚买房子都没有帮衬过，把毕生所省都给了哥哥一家。我的感觉，妈妈去世继母过来后就没有家了，无论生病还是困难，他都熟视无睹，只会索取，说女儿要帮家里帮哥哥，所以有能力后拼命给予家里。可是面临离婚和经济受损，一家人都很冷漠。现在困惑，我是做到表面的关心和孝顺就可以了吗？自己淋过雨后，做不到发自内心的关心和孝顺了。