52岁更年期女性，平时容易焦虑又遇上更年期和儿子毕业考工作，日常生活都处于各种紧绷焦虑之中，不能遇到一点不好的事情，一旦遇到就会觉得天塌了感觉就像在渡劫，最近喝中药后忽然莫名奇妙两眼周发青，已经半个多月了，采取各种方式也没有消，现在又陷入如果这两大个眼周发青不会消的话该怎么办的灾难化情绪里，怎么办啊？好难受

我现在没有独立，和父母关系不好。我是比较听话的性格，父母情商不高不懂我，我嘴笨，遇到问题只会对抗，也只有我拼死反驳，父母才稍微退步，不然一定是我被强迫成功。而且只有我激动到狂叫，他们才惊讶的看我，可还是不明白我为什么会突然发作。然后现在他们理所当然地想要我去做某事，我感觉自己在身心耗竭的边缘，因为我过去长期比较作死自作孽，人生规划为零，把自己的气血都耗干了，在家躺了几年，出不了门。我觉得他们的要求有点高，他们自己比较优秀吧，就不能接受我差，偏偏我对自己要求也高。。所以我才不停作死。。我现在也不知道要不要听他们的，他们逼我的时候一点感觉也没有，麻木，也是精致的利己主义。我恨他们，我感觉他们是疯子，天天都成功学，如果我听了，他们又会不停地推我往上走。。到时我就真的毁了。我也渴望成功，可好像又和他们的思路不重合，当我爸说听他的可以帮助我达到成功，我有点恐惧。我妈总是眼睛盯着别人嫉妒人，和别人比较，说谁家孩子又怎么了，这点我比较恨我妈，也改不了。我去做一样的事也会比较痛苦，没有那个人做我也不会做，没有动力，我需要一个参照物模仿，同时我也嫉妒那个人，不想做也没有别的路走啊。停下来心是空的，也不知道自己是谁。

因为小时候母亲总是对我的每个细节都吹毛求疵，再加上我觉得他们不会在意我说的话。所以我总是不太喜欢跟人沟通，凡事都喜欢自己解决。但现在我工作了，需要大家一起合作，我发现我不喜欢跟大家解释，总是觉得他可能不需要知道这些，我就不说了。让我说我还觉得很烦。导致现在一遇到比较复杂的工作，可能导致沟通不畅，该怎么改善？

怎么改善父子关系。本人27岁，男。我和我爸差不多不能算父与子，而是算熟悉的人，而他对我基本出了出钱，没什么关照，也不问生活，不问心思，看到我只会说内向，只会说我小时候（6岁前）活泼，他自己发现了问题不敢去说。说实话，经历了几个亲戚寄养，看见各家矛盾冲突，最后就莫名我就成了发泄口。我爸带我就小学3年，然后高三回来，带半年。大学我就没怎么回家了。本来高三开始带我的时候，我感觉不到半点感情，每次只问我成绩，我说我成绩差点。然后我说敢紧我是学委，平时奖项拿回家也没见说什么，他没什么触动。大学时赛项和奖学金倒是被他传的沸沸扬扬。一句话浮躁，不够重视家庭，纯被动，容易好面。还容易受短视频影响，我提醒过他，"小号发的，营销号发的，别信太多"，然后在我找他寻求帮助时，他选择搜短视频，不能说错，但是别把没头像的号说出的话都当真啊。?很多话我藏心底，都没敢和他说，不是没有试过要说，但是一交流就毛燥。他平时在外面都和气的老好人。回来跟我对话，互动，一旦我有问题，或者想要寻求慰籍，就离不开"你真没用"，然后推一堆在我看来未置信的消息。最近的两年，每次我打电话。但是他一开口跟NPC一样固定模版，不分享不关注，一个劲重复问工资，这次说了，下次还问，下下次还问。一点心都不用。然后如果我打电话求助，最后回我一句"我把你养废了"，这种自闭一样，每次都一样套路。我想说出的每句话都被最后一句话憋回去了。还有最近的前两天我几乎是求救了，让他带我去治病，他说要过两天才有空，让后反问我是不是没钱。不能自己去吗，"我把你养废了"后来我自己，去医院诊断，耳鸣严重（这个应该是思虑过度，我记得这个是我小时候，暑假，从外婆家回到寄养家庭，主要还是我哭了，然后寄养家庭一句话，你喜欢去找你爸，明年换。然后我就没意思了，躺床上窗外就想起了蝉鸣，应该是秋季，却像夏天一样。）。中医诊断是神经性耳鸣，当然经历我没说。然后今天他回电话，本来我挺高兴的，然后又开始说我没选自己带回家让他来煎药。我开的是医生处理的中药。总之我就一句话，准备过年尝试一次靠近，算是最后一次了，不成就一直这样吧，我不指望了。本来我的事我自己能解决，现在想着补偿要干扰我自己的事，之前干嘛去了。他老是说我没压力，我这是没动力。几乎都是任务式的维持身体存活。（因为我从小就这样，活着就行，多的没有。意外都是自己消化）

我和他是一段网聊开始的异地恋情至今约五年，三个月前结束。故事开始是懵懂的探索、好奇心，刚建立关系时没有那么认真、只是享受那些时刻。在一起后，随着时间推移、两人之间的碰撞真正点燃了爱情火花。互相鼓励、成长，看见过彼此的不堪、脆弱，又互相包容。就我的感受而言，是他爱我更多；回想这段关系，他的确真诚、细心呵护着我，在我焦虑时、会尝试着改变自己回避的态度吐露心声。他说我是他最亲密的人、超越朋友家人。所以我对他现在是愧疚也心疼。分手触发点是我一如往常的焦虑不安、质疑着“不被爱了”。说你都不跟我用情侣头像之类的仪式感了，他说：是你先不用的。两个人争执后停了一会儿，我说：我想用，我觉得自己需要这些仪式感。他说：好，那就用。但我又反悔，我觉得“都不是你想给我的、而是我要求的，那我不要了”。他就说：有点累，我自己玩会儿吧。这是我们常有的现象，通常我会在暂停两三天后去主动联系说：我也知道你很好的、那会儿就是心情不太好，我还是希望你怎么怎么做。而那时他会给我回复，或许会有抱怨，但我倾听他，表示自己理解。遂和好，他给我补偿礼物。这次不一样，我在他说静静之后，要求他配合我讨论。他没有回复，三天后，我发了分手通知。删除了他。然后我从他人处得知他休假，以为他来挽回。等了一天，发现不是。情绪失控、打电话，他拉黑。我威胁，取得联系，我说会威胁是因为你拉黑我，最后他说：这个号不会拉黑、等我休假回来说吧。我开始了断联、39天。又一次给他发消息，想谈谈。谈话不愉快，我单方面发泄。结束后他拉黑了小号，改了签名“我需要阳光”。我又去找他，这次用ZFB联系，只得到了他很痛苦，不想继续。又一次断联二十来天时发现他看我DY好几遍、加过我小号又拉黑。我忍了几天，又再次联系、先发一条中性消息他没动作，又发小作文、内容是感谢和邀请。没回，我打电话过去，他回到“不用了，考虑好了”。又拉扯半晚，他的回复都是“一个人也很好，不想再重蹈覆辙”。而触动我的是他那时也不否认我是他最亲密的人，最后他说：消息你想发就发，我很久才看。你不要总是强迫我的意愿来满足你。他去睡觉后，我的情绪进入报复惩罚阶段，狠话威胁，然后删掉了他。再之后就是发现他全面隐藏拉黑了。我很纠结，觉得伤害了他，愧疚，想道歉。可觉得应该先重建自己，也需要尊重他的想法，给他自由。又担心他有了新的恋情。觉得不该想挽回，又容易想，种种矛盾的想法，我该怎么做呢？

父母离婚分居，已经好多年。我现在30和妈妈一起住了5.6年。因为随着年龄的增长，有点时而不时忍受不了我妈，当然，我妈也在进步。我就想说，一家三口，三个人三个房子住，会不会太那啥了……就会变成，我爸自己住100平房子，我妈自己在别墅里，我担心我自己搬出去住，我妈会不会太空了，毕竟房子大，就一个人

我们在一起快一年了，相处的大部分时光都很开心，可一旦遇到矛盾，就陷入了无解的死循环。我习惯逃避、用冷bao力面对问题，而他脾气急躁，情绪上来时总会说戳心的话伤人，明明没有原则性的大矛盾，每次争吵却让两个人都遍体鳞伤。他的言语攻击是我跨不过的刺，比如指责我很差劲，甚至拿我原生家庭不幸说事，这些话我始终无法释怀。我本身性格敏感，根本接不住他爆发的情绪，一次次被刺痛后，我频繁萌生分手的念头，我不确定自己能不能一直承受这样的言语伤害。可他也有很多好的地方，对待感情专一，一心一意对我好，还认真规划着我们的未来，所以每次我提分手，他都会崩溃不已。最后一次争吵我说分手，我的冷漠让他觉得极度委屈，甚至说自己像丧家之犬，情绪失控下他动手打了我，那份喜欢已然变成了因爱生恨。事后他不停道歉，甚至让我用同样的方式报复回去。我也反思过，这段感情里我们都有问题，当时诸多巧合叠加，是我把他逼到了情绪崩溃的边缘，他才没能控制住自己。我真的舍不得这段感情，分开后我们都痛苦到极致，呼吸困难、整日魂不守舍。如果没有dong手这件事，我们或许早就和好了，可如今局面一团糟。他da人的画面、那一刻陌生的脸，成了我挥之不去的心理创伤，我到底该怎么办？我该给他一次机会吗？我们可以首先两个人互相治愈对方，把各自的伤养好再谈以后吗？

感觉自我很弱小，不知道自己想要什么。都是以别人为重，时间长了很疲惫，心情也不好。隐约能感受到自我在尖叫。或者性格，或者环境，老是得不到满足，心累

我19（娱乐主播）从小到大我有印象就是从小学开始，我换搬学校之后农村搬到城市，在我心里就有个阶层，身边的所有人都被我划分比我层次高的人，我见到了会怯懦，比我层次低的人，我又开始自傲。我现在很乱，我以为一切都开始好起来了，可是我发现，原生家庭学校朋友老师导致的痛到现在，还在我身上导致我一直很自卑。总结下来就是我没有安全感，低价值感，自卑，情绪压抑。但是我又觉得我很漂亮，我不知道从哪里开始改变，我不知道怎么做，我需要改变。

女生21岁，可能就是童年不太好，内在环境加上外面的人刺激，喜欢在网上了解那些相关的视频，不是电影(当然电影我也看)，是现实发生的那种，比如BAR三部我都看完了，也没啥感触，甚至第一次看的时候，我感觉莫名刺激，有些情节确实有点恶心，但仅限于看视频过程中，之后不会去特地想。最近找到看那些东西的方法了，就喜欢去搜自己想看的看，我感觉对活着开膛wa心什么的有种说不出的感觉，就是会有点带入，然后兴奋，有时候代入受害者，有时候代入行xing人。现在基本就是过几天太无聊了就去看，网上一些很有名的gore视频我都看过，有些是活着直接开始ge对方身体的肉，那时候觉得人和牲畜没啥区别，很神奇…心理归心理，目前我没有想要真的做出什么来，毕竟实践和满足幻想心理完全不同。我不知道这是不是病，但是这些不会影响我，反而是那些曾经让我难过或者不爽的事，我脑袋里有时候会自动回顾，就很烦，有点后悔当时没怎么怎么样，就一直不得劲。我需要改吗？

我婚内出gui一个比我小10岁的女孩，持续7个月，现在她选择放弃，我痛不欲生，该怎么自救？道理我都懂，我也爱我老婆孩子，但就是舍不得她，已经一个多月没联系了，每天脑子里都是她，做什么事都提不起兴趣，觉得没有意义，最开始每天哭三四次，最近每天哭一次。我知道我们的关系无论从哪个层面考虑都不应该发生，断了就不应该继续，可是我脑子里心里就是舍不得，总想继续和她偷偷摸摸的甜蜜，我们相识于去年六月我和朋友去ZS海钓，晚上无聊刷手机下载了交友软件，和她在上面认识，我也上来就坦白了我有老婆有孩子，我比我老婆爱家人，准备要二胎想生女儿。她是个正经上班的小姑娘，可能也是身边没人才下载了交友软件打发时间，后来我们每天WX聊天，渐渐的开始互道晚安，七个多月也仅仅见过三次面，亲密行为也仅限于牵手拥抱。我答应过她如果不能娶她一定不发xing行为。我对她无微不至的关心，她很感动，我给她买礼物加各种关心的转账花了六七万。答应她的事我都会做到，其实我内心还暗暗许诺了很多，给她买车买房我都心里想好了，一周年买车，两周年买房，只是还没做我不会提前告诉她。她很单纯很好，她把我的存在分享给她的姐姐，姐姐阻止她，然后我们俩合伙骗她姐姐我们分开了。后来姐姐给她介绍男朋友她不愿意，又被姐姐猜出来和我没有断，然后姐姐和妈妈一起骂她逼着她和我分开了，她说哥哥你是我这辈子遇到的对我最好最疼我的人，我爱你，特别特别爱你，可是我们只能这样了，我会永远把你放心里。我一开始也支持分开，我说我们不能伤害家人了，可是真等互相道别删除拉黑之后，没过三天我就撑不住了，发疯一样的微信找她，祈求她不要删我留着微信好友我想看着她以后幸福。我给了她最后的承诺，我说我不会再主动给你发信息了，我们俩的情债互不相欠了，你可以收拾一下去迎接健康的幸福的未来了。她让我收拾下回归生活，可是我回不去啊，我每天哭，想办法自救也救不了，此刻打字我都在流泪。我知道我是个渣男，既要又要，世间最恶毒的话骂我都不够。可是我现在怎么自救呢，好难啊，一个多月了，我感觉我一点都没有淡忘她。怎么自救呢

女，32岁，156/46，四线城市体制内工作，年入到手7-8w，吃住在家收入基本可以积攒下来，普通素人颜值，性格内向，偶尔幽默。家里有一个弟弟，比较有出息，不用扶。想找会尊重人、照顾人的异性，其他各方面没有硬伤就行，不挑工作，也可以异地。感觉自己其实也会着急，但是有时候想法和行动又跟这一点是矛盾的，很容易因为一个小小的点去否定一个人，不愿意去磨合。比如看照片没眼缘；比如听说那个男生的工作是家里父亲给安排的，我会觉得这个男生找工作要靠父母，没有个人能力；比如男生老打断我讲话我会不喜欢；记不住我说过的信息我也不喜欢；临时起意约我出来见面留不出充足的时间让我准备的我也不喜欢。但是有的点父母朋友说我拒绝得太随意了，过日子难免磕磕碰碰，应该抓大放小。可是我觉得这些事情都是大事，就是反映了这个人是一个不会尊重人，不会换位思考的人。然后也有人说第一面没感觉很正常，应该多见几次。可是如果是第一面就不满意的人，我没有耐心去见第二面。而且现在网络环境很不好，如果一直相处下去一直产生不了感觉，我会担心会不会被人骂，会不会被人挂到网上很希望大家能给我介绍对象，但是真的有人给我介绍对象的时候，我的内心又有一丝抗拒。可能因为中间隔着介绍人会比较麻烦，自己找的话可以想拒绝就拒绝。所以我自己也在社交软件上联系了一些男生，但是当男生的信息从屏幕上飘下来的时候，怎么说呢，有一种类似看到工作消息的感受，内心会有一点疲惫感。男生约见面更是觉得累死了，本来过年期间事就多，有点不想见。感觉我对于和男生相处时的感觉和对男生内在的要求高得有点变态，好像内向有个理想感情的剧本，遇到的男生不符合我的设想我就把人家pass掉了。尽管知道没有人能百分百符合想象，也知道既然要相亲那男生的颜值和情商都不会高，也知道很会提供情绪价值的男生别的女生也会喜欢，这些道理都懂，但我的心气还是降不下来。还有一个很变态的点是，在我过往二十多岁的情感经历里，是我单恋男生爱而不得的情况会多一些，现在可能是比以前更会化妆打扮了，社交技巧也提升了，也可能是同年龄段的男生择偶标准降低了，反而是过了30岁之后对我满意的男生更多。这个时候拒绝他们就会让我内心产生一丝变态的爽感。可能是“以前都是别人拒绝我，终于轮到我拒绝别人了”这种感觉。我怕不结婚以后会后悔。现在心态要怎么调整？如何降低自己的心气？

我从小到大，一直被我妈妈无限度地侵犯边界、不被尊重、不被看见、不被当人对待。我回到家，根本没有属于自己的卧室，我的房间被堆满乱七八糟的东西，挤得没有一点空隙，我像个住在杂物堆里的外人、过客，没有一点属于我的空间，没有一点能让我安心的地方。我明明已经把仅有的一点点地方收拾好，可她永远要占满、堆满，让我连落脚、放自己东西的地方都没有。她明明是一个病态爱收拾的人，却偏偏把我的空间弄得又乱又挤，把所有东西都往我这里塞，让我连一点私人领地都没有。我无数次、无数次认真跟她说：不要动我的东西，不要碰我摆好的物品，我甚至把东西放在仅有的、我能守住的门后位置，反复提醒她别动。可她永远不听，永远擅自拿走、挪动、藏起来，然后永远不承认。这次旅游前一天，我开开心心准备好的裙子，被她偷偷拿走藏起来，我崩溃质问，她一口咬定“我绝对没动”，把所有责任推到我身上，道德绑架我，说我不收拾，把所有错都算在我头上。我发疯一样翻遍整个家，找了很久很久，最后在我妈自己房间一个极其隐蔽、根本不会有人注意的角落里，找到了我的裙子。我拿着证据去对质，她不仅不道歉、不愧疚，反而更加理直气壮、理所当然地说：谁让你不收拾，我就动了怎么了。那一刻我彻底崩溃了。从小到大，这种事情发生过无数次，每一次我好好说没用，哭没用，讲道理没用，崩溃也没用，她永远不尊重我，永远不承认自己错，永远反过来指责我、攻击我。我被逼到发疯、尖叫、摔东西、甚至和她打起来，我控制不住自己，因为我真的太绝望了。我连自己一条裙子、一个小小的位置、一句小小的请求都守不住。我在家没有安全感，没有尊严，没有边界，没有被爱过，没有被尊重过。我现在真的撑不下去了，我觉得活着特别痛苦，我觉得这个家根本不属于我，我像个多余的、和杂物堆在一起的陌生人。我没有做错什么，我只是想要一点点属于自己的空间，想要我的东西不被随便乱动，想要我的话被听见，想要被当成一个人对待。可我连这最基本的东西，都从来没有得到过。

31岁女，8年前去医院查出有中度强迫症和严重焦虑症，还有抑郁倾向，有时惊恐发作，四年前被迫从体制内辞职。看医生吃药两年后病情稳定后一直在找工作，但是都因为无法解释为什么从人人羡慕的体制内辞职和之后的长达两年的空窗期而无法被录取，苦恼了好久，不知道怎么和面试官解释。后来找到了一份月薪一千多的兼职，每周工作两天，在其他时间我自己自学准备考税务师，但又一直担心以自己的水平考不上，就算考上了也很有可能因为之前空窗期太长被用人单位拒绝，心里很焦急。原本考虑等考上税务师找到长期稳定工作后再说生孩子的事情，但是又经常被催促说要快点生不然的话35岁以后就生不了了，我心里也很纠结到底生不生，什么时候生，对于这件事我也有很多顾虑，可是除了老公有时还能表示理解之外其他人包括母亲根本无法理解我的顾虑，母亲甚至说如果我不生的话她就出家，让我更加忧惧。这反反复复的担心与忧虑让我病情复发了好几次，有时根本无心学习，在没办法学习的时候又担心忧虑学不进去以后考不上就完了，导致病情更加严重，精神非常容易崩溃，别人说一句话都能让我崩溃大哭，晚上常常睡不着，昨天哭了一整夜，白天精神萎靡懒得动，根本不想学习。现在我应该怎么办？以后找工作如何解释辞职原因和空窗期才好？如何应对催生压力？

我比较喜欢喝酒，尤其是考证书期间，更喜欢自己晚上喝点，越喝越多。有一次，因为怕被家里人闻出来味道，我一边喝一边开窗户，后半夜起来才想起来关，但后果就是，第二天左脚发麻……从这之后，我以为会好。但随着我学习压力，工作压力；和我合作的那个大姐，我觉得她挺刻薄的，工作中都会有一些小瑕疵，她不会接受，她只会特别明显的嫌弃你，或者是直接挑毛病；挑工作正事也就算了。废旧纸箱子放的位置不对，也不行；放病历的手推车，位置不对，更不行。于是我就只能不理她，少理她，拉开距离，都不说话，就好了，她也就不事事的了。但我压力大，我自己就会晚上顿顿喝酒，自己独饮的那种……我最近精神压力，学习压力都到了顶峰，我也是晚上喝酒喝到了一两或者二两。两个晚上熬夜，最后一个晚上过后，我早上起来喝了两杯咖啡。我就感觉我整个人都不行了……加上上班情绪不好时而不时脚麻，头晕，都是这周发生的事，好了之前喝酒搞的我胃不舒服，现在因为情绪学习压力，貌似放大了。周末在家两天情绪缓解了。但因为学习压力，我在家偶尔都会脚麻……胃因为吃完不动，也更不舒服。我不知道我这种情况是不是躯体化，因为我自己测试过，算是轻度焦虑而已。但我身体确实有反应。。我不知道是因为饮食不健康引起的还是情绪学习压力引起的，好复杂好乱……