工作好几年了，感觉越来越心累，工作中总是被人针对，比如说我和我男朋友在同一家店上班，因为我能力不太行，我就一直被针对，我男朋友是干的不错，是组长，所以店里面领导都有点针对我，我男朋友怕我呆不久就和我一起跳槽到另外一家店（是同一个公司是不同的分店），入职新店我第一天就被针对，我跟新店的经理一句话都没有说过。给我安排特别不好的职位，就想挤走我，类似的这种情况还发生过一次。也碰到过很坏很坏的领导，很恶毒。我自己也有很大的问题，我不敢凶别人，不敢维护自己，因为我小时候是住在爷爷奶奶家，爷爷奶奶几乎天天吵架，所以长大后我非常害怕和别人发生冲突。青春期时代，胆子特别大，其实也是抱着玩闹的心态，偷偷跟喜欢的男生表白，那个时候年纪小嘛，对方知道我喜欢他以后直接躲着我，避我如蛇蝎，让我很受伤，我哪知道他反应这么大，我觉得恋人当不成也可以当朋友啊，表白失败以后我们一句话都没有说过哦。这个经历让我整个人很怂，搞得最后谁都可以骑我头上拉屎，因为我害怕像当年一样，因为说话不过脑子，最后高考也没考好。对于以前的工作，我也总结过原因：1、我很怕别人评价我的工作，当年跟我一起跳槽的男朋友已经升级为我老公了，但结婚以后他特别喜欢点评我的工作，上一次工作干的好好的，因为没有满足他和我亲妈的要求，没有五险一金，没有加班费，工资低，我亲妈和我老公一直觉得这个工作不好，搞得我干不下去了。后面我不上班了，他们俩又觉得这个工作非常好了。2、我身体特别不好，慢性过敏体质，看了很多医生，看了很多医生才知道我的体质特别不好，很容易过敏，所以导致以前工作越来越差，身体也不适合以前从事的行业现在我想求助各位老师的是，像我这种害怕出门上班，拒绝和人社交，害怕失败，性格特别怂，高度追求别人的认同，觉得自己做什么事都不会成功（因为以前每一份工作都有人说我工作能力不行，我已经把别人的评价内化成了自己的想法，总是觉得自己不行。即使我想努力提升自己，也总是有个念头跳出来说你不行。去年我去拜访了以前和我，老公以一起工作的阿姨，阿姨十分不要脸的说我配不上我老公。以前我们在一起上班时她装的和我可亲了，她还当我的面说了我好多坏话，损了我一顿，我都没敢骂她。我亲妈在我高中毕业以后，可能她跟我爸关系不太好的原因吧，我做什么事，说什么话，我妈都要反驳我，搞得我非常讨厌别人反驳我。我特别害怕别人的不认可。）我特别想改变这种现状

本人27岁，已婚2年，丈夫29岁丈夫长期有较明显的强迫症倾向，据他所述小时候看电视都要把电视上的垫布扯到一定的角度，他工作压力大时强迫症表现更为明显，易怒，焦躁，对别人打乱自己的时间计划尤其周末极度厌恶，对别人脱离自己预想的行为极度厌恶，例如有一次周末我想让他安心打游戏就自己打扫家里卫生（平时他打扫的多），空气湿度较大地面迟迟没干，他气的不行把鼠标一甩就来擦地，认为我扰乱他的时间计划让他打游戏都不安心，我说我来擦他就会把我吼回来。但是如果我完全不管，他也会生气认为我把家务的压力全丢给他，又拧巴又极端。生气时他会大声吼叫摔东西，也不分是不是公众场合，对我置之不理，发完脾气后又有较强厌世感，念着如果世界爆炸就好了如果不当人就好了。我很迷茫，想让他放轻松，别太在意细枝末节和时间安排，有事或者有需要可以跟我说，但是他根本不听，只会一味地盯着眼前让他发怒的事物，他生气时我一说什么就很容易激怒他（他觉得我说着轻松实际上根本不在乎他的感受…但我确实不能理解这种钻牛角尖的想法有何好处），所以不知道怎么样能让他的强迫症有所好转，怎么能让他气性减小一点，自己能好好调节情绪

本人34岁女性，皮肤科医生，工作10年。事情的起因就是主任和我谈话说让我考虑一下要不要出去到上级医院学习美容主诊师，我一开始是拒绝的，后来主任再次谈话又说让我最好去一下，我自己有点想进步的心态，害怕不答应出去学习会惹主任生气，主任给我穿小鞋，（之前发生过类似的事情，主任让我做的事情我拒绝，主任不停的找我各种个各样的麻烦）于是就答应出去学习，后来主任又说报名的人数太多，如果不特殊打招呼，可能选不上，我就说那就不去了。但是后来上级医院的医生通知我说选上了，问我去不去，我头脑一热就说去。其实去不去学习美容主诊师这个问题，我一直在摇摆在纠结。现在的感觉就是很忐忑，不知道未来会发生什么，不知道会不会因为学了美容主诊师之后，就从自己熟悉的皮肤科换到美容科或者别的什么科室，或者别的什么医院。之前中医科的护士有过类似的事情，护士长让外出学习心理科，直接就换到心理科这种情况。我这次外出去上级医院学习美容主诊师，和皮肤科有些关联，但在我们医院，皮肤科是皮肤科，美容科是整形外科，整形外科有很多的光电仪器，我又不想接触光电仪器。只是隐隐约约的感觉到皮肤科的医生已经充足了，但是还在进新的医生，感觉在科里很不安全，很有要被迫换科室的感觉。我不知道自己这次外出的进修学习到底会给我带来什么，我很迷茫。皮肤科没有人愿意外出进修学习，因为要去的上级医院很忙，不一定能学到东西。感觉在我们这个小城市里，有编制的医生基本就是铁饭碗，如果没有什么特殊情况，也可能不会换科室。之前我和老公都在皮肤科，24年2月，我和老公分科了，因为我们是夫妻，夫妻是不能在一个科室的。老公为了让我留在相对清闲的皮肤科，自己去了中医科。我不知道我这次外出进修学习美容主诊师到底是不是给我平静的生活埋下了祸根。主要是在皮肤科也看不到出路，感觉晋升无望，领导不赏识。内心和你忐忑，不知道未来会发生什么。

本人89年单身独居女性，机关单位编外人员，工作已有十余年，有理想，对未来抱有期望和追求，能不能实现保持顺其自然的态度。当下有自己的工作学习计划，生活充实有滋味，为了让自己有积极乐观豁达通透的心态找老师做心理咨询以及学习心理学相关知识，但有时我任然会感到难过、低落、迷茫、悲伤…我思考是不是无形之中自己给自己压力太大了。回顾往昔，幼年丧母，父亲再婚，由独生子女步入重组家庭，我并没有感觉到继母对我很好，我并不好，但想要家庭稳定、关系和睦我变压抑自己、讨好别人，希望自己是被爱的被关注的，想要更多的爱和关注，时间长了感到心累又痛苦，开始走上心理咨询的道路，重塑自我，几年下来有不少改善。眼下工作中又多了一份党建工作，起因是原负责人产假，领导找我帮忙，我应下了，那时候觉得是领导对我的看重和信任吧，也知道是这份工作没人愿意接所以找到我，可能我比较实诚好说话吧，另外希望自己通过这份工作中积累经验和人脉，面对性格迥异的人们，对我成长过程中需要学习的课题有一点帮助。可是内心有声音说我傻、老实，别人不愿意做的自己却拦过来，现在有这份工作是因为当时爸爸遭遇牢狱，单位老领导受爸爸之托对你的照顾（这话继母和爸爸都有说过，事实也是如此），这让我感觉无论怎么努力，取得什么样的成绩，获得怎样的成就都会一击必碎（这个声音面貌形成继母不屑、满不在乎、忽冷忽热的模样），爸爸对我的爱是深沉和暗地里的，为了平衡家庭关系会让我委屈，我能理解有按他的意思去办，到了现在不想了有和爸爸沟通，爸爸表示理解尊重，不过并不是能够很快实现与改变。虽然现在和以往相比有很多不同，继母对我态度有改善，生活在一点点变好，但在平日工作生活中遇到类似的情况内心还是会被刺到，我知道我没有接受她的好，为了疗愈自我，与过去和解，做了如前面所说的许多努力，现在也一直在努力着。那我接下别人不愿意做的工作，家人知道是没人了才找我，以前的领导说轮到我的都不是好事，继母会冷嘲热讽，那我真的是愚蠢吗？我还是很在意别人的看法，我讨厌这些人，但任然要学会接受。我有时候会想如果有轮回想做一颗宇宙中的尘埃或者陨石，然后拥有毁灭星球或宇宙的能量。

在一起五个月，刚和他在一起我们度过了很甜蜜的二个月，每天见面就算争吵也是会很耐心的哄我。第三个月他要准备工作上的考试，越来越忙碌，给不了我时间给不了我陪伴，总是让我一个人陷入内耗先入没有安全感的情绪中。我们总是吵架，每一次大吵我就提分手，之后又舍不得疯狂的挽回他。最后又在一起，又是经常吵架吵架又和好。直到最后一个月，他换了新的工作，一直和我抱怨很忙每天只能休息一点点时间，我觉得他没有以前那么爱我了，我也很不能理解为什么工作可以那么久不回复消息，我怀疑变得敏感暴躁。他也不想再为我花心思解释了。就这样分开了。可是这一次分开我还是舍不得，但是他的态度却很平静很坚定的要和我分开。说我们之间存在太多问题不能在一起还说我反覆无常，把所有责任都推在我身上。让我很内耗，我终于憋不住对他说了很多很多狠话，一直说他怎么样怎么样不好，怎么样不爱我。但是我还是很舍不得他。我知道这段关系给我带来的痛苦大于快乐可是我还说舍不得他，还是想要他回来。可是他已经彻底放弃我了我不知道该怎么办。我也很清楚他没有我喜欢他那么多，也很清楚他之前的感情经历很丰富，和我分手在他看来是一件很平常的事情，可是我却怎么也忘不了，我舍不得但也没办法。我该怎么办？

20岁，这个问题大概从小学三四年级开始，初中尝试自杀过，但因为害怕最终没有下手，高中因为学业压力和好朋友的陪伴短暂盖过这种念头过一年多，有时候明明心里很难过，很悲伤，很愤怒，很绝望，但当我想把这些情绪表达出来或与某个人倾诉的时候只剩下笑了，什么话都说不出来，我自己都不知道笑什么，就是喉咙会像有东西堵住一样。我也不喜欢和父母交流，初升高，高考大的时候因为压力大也当着他们面崩溃过两次，但我感受不到他们的爱和安慰，虽然我知道他们是爱我的，为我好的，可我就是感受不到，甚至在当着他们的面崩溃后的第一反应是丢脸和后悔，为什么不再坚强一点。再后来高三结束后我就再也没在他们面前流露过真正的感情，现在大学他们给我打视频的时候我感觉自己变成了一个冷漠的人，明明当初劝自己活下去的念头是为了爸爸妈妈，为了爷爷奶奶，为了满足他们对我的期望，根本不知道自己活着的意义是什么。根本不敢在他们面前说。现在对自身情绪的感知很模糊，我知道该在什么场合表达什么情绪，但我只能笑，对于他人向我表达情绪，我知道他要表达的情绪，但根本无法感受他的情绪，根本无法做到有效的反馈。怎么办，不知道该怎么办，突然好焦虑，好恐惧

晚上跟我妈吃饭，不知道原因，她之前给我试鞋的时候只是因为商家把颜色发错了，就很累很烦，虽然她昨天晚上没睡好，她昨晚11点睡的，她可能是要高血压，但还不至于。然后我跟她看电视的时候，我就比较兴奋的说电视里的内容，说了两句还是三句忘了，反正对方无回应，我挺不得劲的。然后她跟我说我姥老了，溜达时间长，走不动，回家坐地下了。我也是表示震惊。但由于之前我说话她一直没接我话，我就有点不高兴。其实我知道我妈在意我姥，但我跟她说话，她在看监控，就是我妈跟我完全不在一条线。后来她关心我中午吃的啥，我也哼哈的，简单回答就完了。我不知道她是不是感受到了，我对她不耐烦，但没感受到她自己对我的不耐烦，觉得妈妈应该在心情不好的时候对孩子不耐烦。虽然我已经30了，但有时候真是也会被这种细枝末节的小小小细节，而感觉闹心

我们2007年认识，我农村，他城市，有争吵但一直很恩爱。2021年，我老婆瞒着我投资，亏了几百万，对我们工薪家庭基本资不抵债。后来几年我一直强迫她和我一起做兼职，但是我已经很焦虑了，表面上没事，但是感情上伤她很深。去年八九月开始他突然很能挣钱。争吵也开始升级，九月中旬突然说我床上满足不了她了，但之前我们一直很合拍的。国庆节的时候我没去他老家，因为一些争吵他第一次夜不归宿。回来后她要求每周出去玩一通宵，我就各种挽回，就是视频里面说的当舔狗。十二月份实锤他出轨了，我重度焦虑，现在她已经回归家庭，但关系很一般，也有性关系这些。目前他还是想出去玩通宵（保证不出轨），我们离婚不离家，今早去申请离婚了。

脾气很急，一有点什么活安排给我了，就开始焦虑，着急。别的同事都气定神闲的，只有我心里面全是想着各种工作细节，就怕干不完，来不及。连领导都不着急，我却老跑去催领导，给领导都催懵了，说你不用这么着急啊？但我就是放松不下来，心里静不下来。我平时是个很认真的人，也有些完美主义。想问问怎样才能放松心态，变得从容不迫呢？

女生30岁童年受妈妈的精神pua，家庭重男轻女。凡事以弟弟为中心。作为女儿的她，不管是工作恋爱婚姻，妈妈的她都想控制。可能童年不知道什么时候，就有抑郁症。婚后生孩子产后抑郁发现原来童年的时候就有抑郁症，只是没有发现。后面吃药了五年基本康复。不久前妈妈也不管你的感受，敏感的情绪，凡事还是弟弟前弟弟后。感觉不了一丝的母爱。一气之下，两三个月也不像再和妈妈联系了。如何逃离原生家庭带来的痛苦和伤害

48岁女，我上周初生病了；可能只是病毒性感冒。我上周有去健身房里锻炼，碰巧是生理期；所以强度也相对小一些。然后这个周三晚上19:30分的时候，我老公自己在家里测了；显示他有两条杠新冠阳了。然后，他就一直怪我；说道我上周的感冒，肯定是阳了。不然他的新冠阳了，是怎么来的。我也懒得跟他吵，因为毕竟现在我也倒不回去上周；也没有办法测是不是阳了。然后住家保姆也说，是我把病毒传染给我老公的；我听着就很难受。所以我比较好奇的是：为什么我老公发现他自己新冠阳了，他一定要怪是我传染给他。他这，是什么心理。

我今年33岁，被爸爸强制当做精神病治疗强逼服用精神药品7年，导致大脑功能落下残疾，目前职业方向不明确，性别女，我想去法院打官司起诉医生和父亲又担心遭到报复会被打死，我的未来该做哪些规划与努力，才能达到更好的自救?……我本来是从小读书成绩优异拔尖，过早的懂事，是能在学业上很刻苦下深功夫的，读书读得很苦，当年连走路上厕所都在记忆课本上的知识点与英语单词，理想志向较为崇高，高自尊，非常要强的一个女孩。我读初中心中的愿景是想考取清华北大，想做顶尖人才，人上人。我读初一原本是在城区学校读的，后来被舅妈和表姐攀缘，当年我父母家富裕一些，舅妈家在乡下农村有点穷，舅妈或许是借我父母的力有沾光心理，她死皮赖脸的借着亲戚的名义找我父母提要求要安排她女儿来我父母家免费住宿，当她家女儿到达我父母家以后，她女儿天生有领导架子，比较自私，她当时满面笑容的劝说我转学，和她一起来我家附近的农村中学来读书，没想到我在这所农村中学遭遇巨大的噩运磨难，当时是午饭后我匆忙赶去学校读书，在学校楼梯间突然感觉天降炸弹掉入我的大脑，我顿时感觉大难临头……后来我的大脑里就出现非常严重恐怖的问题，极端的恐惧人群，没办法进行正常的学业了，后来就被爸爸和大姑给带去医院的精神科强制接受精神药品的治疗方式漫长7年，也导致目前大脑功能遭到损坏，复杂的东西高难度的东西我可能已经缺乏学习能力了，吸收理解转化能力不行，脑袋里像浆糊比较笨拙，那么拿到高薪的工作，只能做一些偏简单的低薪工作，看书看几页脑袋里就发钻一般痛得要命，导致我也不怎么看书了，效率低下不知道怎么进行下去，就像一把菜刀生锈了切菜切得很慢效率太低下了，人会失去耐心的，很难继续坚持下去。我目前在老家和父亲住在一起，每天都会遭遇变态父亲的精神折磨，存心刁难，以前还曾面临他的扼颈之痛，逃命的危机，在外面大城市颠沛流离。我知道父亲是一个有问题的人，我和他呆在一起很没有安全感，总觉得我如果跑晚了一步，可能哪天就被他弄死在家里了。不好意思，辛苦麻烦大家了。我这样的情况，我该如何确定适合自己的职业?做工厂包吃住的简单活?还是做销售类的工作?官司还要不要打?……目前的我，还可以在哪些方面做出努力，才能达到更好的自救?我目前的情况，想摆脱这样的困境，有哪些好的方法和渠道？拜托大家帮忙解答一下，救人一命胜造七级浮屠，祝福天下好人有好报，一生平安。感恩各位。

今年31岁，老婆32岁，去年五一结的婚。老婆父母离异，父母基本不管她。她自己做着一份工资只够自己花的工作。老婆性格较好，不虚荣，人也还漂亮。我呢，父母辛苦生意一辈子，家境在新一线城市可以全款2套房。自己硕士毕业，现在一年大概40万左右。本来家庭发展蒸蒸日上，结果弟弟念初中叛逆，确诊疑似双向障碍。之后辍学，和我们住一起，服药一年多已停药。自己呢，工作后压力过大患轻度焦虑症，老婆当时陪我去看医生，喝药一年半后停药。去年五一结婚前，一度非常纠结是否需要结婚，主要是老婆自己和家庭的条件确实太差了。但我当时失业了、考虑到弟弟的病情（医生说双相可能遗传）、然后自己年纪也大了，老婆也比较爱我，当时就结婚了。真正到了结婚时、以及结婚后，以前父母、亲戚所提到的各种问题，一一发生我身上。结婚后，各种吵架。结婚前担心彩礼被他爸拿走，但最后没拿。7月份查出来怀孕，想让她妈过来帮忙带孩子，又遇到各种问题，她妈没能来。总结下来，就是她家提供不了任何帮助，未来可能还需要我们帮忙。然后，8月份，胎停了，原因未知。后面就去查胎停的原因，准备半年后再备孕。开年来，准备备孕，老婆又突然感冒了。这一感冒，就是一个月，现在还没好。然后，上周体检，老婆突然检查出了肾有很大的问题，可能是慢性肾病，还有可能已经比较严重了。由于感冒，还不能做肾穿刺确认病理以及程度。突然就觉得好绝望。由于怕老婆多想，每天还在她面前装做无所谓的样子。我不知道为什么生活会变成这个样子，事事不顺。最近工作上也心不在焉，感觉没有奋斗的动力。感觉你在很努力的向上爬，朝着自己的人生理想努力(成为我们这个城市的中产阶级)，老婆这边一边在把你往下拉。很痛苦。我不敢想象老婆如果确诊比较严重肾炎之后的生活，可能还不能生育。父母辛苦一辈子、自己努力一辈子，最后把生活过成了这样。可是老婆也挺可怜的，万一之后过不下去了，她咋办，爸妈不管的。难道婚姻的一个错误决定，需要拿上一代人和这一代人两代人的努力埋单。太痛苦了，我也不知道咋办。有时候走在路上，想着来辆车把撞倒就好了，不用这么看不到希望的活着。

我在国外读的博士，以国内双非二本的背景申请过去的，周围都是985过去的同学，竞争特别激烈，连211的同学都跟不上，不要说我了。我在那里有一种强烈的不被尊重的感觉。虽然我坚定地相信我的研究是有价值的，只有我这个阶层的人能有这种见解，只是需要一点时间才能被理解，但我内心深处还是会有一种“我不够好”的焦虑。这次导师介绍给我一个同方向的后辈，对方其实对我挺尊敬的，但他向我请教的过程激活了原先在北美的那种高压环境。而且我会没有道理地担心他以后背叛我、偷窃我的成果之类。备孕当中原本已经完全松弛下来的我仿佛又回到了国外的课堂，晚上焦虑到睡不好，半夜醒来去了三次厕所，中间只间隔十几分钟。我不知道该怎么处理好这个辅导关系，一方面我今天还是有可能回学术圈的，但另一方面我不能再有任何情绪波动了，否则我的妊娠可能失败。之前有三次流产经历，都是压力大导致。

40+，不知道是从小家庭教育影响还是什么原因，这么多年总给自己搞的很忙碌，说好听是积极上进，说不好点是自卑焦虑。每年、每月都给自己定学习计划，每天如果不把英语打卡、听书打卡什么搞完，自己就觉得有很多事没做，然后产生焦虑烦躁情绪。对孩子也是，每天给她留集中家庭作业，哪个打不完卡，我就感觉她今天没有积累，比别人落后了，然后鸡娃鸡自己。自己有时候反思都觉得活的好累，但又停不下来，停下来就焦虑，就觉得自己很萎靡不振，然后自卑自责……