我自己在长期的人际交往中总是会处于紧绷状态，这导致我没法和别人更好的沟通。但我只要处在放松状态下还是挺能聊的，所以我想询问一下，如何在人际交往中让自己松弛下来。

我发现自己好像在进行自我破坏，每当生活里财富、事业这类事情要往好的方向走，本该迎来顺利、变好的时候，我的内心不会觉得踏实喜悦，反而涌上一阵恐慌、紧绷的不适感；我并没有刻意主动去搞砸一切，但很奇妙，只要这种不安的情绪出现，原本向好的机会、好事最后都会莫名其妙落空，这种重复发生的模式，已经持续好几年了之前找到在电视台上班机会，人家让我过来面试，我内在觉得，啊，我会再这里上班么？就这么简单么？不会是假的吧？……就是觉得有些不真实，面试很顺利，不过最后我才知道只是兼职，那时觉得“我就知道，这种事怎么回这么轻易属于我，果然是这样，后面去公立学校也是一样的经历，前面告诉我资格审查通过，过几天过来办理入职手续即可，不过当时内在还是一样的感觉，然后莫名又黄了当我财富变多时也是一样，不管怎么努力怎么提升自己，每次变好内在那个感受又会出来，然后又回到工资很低的状态我觉得我好像只是在意识上想变好，潜意识里并不是想这样，我想看看如果生活真的变好了，想看看内在是什么感觉，我想象自己迎来很多好事，比如稳定的事业，不错的工资，有了自己房子，我清楚的感受到我心跳的很快，就是那种比如上学时告诉我们过两天有重大考试时的那种紧张哈我小时候有被否定打压，我是家里老二，有个姐姐，父亲会动不动就骂我们，养女儿没用还不如养狗，所以我也不喜欢自己女性身份，有几个亲戚也会经常贬低我，因为我特别老实，他们说这种人什么事都做不好，我学习成绩是很好的可是也没有得到认可，他们反而说，一天天只知道学习，说我闷，性格不好，在学校也有同学经常嘲笑我，我身材矮小，小麦肤色，给我起各种外号，所以不管是在家里还是学校，我感受到的都是我不够好，哪儿哪儿都不够好，我记得上小学时我就很厌恶自己，痛恨自己的存在，觉得既然自己这么糟糕为什么还要出生，我甚至希望自己从来没有出生过，小时候我听说父母本来想堕胎的，也去了医院，可是那天人家没有上班所以就回来了，所以小时候我会觉得，要是那个时候真堕胎了不把我生下来多好，这样我就不会经历这些痛苦了，初中时觉得自己连跟别人说话的资格都没有我之前找一个咨询师他说我没有学会自己认可自己，说让我把注意力放在认可我的人身上，多看自己优点，建立新的能够滋养自己的关系，我也有去开始学会接纳自己认可自己，可是每当生活变好时那种紧张还是存在的，不知道自己是配得感很低，是资格感缺失还是别的原因不知道怎么改善这个情况

本人37岁大龄单身女。被朋友介绍了一位离异很久有女儿的70后大叔，一开始网上聊的比较好，线下见了一面双方感觉也不错，也有接着聊天。后面因为工作单位原因我要去新加坡三个月，他也去新加坡出差，本来约着见一面，但没见成，后面有一个星期没有沟通。之后我联系他，问他有没有想我，他说觉得不太合适，人生阶段不同，就后撤了。后面我提前结束了新家坡的工作，然后去他的城市找他，他避而不见。我在想：他是不是一开始就没打算认真呢？

我是在北京体制内工作的女生，31岁，男友33岁。两人相亲认识，已经相处一年，今年5月订婚。他们家一直积极推进，想要尽快结婚，但男友一直以各种理由，不想推进。5月订婚前，他本是不愿意的，家里人反复劝说，他也不肯。我的自尊心很强，面对这样的他，我无法接受，也无法让自己继续。我们吵了一架，随后我去云南出差五天，没有联系。飞机刚落地北京，他发微信，说他的家人一起来找我吃饭。饭桌上，他父亲单独和我们聊，又让我们在桌上把话聊开，把订婚安排下来。全程他没有很积极，也没有很抗拒。半推半就，就订婚了。七月，他家里开始催促，着手结婚的事情，他再一次重复订婚的状态，以两人不合适，没考虑好，没有共同语言为理由，不肯往下。我经历过一次这种不被认可、犹犹豫豫的情景，不想再经历第二次。于是我想做最后的尝试，想和他一起去拍登记照。他一听立马拒绝了。我很难过，两个小时内我们没有任何交流，他全程情绪稳定，而我一个人默默生闷气。最后我想那就沟通清楚，好聚好散，想问他因为什么而无法决定是否继续。他只是沉默或者顾左右而言他（头疼、不舒服、压力大、没想好）。然后我说，那就不要继续了。所以，我们就开始冷战。没有任何联系。我能够意识到他担心什么，担心我不是对的人，担心我的性格不适合他。他说他需要比他成熟、包容他一切、无条件爱他的人。以及他不肯下决心的成长因素（从小父母控制欲非常强，他表达情绪不被重视，大事小事父母一手包办，没有选择权）我的理智告诉我，不能这样继续下去，不能把未来赌在一个不积极主动解决问题、勇敢面对的人身上。（即使他有很多优点，即使他的父母人也很好）理智说及时止损，分手总比离婚强。每当这个时候，我心里最深的恐惧是社会时钟。年龄越来越大、外界异样眼光（都订婚了还分手）、不想再认识新的人、建立新的感情又会投入很多、会不会遇到的可以选择的人更差了……心中很多焦虑，很多念头，一团乱麻。

我想更换性别，执行man到woman的transform。其实说出来，我天生享受了男性的性别优势，尽管以前学习不好，高考只有300多分。专科学历，但是凭借动手能力极强，吃苦耐劳，出了社会任然做到年薪150w的技术总监，我自己觉得我是占了从小塑造的男性特性的光，知识觉对不是光会考试，恰恰要动手实现，敢于创造发明。但是很不幸，我想把这优势还给自然。越来越接受不了男性性别文化，什么男儿有泪不轻弹，娶妻生子，阳刚，肌肉，征服女性等等社会文化。甚至有拜托这个性别的想法，哪怕我重新成为一个平庸的人。慢慢的我放松了男性性别文化，开始学习柔和优美的爱好，报班学习芭蕾舞，民族舞，声乐等等。甚至还尝试穿马面裙出去玩甚至上班，越来越接受不了刚直文化。当然只是部分难以接受，但是我明显感觉到别人对我的认可度大幅度降低，甚至被当做异类。ps我没有反感男性的生值系统仅仅不喜欢这些单一的文化约束。我这种情况赚再多钱也没法弥补我的快乐，是不是只有换个性别才能很好的生存。

很奇怪，以前不会这样，今年我突然发现这个情况很困扰我，很频繁。如果临时想去做某件事情，比如突然想去步行街，如果当天因为其他事情没有去，第二天也没有去，情绪会十分低落，持续走低。严重的时候心脏位置会痒痒的，甚至有时候会觉得揪心的疼，直到去了步行街为止。去别的步行街还不行，必须去了当初预设的那个步行街才可以，哪怕那个步行街平平无奇，根本没有什么可逛的。

28，全职宝妈，因家庭关系紧张，公婆赌气在娃一岁半搬离到距离300米的另一套楼梯房居住。介绍一下我对公婆的内心想法，我和老公护崽心理严重，不愿意公婆介入我们带娃生活，所以现在娃两岁半公婆没有独自带娃出过门，让他们怨气也很重。导致至少家庭氛围紧张，公婆和老公因为其他事也有争吵，他们就搬走了。但是我还是放不下，因为我有他们店里监控，所以我经历了好几次婆婆刚刚跟我和颜悦色的交谈，回去就开始骂我，最印象深刻的一次是他说要收拾我，我这种人油盐不进，要分开住让我吃够苦头。好吧，后面分开住了，持续几个月她在人前人后都在哭，说不愿意分开住，对我说相比他儿子更担心我，我太累。最开始分开住我们会去看她，但是得到的都是热脸贴冷屁股，我们就不愿意去了，她就说我们不去看她，然后在家喝醉，因此公公打了老公，老公耳膜穿孔，短暂失鸣。后面大家断联了一段时间，直到一次家族聚会（主要是婆婆这边亲戚）后，老公和他表哥聚会完油来到我们家单独喝酒，两位妈妈守着并催促喝完就散了，23点左右公婆以关心之名再次过来，老公本身不满，公公和老公挣执了几句，公公又要打老公，老公就要拿刀和跳楼寻死，后面被我拉回来了，然后双方又断联一段时间，这是去年年底发生的事，过年后公婆又来了，直到今日暂时没有大的争执，有也不会有人发出来，都忍着。今年婆婆经常给我们买菜，每月还给了1000元。我过不去的就是内心矛盾。我觉得我应该感谢，但是我却很难受，我不想要，又没办法拒绝。要了可以自己少花钱不好吗，但是更重要的是我不要她又要生气，认为我不领情。只要他们给的东西，不要就是不领情，会不高兴。前面都是前景，我今日内耗的是昨天店里停电了，我一直焦虑公婆会来看娃，因为又要社交，可是今天已经快结束了他还没有来。我以为她又要喊吃饭也没有了，明明按以前的惯性都是他们会做的事，今天没有了，此时此刻感受到一种失落，一种是自己狭隘。又验证了和他们相处我就是一个阴面的人，是坏心思的人。我太别扭了，让我自己很痛苦，好像没有办法让自己平静的生活，哪怕现实没有人来打扰我的生活，可是我好像时刻想着公婆，对他们过度抗拒，警惕。曾经和婆婆谈话中，我会变得手脚发麻，好像她背后骂我的话都是真的，是我破坏了她的家庭，抢了她的儿子。也许哟确实错了，但是我现在想的是，如何让我自己平静下来，还有遇事坚定。更深的困惑，难道和公婆和解，把娃给他们带才是最后的结果吗。谢谢关注回答我的答复。

老公工作有时间带娃，但是每次我下班回家就给我带，他出去玩乐，或者喝酒到半夜，七八年了，感觉很压抑，没有老公疼爱，都是自己在顾着家，顾着孩子。只要我生气冷战的时候，他也不管不顾玩得更开心，玩够了，就发一点钱安抚我，安抚好后又继续玩。

每次听到别人的观点，哪怕理性上知道我是不认同她的，但我就是会忍不住去回忆或者寻找一些证据证明她是对的我是错的，心底会冒出声音来反驳我自己，怎么会这样呢？我会尝试坚定地告诉自己自己才是对的，但好像效果有限，这么和自己来回拉扯真的好累好痛苦，有什么办法解决一下吗?

我是女性，二十多岁，长期有抑郁问题。我和母亲关系很矛盾：她现实中对我有照顾和支持，甚至我经常觉得她比世界上大部分的母亲都好。但我对她也有很强的愤怒和敌意，我人生最失控、最暴怒的情况，都是在母亲面前。这次冲突前一天已经有很多积累。她不喜欢我一个女生去打拳击；评价我的身体，说我的背很厚；又说我作息不健康，要我注意身体。但我的作息问题很大程度上是长期抑郁、无法正常入睡导致的。打拳击是因为我有太多的愤怒需要化解和处理。而且我也不是特别胖，我的BMI只有22，我妈总是说我胖。所以我感受到的不是关心，而是被评价、被管控、被指责。另外，她长期在家外放DY、大声放音乐，而我现在在家工作，早就对此不满。昨天她在公共场所又外放DY，我因为这件事让她出去，当时我没有大吼大叫，但态度比较强硬。当时旁边有外人在，我这样让她觉得难堪了，她忍住了，也没有跟我发火。真正引爆是第二天。我主动跟她说我心情不好，其实是想求助，因为当时我已经处在很强烈的自伤、自s意念里。但她没有听我说完，就开始指责我前一天因为外放DY让她出去这件事，说我没礼貌，以后不会受人待见。“不会受人待见”这句话戳中了我最深的伤疤。因为我以前在职场经历过被排挤和很多创伤性事件，至今无法正常工作，所以我对“被讨厌、被排斥、不被接纳”非常敏感。她这句话让我感觉不是在批评一件事，而是在否定我这个人。之后我情绪彻底爆发，立马砸碎了家里的一个陶瓷物件。一直对她说：“你凭什么把我生下来？”“我活得特别痛苦，我根本不想出生。”“我觉得我活不了多少年，赶快死了得了。”我知道这些话很重，但那一刻我确实非常绝望。我知道是因为我习惯性压抑，不会沟通，所以每次都导致这样的结果。但是我真的很内耗，每次我妈让我不高兴的时候，我都在想，这是一件小事情，没有什么值得在意的。或者是想她也是在关心我，她不可能是恶意的。或者是我不想让我妈觉得不高兴，所以我每次都忍下来了。但是忍了之后，我可能过了一段时间又在复盘，或者是在心里暗自的不高兴。然后我会因为自己老是喜欢暗自不高兴的这个特质而讨厌自己。压抑到最后我老是用这种难以收场的形式爆发。我曾经砸碎过很多东西，说过无数难听的话伤害我妈，我也因此而后悔到自C。然后我妈她看到我这个样子了，才终于知道了开始忏悔，站在我的角度上考虑问题。我觉得我不适合再跟母亲生活在一起了，我今天跟她说我要搬走，你们怎么看？

今年25了，第一次体验到一种浓烈的感情，那是一种被需要、被认可、被包容的强烈感受。虽然我和他只谈了不到一个月（甚至可以说认识不到一个月），对他有生理上的喜欢以及逐步建立了情感上的依恋。即使在分手后两个月了，还是会在孤单痛苦的时候想起他带来的那些甜蜜和被接纳的感觉，我和他的分手并不愉快，原因是他在和我恋爱和接触的期间仍然保持和他前任的联系，刚开始坦诚的和我说了这件事后，我出于信任，选择接受他“逐步与前任断开联系”的计划，因为他们确实有一段还蛮长久的校园恋爱，但是后续是，他没有办法做到断联，并坦然的、直接的伤害到了我，我们断崖地分开，尽管我也尝试了求和，但是被他的冷漠无情和决绝伤害的非常彻底，最后我选择了切除联系并且退场。从那以后，我不停的找人聊天，倾听师、心理咨询、塔罗牌、周易占卜，好像只要我还在“说”，他就没有离开，即使我已经和他写了告别信，并决绝的断开联系，他那个美好时期的客体形象依然在我心里，无法消散。我在内耗反刍的时候会经常思考，是不是因为我自己的痘坑痘印太多了，他不喜欢？是不是我们的性并不和谐？是不是我在跟他的相处中，散发了太多地焦虑？我不知道答案。他和前任有三年的校园恋爱，半年多的异地，真的是一段很长久的感情，令人羡慕。我们认识的时间很短，大概一个月，我也是他分开后第三个认识的人，在学校见面那天，我对他的第一印象很好，热情、阳光、风趣幽默，湖风、操场、夜晚的路灯等等都让那几个小时过的十分快乐。在那一天我曾跟他表达，他是一个很怯懦的人。因为他以后会选的婚姻，因为他觉得他想要一个世俗意义的家，给孩子和妻子爱，他害怕社会的压力，最害怕的是他父亲不给他包容的爱。在分手那天，他再次和我提起他会结婚这件事，那一刻我真的感到深深地挫败，当我坦然的、真诚的去相信一个人的时候，对方是不需要的、对方是关上门的、对方害怕了拒绝了逃避了，对方没有办法忘记前任，在对方的眼里我可能只是一个消遣，止痛药，这实在是太难以接受了。现在的我，在自习室筹备着未来的实习工作，写着自己的论文作业，在这些压力和痛苦里，我突然觉得好像没有人真正意义上的“看见”我，我的父母也没有看见我。好像我只剩下我自己了，我该怎么和自己相处呢？我觉得我短期内没办法再接触新的男生了，这样会很累，我也不知道我能不能交到好朋友了（因为社交对我来说是消耗能量的事情）。

33岁女性，家里介绍的相亲对象已相处半年，对方人性格温暖家庭也不错。长相身高也满意，我们之间也有一定的生理性喜欢。我最大的困惑就是怕精神层面的吸引不足。对方上学时期就不太努力爱玩游戏，学习方面积累不足，自己也不是上学学习巨好，就是喜欢关注很多问题，进行深度思考，精神世界比较丰富，本身自己也是个老师。我们正常生活可以交流。就是聊那种需要讨论深度交流的话题就不太行了。该结婚了总觉得差点啥，他家里人一直催。如果真放弃了会觉得心理空落落的。不知道怎么抉择，很困惑。

我是一名老师，因为刚上班被直属领导打压PUA长达四年，她不停地否定我，指责我甚至辱骂我，公开羞辱我，从业务能力到性格到人品，我被她否定的一无是处，跟随她的同事，她告黑状的领导，无一例外做了帮凶。而每次的成绩总结大会我都是被批判的对象，她总是拿我跟教育经验丰富的老师比较，总是PUA我能力不行，成绩不好。成绩好的时候她又联合上级领导指责我其他方面不好，从教案设计到上课功底，到成绩。我一直被贬的一无是处，还被经常安排打杂，任何机会都不会轮到我，甚至会被扣掉本来属于我的奖状，理由只有一个，能力不行。我那个时候总觉得自己低人一等，在别人面前抬不起头，很屈辱，同时也在内心里隐藏了巨大的愤怒，恨那个人，也恨周围欺负我的人，更恨自己不能回击，内心还有巨大的悲伤，不明白为什么别人要这么对自己。也有见风使舵的人会欺压我，给我额外的工作量，甚至让我当免费的劳动力。后来直属领导调走了，我通过一次偶然的机会获得了国家级和省级奖项，接着通过努力获得了很多荣誉。我证明了自己的能力，但失去的自信很难回来。有很长一段时间自我怀疑。现在通过自我成长似乎自洽了很多。但现在那个直属领导已经成为单位的一把手，面对年终成绩总结大会，我依然会觉得忐忑不安。希望温暖的你，给我支持和应对的方法，感激不尽。

我是一名学生，27岁，每天的生活就是做科研，我遇到很多问题总想着需要自己把问题想清楚了再与老师沟通，不想因为一些自己可以解决简单问题耽误老师时间，结果就是一个月才会找一次老师汇报，平时遇到难回答的问题感觉就很难受感觉科研做不下去了，然后就感觉很累，又会担心好长时间没跟老师沟通老师也不知道我在干什么很恐惧，每每想到这里就很难受。然后每周组会也很害怕发言讨论，心理有很多问题与一些想法想沟通，但是一旦准备说出口的话就会觉得心脏怦怦跳，也怕语言组织不好。这种状态会让我觉得很急很急，我一焦虑就喜欢吃东西，过了一年我长胖了20斤，我知道我需要锻炼，我也开了健身房卡，但是恐惧很累会给自己找理由说自己很累没有劲锻炼下次一定，然后感觉自己什么都做不好更难受了。这种恐惧感不适感好像也与自己的身体状况有关，每当自己休息不好的时候我就很恐惧冲突，我感觉很害怕说错话做错事，我该怎么调节？

有一件事让我非常痛苦。我初中时，我的同桌是个非常优秀但可怜的女生。她的父母极其重男轻女，她从小到大从来没有拥有过除了校服以外属于自己的新衣服，她穿的衣服都是她的哥哥穿小了的旧衣服。甚至她十多岁了也没有属于自己的独立空间，连卧室都是和哥哥共用，她的床和她哥哥的床就只是用一块粗糙的布料遮挡，她哥哥躺在床上放个屁造成的气流都能把这块布掀起来直接看到她。而我的母亲是我和这个女生共同的班主任，我的母亲极其欣赏、同情、偏爱她。我和她初中三年，我母亲就为她免费补课了三年，甚至我母亲舍去自己的清高傲骨不要，硬生生把她塞到其它科目的老师那里和我一起补课了三年（免费的）。初中三年，我的压岁钱有多少，我母亲也会给她多少，连每次我母亲给我买新衣服时也会捎带上她的一份，甚至其它一些零零碎碎比如零花钱和小礼物什么的，她从我母亲那里得到的远远多于我能得到的。平常我母亲更是各种拉踩我捧高她。以至于在我看来，我母亲对她的喜爱程度简直恨不得为她诞下一子，自从我认识她以来到现在将近二十年，她一直是我母亲的梦中情女儿。我因此感到无限的嫉妒和不平。我嫉妒她，毕竟明明我才是母亲唯一的亲生女儿。可我又很清楚她本人没有做错任何事，也没有任何在我母亲面前故意邀宠的行为。甚至于我本人也非常喜欢她，也因为她重男轻女的家庭而很同情她。可就是因为我母亲的行为，我对她的好感永远无法纯粹。直到现在，将近二十年过去了，我仍然无法心平气和的面对她，可每次看到她因为我的冷落而露出失落的表情，我又为此感到无比的揪心和痛苦。我这是怎么了？我该怎么办？