《不原谅也没关系》:这种心理创伤无形却很有杀伤力,90%的人都忽略了
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拧巴的麦琳,让全网“应激”:为什么有些人总要“没苦硬吃”?
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“我全都要”——从心理学了解贪婪行为,他们快乐吗?
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关爱抑郁患者是为了守护每个人的基本权利与尊严 || 渡过
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强迫型人格障碍(OCPD)|完美、秩序、控制意味着一切
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普心小课堂 | 情绪情感:你能想象没有情绪情感的人生吗?
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善终:告别的自由
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写给“焦虑型依恋”:你可能并不爱“回避型”伴侣,TA只是你“恋痛”的工具
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困死了却放不下手机,竟是患了恐惧症?
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你以为是“双向救赎”,其实是“心理游戏” | 读书《人间无游戏》
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面对机遇和挑战,你会选择“迎难而上”还是“安稳避险”?
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童年父爱缺失的女性,更容易爱上和父亲相似的“渣男”
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人生的真相,就是“关关难过,关关过”|2024,我的心灵成长与突破
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青少年抑郁,是家庭潜在问题的“信号灯”
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神经性厌食症,正在侵害青少年——尤其是女孩的身心健康
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《蛤蟆先生去看心理医生》:识别抑郁,这9个隐藏信号一定要注意!
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80后独生女。从小到大哪怕成年后,父母都在强调他们的付出,他们为我花了多少钱,几栋建别墅的钱被我花了,他们在我小时候早上干活舍不得吃一块饼,他们养我一直到28岁……实际上,幼儿园穿内衣裤是他们的旧内衣裤改的,只记得幼儿园毕业买了一件红色竖条蝙蝠衫。小学棉袄是破旧的,毛衣是他们毛衣旧线织的,偶尔他高兴给他买香烟时多给一毛二毛,正常没有零花钱。他我忘了洗碗、忘了收衣服是父亲天都要塌下来我怎么可以无忧无虑的愤怒,考试考不好没有饭吃一直跪到他们洗漱完上床要睡觉前才让我起来,我只要生病父亲是暴怒的,基本是每天骂因为父亲难得心情好(现在也是,为了家里进一只蚊子和我妈半夜吵架)。我努力学习,努力做家务,做菜烧饭……不管做多好从来没有夸过一句,(唯一夸过一次是我40岁了给他换了柜子玻璃,他说你这玻璃换得我是满意的),他们一直说我不是亲生的,我也一直希望自己不是他们亲生的,后来发现我就是亲生的,我感觉希望破灭了。童年时期不知道在父亲面前该往左还是往右,因为不管往哪都会被骂,不敢高兴不敢蹦蹦跳跳,后来就呈现出没有活力的样子,他就骂我,说我要死不活的,人家谁谁谁每天开开心心蹦蹦跳跳!我怎么生了你这么个东西,就是莫名奇妙的理由骂我。后来小学高年级到初中(初中做了班长每天上晚自习回来他们就睡了),随着成绩越来越好有些好脸色,但哪怕到高中寒假暑假依然会被骂,我没上大学去部队参军了(家里亲戚把我送到部队的,回来直接亲戚安排了工作)成年后回家很少有好脸色,都要各种猜给钱,想要什么都买给他,情绪价值给到位才会好点但也是在说他自己的痛苦,从来不会问:你过得好不好,有没有困难,所有的话题都围绕着他。母亲呢,从没拦住父亲为我说过一句话。我成年工作后就给父亲交商业保险,每月固定打钱不谈,生病住院万把万把的给钱,买烟买酒,给家里买电器,给父母买衣服买鞋,牙疼给钱,修路给钱,给祖父母弄坟给钱,凡是他在我面前提的我都给钱。但我给钱买东西他们从来没有反馈,但只要家里来人他就会说我当初花了他们多少钱,为我付出了多少,甚至说我28岁了还在花他们钱(实际上是26岁起他们让我把工资交给他们要做嫁妆),我结婚才把我的工资卡给我。我的问题是,我说这些完全没有情绪和感觉,我怎样才能有感觉?(我做心理咨询也三年了)我理智上明白他们为我花得并不多也对我不好,但内心却觉得自己对他们付出太少永远比不上他们怎么办?
我和前夫离婚不到1个月,我想复婚,理由有三个,一个我还爱着他。第二个是他本身确实是一个不错的人,然后价值很高;第三个是我去相亲市场看了一下,现实是我很难找到综合条件和他一样或者比他好的人了。我们结婚不到1年,我们离婚的原因跟我有很大关系,因为我之前的言语攻击,对他没有那么关心的行为,让他感觉到他不被爱,情感受到了打击。离婚登记给我当头一棒,让我开始自我反省并做出改变。我拉着他一起做过一次心理咨询,一次他的个人咨询,他似乎看不到我的种种挽回的行为,依然坚定的认为我不爱他,让我有种无力感,感觉无论我怎么做,他都无动于衷。从离婚登记到现在差不多3个月了,我一直在挽回。他说他想到复婚就压力大,我跟他说不要压力大,我没想着复婚,就是和他当好朋友。现在每天我都主动找他微信聊天,他不开心了我会开导他,做出和原来不一样的行为,但是他微信回我还是几个字几个字的往外蹦,周末我约他出来他也会出来。他说他还爱我,但是之前的情感伤害太大了,他没办法现在和我复婚,一想到复婚这个事情就压力很大。我现在已经尽量不和他去说感情的事情了,怕他压力大。我每天也很痛苦,但我也知道因为我想挽回,所以我必须要承受这个情绪。我不知道怎么做能够挽回?大概需要多长的时间?
30岁,女,团队CEO我有5个在运营项目,年底了,项目业绩下滑,团队人心涣散,资方不满,我很自责,我觉得是我的问题。又觉得不全是,但是想来想去就乱了,不知道谁的问题了,也不知道怎么解决了,迷茫中,又停不下来,责任感在作祟,能力又有限,想对所有人负责,又感受到强烈的失控感……此刻我可以做些什么呢?
36岁&女&主妇本身老公是一个简单的上班族,老公对我很体贴,我觉得这种简单的人际关系很安逸很幸福。最近老公跳槽升迁成为公司管理者。让我有了危机感。一方面收入的增加很欣慰,但另一方面,在公司的时间增加,我总是不断地幻想他被公司小姑娘讨好出轨的画面。老公的升迁让我很害怕,焦虑。怕被抛弃、怕我的老公不再只爱我一个。
应该是长期以来精神压力都非常大吧,觉得很累,也有点压抑,很想休息几个月到半年的时间,或者更长的时间去让自己的精神状态变得更好,我应该怎么做呢?应该去旅游吗?长期旅游的话经济负担可能会有点重,有没有划算一点的方法呢?还有长期旅游的话行李要怎么带呢?要带很多衣服吗?这样会不会很麻烦?酒店要怎么选呢?要选有洗衣机的酒店吗?这样会不会更方便一点?什么样的旅游地点更适合放松心情呢?我是女生,打算一个人去,有没有什么建议呢?感谢!
30岁职场高管,工作狂(因为能带来安全感),女领证两年了,没办婚礼,两年间伴侣提出离婚多次(记不住了),但是每次都自己下台阶说是气话,我内心受伤但是都会原谅但我没有安全感,没有确定感,总感觉早晚都要离似的,确实我不想离,我想要一个完整的家庭,又痛恨他给我的不安定感,每天在这矛盾之间自我折磨。在这期间,我改变过自己,让自己按照他喜欢,欣赏的样子去做,去呈现,但是我发现我改变了也达不到他的要求,他依然说我没改,我陷入了自我怀疑的怪圈,也越来越没有自我,越来越慌,于是我渐渐的,不想改变了,想做自己。这样的状态从领证前后就存在了,两三年了。我知道你一定会问我,为什么选择结婚,我想我太想有一个完整的家了,那时候并没有将自己的需求和他的需求梳理的特别清楚,就结婚了,以为能磨合,而实际很难甚至有些东西是不能磨合的,开始的时候,吵架的日子远远小于开心的日子。现在,吵架的日子远远大于开心的日子了。举例说一次最近的吵架吧!他说我过于算计,且不信任。说这个的原因是我们俩要一起开公司,我带团队起项目,他拉投资,我说我的团队我要主抓,不要他插手参与,他生气说我想做公司老大,想领导他,公司是我俩的不想分大小王。其实我内心真正的想法只是,一起开公司,各自负责好自己的一摊,各自为王,如果合作,做好分工,如果项目是我主抓的,那么管理他自然不要插手,利我管理,像他拉投资,我不会参与。但在他眼里,我就是算计,他说,如果项目都你把控,团队也是你的,那就把钱都打入我公司的账户!说到这里,才崩了,我说凭什么,其实我压根也没想打到我账户,因为公司的法人又不是我,但是我就是突然觉得不能,我提出了拒绝,他又说到,我们沟通到如此丑陋的局面,真的没必要再一起过下去了!我心里想:“是的”。我嘴上也说:“是的”以此为例,就是我常常感受到我们彼此沟通的无力感,从开始积极沟通,想尽办法沟通,解决问题,到现在真的考虑到离婚,因为真的感受到婚姻的名存实亡了。我们很久没有性生活,他说身体不舒服,我的不安定感越来越突出,我担心他从什么都能说出来很快就能演变到什么都能做出来。但是我为什么发出来呢?因为他又像每次一样,到了晚上就像没事人一样了,跟我说什么时候回家,想我了之类的,我什么也没说,就这样矛盾着,纠结着,折磨着自己。此刻我也不知道该怎么办。时而清醒,时而又糊涂。感性上舍不得,理性上忍受不了。
最近三个月快被领导折磨疯了,连带看着周围的同事都要看不顺眼,听见有人叫我的名字都烦的要死,但人家只是在普通社交我感觉我要控制不住情绪了,应该怎么办?
不愿意表达自己的攻击性,因为伤害了别人会有负罪感。对自己有很高的道德感要求,不想伤害任何人,尤其是弱势群体,也不愿意把别人投射为恶人,所以经常内耗、憋屈、内心拧巴。但是又不知道如何合理地释放自己的攻击性,不愿意无差别攻击别人。但是今天因为忍无可忍,发了一次疯(但是没有对人有实质性伤害),突然觉得无比舒畅!发现自己攻击性其实非常强,甚至很享受这种攻击的感觉,这是之前没有过的,希望有懂的老师可以探讨一下!
今年30+的我对未来在职场上的发展很担忧,不确定自己有没有机会去改变自己的未来,将生活慢慢变好。自己是一个起步晚的人,从22岁大专毕业后,25岁才找一份固定工作,直到现在我又开始重新规划起自己的人生,想尽快找到一份新工作,迎来新的机遇和发展空间。从毕业到现在,很多年过去,我并没有什么大成就和收获,内心却变得渐渐焦虑,自己错过了应届生、国考,抛掉了自己所学低的专业,到现在一事无成,也没有任何的人脉和社会关系,自己的能力真的很弱,有时也怀疑自己能不能实现目标,让生活变好,有没有照顾好自己和父母的能力?这些年很多人都说职场上有35岁定律,自己现在身体是常常生病工作状态很累,再加上自己没有突出的优势,很难处境不会变得艰难,自己很后悔过去没有努力拼搏,例如专业上没有实际经验,职场上也没有管理经验,要从一个普通的服务管理员变成专业技术者真的太难了,有时觉得自己在空想,但又不愿放弃。现在的工作对时间和体力占用较大,并且没有任何发展空间,收入方面较低,店内工作的付出全部被店长占用,并在上级领导前全说是自己的不易,从不会提及下属员工,这让我的内心既难过又无奈,开始思考自己的未来。在职业规划上,我对于行业选择和职业发展总是模糊不清,自己这些年变得挺懒惰,学习能力下降,记忆力也不如从前,想竞争一些文员财务等岗位,一直都不成功,自己身边的同学早就在职场上站住脚,也拥有一定领导力和话语权,我也只有静静观望,仿佛是越来越远。我对自己失望和悔恨,却也哭过后又告诉自己坚强,但真的不想再浑浑噩噩地过下去,希望能有一个明确的方向,自己能坚定地向前走,没有害怕和犹豫,也能不再懒惰,早日实现目标。
我毕业一所末流985大学,到现在考了4次研究生全失败,目前在一家不起眼的小公司做上班,同事专业水平很强,但是我几乎啥也不懂,我本来性格内向,经历了考研失败后来到小公司工作更是自卑。上午做的串讲做的一塌糊涂,领导问的问题我全都答不上来,甚至还在那么多人的目光注视下相当卑劣的妄图狡辩,还被同事补刀般问了一个我答不上来的问题。今天找了一天的遗留问题答案也没有找到。中午部门一起吃饭,他们在聊天我几乎一言不发,我也不知道说什么,也不会接话,因为我表达能力很差,经常说话不过脑子,很容易把话就说死了。今天距离考研还有39天,我报名了这次考研,想着通过考研上岸离开这个地方,但是我啥也不会,现在天天工作也几乎没时间复习考研。导师说我屡教不改。主管说整体能力很差,曾经极度想要开除我,而且我经常忘打卡,对我印象极差。下午一起围着黑板听课的时候,有个男同事一直往我这边挤,对我动手动脚(我也男生),即便我已经站的很靠后了,也给他让出来了位置。他甚至还直接眼睛直接瞪着我看,我不知道该怎么办,我甚至有点害怕,我担心他是那种喜欢霸凌别人的人,看我技术不强没朋友,也不会为自己辩解想要欺负我,我只敢眼睛一直盯着黑板,我也不敢做出动作,只能用站立不动来掩盖我的恐惧。明天我的好朋友就要回去了,下次再见可能就得年后了。现在整个人就是非常的颓废,不知道该怎么办,脑袋里面想充满了浆糊。我该怎么办,帮帮我吧
男,30岁,长这么大,仅在高中时谈过1个月恋爱。回顾以往人生各个阶段,都不敢去谈恋爱,觉得自己或对方不完美。大一:觉得自己的学校不好,同学们都不优秀,我不愿和他们谈。(现在回头想应该是对自己不认可认可)大二:没有认真去表达对某位女生的喜欢,邀约出来被拒绝一次,我就放弃追她了。大四:考研失败,对一起考研的女生比较喜欢,但觉得自己失败了,配不上她(她成功考上了)。毕业后前几年,工作不顺,没找。毕业中几年,觉得自己的工作不是特别稳定,不体面,没找。疫情几年失业,负债,更没找。近两年进入了一家国资控股的上市企业,似乎开始变好了。开始参加一些交友活动。但真正和一个女生开始谈的时候或者前几次交流的时候,都开始想很多婚姻方面的。比如,对于女生A:她太有钱了,家世太好了,我似乎配不上。她学历比我好,目前工资也比我。比如,对于女生B:她家庭太好了,而我是一个破碎的单亲家庭长大,她的父母都有工作有退休金,而我还要去每月打钱给没有工作的母亲(似乎很为母亲丢人,她以往靠攀附别人家的丈夫生活——即情妇)此前不和女生继续聊,除了认识到她条件特别好,我配不上之外,还因为我发现她并没有我想象的那么完美,比如身材,比如素颜的长相。现在在所谓暧昧期的女生是这位女生B,我不太确定是否要跟她继续聊下。因为也是有两个原因,一个是配不上,一个是她没我想象中的完美(身材,长相),尽管她的性格特别好,我们交流起来我们很投入。上述两个女生都是她们主动加的我,我想我也应该不那么差。但是只要一想到要和一个女生真正的成为男女朋友?就会有一些自卑的想法冒出来:高度近视(怕真走到结婚对孩子不好,结果反而婚不结了,分手了。。。),皮肤不好,学历不好,家庭不好,目前个人财务状况不好。请问,1,遇到爱情时,我老是自卑,是不是与我的原生家庭或以往经历有关的呢?我该怎么去解决?尽管我取得了一些成就,但似乎这些成就对我的激励,转眼就烟消云散(这些成就是我之前想都不敢想的,觉得跟做梦一样的),如进好公司,考上了顶级名校的硕士。2,有爱情的时候,都还没表白,上述缺点或者个人的不利因素就会在脑海浮现。尤其是一想到以后要结婚,那些因素就会拖累了女生,所以还不如现在就不开始,从而也不会自我暴露。为什么会这样?该怎么去想,该怎么去开启一段恋爱呢?
31岁,结婚2年,恋爱长跑10年我和老公是大学同学,一路恋爱长跑下来,我这十年一直都处于对他病态的怀疑和掌控之中,直到他四个月前受不了主动提出了离婚,但在我的坚持之下婚姻保留了下来。老公目前是创业的阶段,需要经常出差,我们目前已经异地近3年了,无孩。他现在的态度是完全不提离婚了,会回家(看他心情,但不愿意周末回家),收回了财政大权,会跟我有亲密行为,但是其他时候都很冷漠,在线上的话不愿意回我信息和电话,对我不闻不问。这种疏离的关系让我倍感煎熬(以前我们每天都要通电话发微信),请问大家,老公这种行为还要重复多久?我要怎么做才能让他对我的态度有所改观?另外,我也时常沉浸在内耗、焦虑的情绪里,有在积极做心理疏导,但一个人的时候经常胡思乱想害怕惊恐紧张,怕我们的关系永远都这样了。我吃不好睡不好工作也处理不好,更害怕一个人度过时光。像一个吸血鬼一样求助比较相熟的朋友,我知道我很作我很脆弱,请好心的陌生人们指导指导我帮帮我
男朋友属于自由散漫,无拘无束的人,生活上虽然不是邋里邋遢,但也差不多,而我们恰好相反,我是个非常爱干净,整洁,并且有自我约束性的一个人!男朋友觉得我事儿多,爱追求完美,给他很大压力,我总在想,随手制造的垃圾为什么不进垃圾桶等等这些我认为身为一个成年人,怎么会像个孩子一样,让我不可置信!我也反思过,想着自身的要求不应该强加于他,所以对他也是包容了许多,可能我觉得在我的世界里,我已经包容很多,但他还是觉得我不应该,难道一个女人邋里邋遢,就是他想要的?到现在我也不知道该怎么去平衡,就好像我对自己的要求就是错的一样,我在自我怀疑,可我又不想以后的每天生活在跟在他屁股后面整理的那个人!我觉得很累,我也不知道该怎么去改变我们彼此!
感觉自己从小到大没做对过一件事,无论干什么父母都说我错了,你不该选这个专业,你不该做这种工作,你这么胖了怎么还在吃。在二十多年的打击之下我变得麻木,没有表情,几年前放假全家出国去玩,在飞机上我的座位正好跟两个新加坡空姐面对面,看我们是中国人很愿意跟我们聊天,跟我们说喜欢用淘宝买荔枝,我是挺想跟人家交流的,但是因为父母就在旁边使我麻木的说不出话来,连表情都做不出。只要在家里我的思想仿佛都受到了禁锢,我渴望拥有社交能力,渴望赚到更多的钱,渴望变帅,变瘦,变聪明,但是一切试图让我变好的努力最终都功亏一篑了,我发现自己虽然渴望这些东西,但是不愿意真的为此使劲,大多都停留在表面上。归其原因,我的这些努力和渴望都是做给父母看的,我想让他们真心的夸我一句,哪怕我并不优秀。而抛开他们,我真正渴望什么呢,我不知道,我只想躺着,什么也不干就这么尘归尘土归土,我有时候会幻想自己得了绝症,还有几个月寿命,那时候得多轻松呀。我试过离开原生家庭独立生活,但我发现哪怕离开了我也摆脱不了他们的阴影,他们会用亲情绑架我,让我对独立产生内疚,最后还是得回去。可能唯一能独立的方法就是结婚了,但是这么一个我又配得上谁呢,伪装的再好也早晚会暴露,到时候不就是坑了人家了吗。在现状改变不了的情况下,我怎么能为自己活着呢?
结婚以后,由于老公是企业老总,为了支持老公的事业,同时为了避免两地分居,因此我辞职做了家庭主妇,这些年来照顾家庭和孩子是我的全部生活。我跟老公育有一女,今年6月大学毕业。我本以为女儿懂事孝顺,自己付出的一切都值得,直到前段时间的一次争吵,才明白孩子内心真实的想法。可能由于专业原因,女儿大学毕业后四处投简历,最终都石沉大海。看到别的孩子都工作赚钱了,女儿还在家啃老,我气不打一处来,经常骂她。女儿没有工作,心情本来就不好,天天还挨骂,也开始讨厌我。刚好老公是企业老总,可以把女儿弄进他的企业工作。老公给了女儿很多钱,让她先不急着找工作,出去玩玩放松放松心情,实在找不到工作就去他的公司上班。女儿拿到钱后很开心,立刻出去旅游了。刚好那阵子我发现老公出轨了,经常夜不归宿,出入风月场所。那天我跟老公爆发了激烈的争吵,甚至提出离婚。老公说离就离,不过女儿以后必须跟他,我自然不同意。一提到女儿,我的火气一下子上来了,女儿大学毕业后不去工作,在家啃老,还花钱出去旅游。我气得骂女儿烂泥扶不上墙。没想到女儿突然暴怒起来,指着我说道:你是怎么好意思说我的,你自己天天好吃懒做不去工作,做家庭主妇做了20多年,全家靠爸爸一人挣钱养活,你自己明明就是一滩烂泥,还好意思教训别人。我愣了半天才反应过来,说:我不出去工作还不都是为了照顾你们父女俩?你简直就是个白眼狼!女儿冷笑道:你真TM可笑,小时候你可能是为了照顾我,我上了小学,每天大部分时间待在学校,你也是为了照顾我吗?从初中开始我就一直住校,只有周末才回家,你待在家里也是为了照顾我吗?女儿继续骂道:你别总天天教训别人,你先撒泡尿好好照照自己值几斤几两,你自己都不愿意跟爸爸一起奋斗,还指望我必须自己奋斗。你要离婚就离,我以后跟着父亲,离婚以后你自己喝西北风去吧!我气得给了女儿一巴掌,然后回娘家去了。在父母那里待了一个多星期,他们父女俩谁也不联系我。我没想到,做了家庭主妇,现在竟然连女儿也看不起我了,怎么办。
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