老师您好！有些问题请求您来的帮助。男，35岁，早期认知能力很低，坏习惯很多。开始有一份好工作，但当时没有意识到，遇到一些困难，生成很大的抑郁情绪，选择逃避了，辞职在家休养了2年。第二份工作是一份辛苦的工作，每周休息时间，没有周末。这样硬撑着工作了7年。麻木的，痛苦的度过了这7年，由于第一份工作辞职了，这份工作不敢轻易放弃。现在认知提高了，会觉得这7年没有周末的工作，很亏。失去了休息，放松，思考和成长的机会。(我知道这也促进了了我成长，但我认为时间太长，代价太大）。毕竟7年很长，内心中有很大懊悔，难过，绝望等负面情绪。觉得虚度了光阴，错失大量体验、机会和成长可能性。每日唉声叹气，无法释怀，觉得走错了路，无法回头，我该怎么走出来？

47岁，男，职工。从小内向，胆小，逃避。成年后不敢主动表现自己，一有压力事情（汇报工作、组织活动、当众讲话表演）就焦虑不安、想逃避。看过很多这方面的书，但是越勇敢去突破，反而恶性循环。是不是童年心理阴影？该如何治疗？

婆婆每天半夜起来哭诉，因为在坐月子期间她来看望，没听见她摔倒的声音所以没去扶她，加上我坐月子心情不好没有及时关心，产生了误解。公公沟通让我们小两口为了婆婆身体健康着想，去解决一下矛盾，提着礼物去看她，但她不听解释表示不信并说这是人性问题，她跟我明确表示不喜欢我的妈妈（本人单亲，妈妈一手带大），告知各过各的不要再买礼物，但可以帮我看孩子。我现在马上结束产假，因公婆住在市里离家较远，只能周一至周五放在公婆家，这样就导致奶奶带睡，导致我陪伴孩子的时间短，特别害怕宝宝跟我不亲，跟奶奶亲，也时常在问自己生孩子究竟是为了什么，毕竟没想法靠孩子养老，最后都是靠自己，怎样自我调节？

35，女，和父母关系不好，抑郁过、怀疑人性，从小就感觉到母亲不爱我，父亲爱我，母亲不想父亲把更多的爱给我，挑拨离间，从此和父亲关系逐渐疏远。30岁，无意间的一次谈话，母亲终于承认她就是不爱我，我也理解了她口中的生你后悔、你就是这个家多余的这些话的含义，心结算是解开了。也经历了友情的分离，对友情也没有太多期待。唯独对爱情，曾经和某个男生在一起有一种被完整接受、被爱的感觉，虽然还是没有结果，从此也没有放弃过对爱的追求，哪怕在人生至暗时刻抑郁，被亲情、友情、爱情三方面抛弃。感觉现在的自己，如果真的遇到喜欢的人，反而会想很多，不敢让自己主动表达心意，整个人都很被动，其实对结果也没那么在意了，也会主动爱了，也敢直面自己的恐惧了，可是依旧回不到从前那个敢爱敢恨的样子。我现在还适合谈恋爱吗，是不是回避型依恋人格啊，心理确实和一般正常人的心理不太一样，我还能拥有爱情吗？

27岁，女，婚后被婆婆打压，反应迟钝，脑子一点想法都没有，什么也不想干，如何才能恢复

38岁发现丈夫出轨，我知道三的工作单位，住址，知道她丈夫的电话，知道她跟我丈夫约会的行踪，我一边想为了孩子跟丈夫体面离婚，彻底放下；一边恨不得透露给她的丈夫知道，让他们去撕逼，到底该如何做。

我的咨询师帮助我非常多，重要的是我自己帮不了我自己。今年24岁，从高中开始拒绝去学校，然后休学，之后就再也没有去过学校，基本上就是在家待了7年（中间有过一些复学行为，甚至上了一下大学，但都没坚持多久就回家了）去工作也是坚持不了多久。也确实经历了不少事吧，去医院确诊过抑郁也确诊过双向（都是在很有名的医院检查的，但是说实话我自己也稀里糊涂的，不知道诊断的对不对，我有时候感觉自己更像边缘型人格障碍）现在比一开始自己的状态好太多了，明白很多东西都是自己的投射，觉察自己，接纳自己，自我同情等等道理，但是很多道理我觉得自己只是表面上知道，并不能从心底真正认同，我真的不能让自己发自内心相信自己是有力量的，我不相信自己有力量有能力有勇气改变自己的生活。我确实从心理咨询和过去的生活中获得很多成长，但我总有一种巨大的无力感，我改变不了这一切。感觉自己现在的状态就是没有内驱力，习得性无助然后再加一些cptsd吧（很多专业词汇不太清楚，只是大致的感觉是这样的）其实我也不知道自己想问什么。。。。先这样倾诉出来吧。如果大家想给我一些建议的话，希望可以不要评判我，因为我的内在批判者已经非常强了。

大家好，我在表哥的公司工作了8年，焦虑症却伴随了我6年。别人觉得在这里很轻松，我却每天提心吊胆。我从小在表哥家长大，舅舅（他父亲）曾因我爱哭就在深夜把我丢出门外，还曾当众诬陷我偷钱（后来钱在他自己床上找到）。这些创伤至今影响着我。现在他儿子（我表哥）是我老板。我因工作职责原因得罪同事，能理解同事他们对我呢不满，但无法接受表哥背后说我“人际关系差”“工作不好”，却从不与我沟通。工作上的事还给我把打电话告状，说我人际关系差，总是跟这个人吵那个人吵，我爸骂我骂的很难听说我有本事就死到外面去上班，这让我焦虑加重，公司让我管高值耗材，这触发了我童年的恐惧。交接工作的女同事长期针对我，私下摆脸色、把任务推给我。我向老板娘表达过不安。唯一支持我的是表姐（老板亲妹）。她把我的工位调到她办公室，对方才有所收敛。我也学会了拒绝不属于自己的工作。前天我忍不住给表哥发了长文，感谢他在我困难的时候给我提供工作，也坦诚我的痛苦与困惑，我说因为工作职责原因会影响同事和股东的利益，我能理解他们对我的不满，我不能理解的是你这边对我的不满，我甚至觉得你在无意间流露出来对我的不满同事能感知的到，这让我在职场中难上加难，甚至同事对我基本的尊重和包容都没有，这个时候是表姐（他的亲妹）接住了我并且给我鼓励和支持，我很感谢她。我也问老板（表哥）以我现在的身体和状态我是否还适合留下。他一个字都没回。我让我老公去沟通，他只说现在我什么情况我老公就说我失眠焦虑，他后面也说工作不好找”，也没有直接与我谈，我每天吃一堆药，工资全花在治疗上（中药、西药、心理咨询）。医生开了1个月病假，我却犹豫是否出示——怕被贴上“精神有问题”的标签。我老公也不理解觉得我“累什么”，我提辞职我老公他就摆脸色。如果我辞工我也是以个人身体原因辞工，包括我从小在他家受到这种辱骂我父母从来没有因为我出面说过他们，甚至他们给我父母告了状我父母还会变本加厉的骂我，我现在基本上跟我爸妈断联了，我想问：1.在这样的环境坚持8年，是我承受能力差，还是环境真的有毒？2.我该用精神科病假吗？交假条后会有什么后果？3.当工作让你身心俱疲，家人却不支持辞职，该如何抉择？4.有没有走过类似困境的朋友？你们是怎么走出来的？任何建议我都会认真看，谢谢你们读我的故事。​

我是一个很内耗的人，不光是生活还是工作。说一句话之前，总是怕自己说错。比如说工作中，害怕自己的问题很蠢，所以干脆不问，自己去找答案。这也跟爸爸之前跟我说让我每次说话前要先自己想清楚，我怕我的问题会招来别人的批评。我不敢说。在生活中，伤害人的话发脾气的话，也不敢说。我担心说错话会伤害别人。我妈跟我一样是一个很内耗的人。所以每一句话我都字斟句酌，生怕伤害了她。但我也明白，她内耗是她的课题，不是我的。但不敢说话已经形成习惯了。我想其实就是因为我太在意别人的评价了吧。之前看的书里说这是自私的一种表现，是吗我该怎么改变呢

对前夫的描述：奋斗过，没成功过，一直没钱。孩子1岁，他去了外地，6岁回来的。对孩子的责任心还是挺强的，一直认为我教育的孩子有问题。认为我不会带孩子。但是因为孩子跟我亲密，不听他的话，他忍到孩子大了，小学毕业，我们离婚，他要了孩子抚养权。开始对孩子各种矫正约束（我倒是认可他初心是好的），但是孩子不适应，差点抑郁。初高中他都在学校附近租的房，但是孩子高中住校，当时只是周五出来在他那住一晚，周六日就回我这边了。孩子还是更喜欢和跟我一起。孩子大学在本地，不过他爸去了郊区租房，然后孩子见他的次数就少了，周末都是回来我这。孩子的消费大头也是我出。综上，孩子跟我亲密，我们无话不谈，跟闺蜜似的，而且我对孩子付出的多，我认为孩子更亲我。但是这次发生的事让我很有挫败感。孩子打小喜欢写东西，她爸一直制止她，让她好好学习。她一直偷偷写，现在做这个兼职赚了几百块。昨晚在那说，给我父王发个红包。我一听，什么？为什么要给他发红包？当时心里不知道是什么滋味，好像很复杂，感觉我跟前夫虽然付出不同，但是在孩子心里的份量竟然是一样的。孩子看我心情异样，就执意聊开，我俩就谈了谈，谈的时候她也哭了，说我给他发这个红包，一方面要证明我自己，另一方面，他毕竟是我爸呀。我说要是等我们老了，假如需要你提供经济帮助的话，你给你爸的会跟我样多吗？她表示应该一样。我心里就特别失衡。我觉得我的付出在别人那里根本就没被当回事。但是我又不希望孩子怀着对她爸的恨意去生活，所以我很矛盾。她对她爸好，我不甘心，又觉得自己委屈。她对她爸不好，我又担心她心理不健康。我该怎么处理？

31岁单身女性，单亲，母亲56岁，感觉也还年轻吧，但是却总是说自己身体不行了，明明她那些症状我也有，甚至更严重。她稍微有点什么检查异常就给我说，弄得我担心没法干正事。下班了一问才知道根本不确定的事情。每次她对我好，也让我觉得很累，要么是直接打电话到我考研的招生办质疑考试公平要查成绩；要么找不到我，全天下打电话，还给我之前公司打过；要么突然命令我给她报一下平安；要么是我跟她说我需要静心思考规划的时候，催我抓住她随手刷到的工作机会；要么是不顾我租的房子很小，也不问我需要不需要，就给我寄给我一些东西；我也有问题，我总是不忍心直接冷漠地拒绝我不需要的一些“帮助”，搞得我很内耗，很容易和她产生争吵。我现在很累，还失业了也不敢告诉她，她知道了不知道还会怎样闹翻天。我自己还行，能一步步振作起来去规划下一步。但只要一和她联系就感觉生命力被吸光，基本上都在满足她的需求，真的感觉生活好难，活不下去了。甚至我也和她表达过，感觉会死在她前面，她觉得我在恐吓她。我也跟她说过很多次，如果她想对我好，就先问问自己愿意不愿意用心了解我的情况和需求，如果不愿意就别做，那不是真正的爱。但没有用，她还觉得我的沟通都是抱怨，是会伤害她的身体，加重她的疾病的。我知道那是我在渴望她的爱。问她为什么说那么多遍都没用，她说她年龄大了记不得（可为什么她对自己就不一样），还会提到身体又有什么疾病了。或者找其他的理由。比如我胃酸胃炎很严重，她让我吃山楂这么酸的东西去缓解，这么离谱的事情，我觉得她从来没有用心对待过我的疾病才说出这样的话，她就一直狡辩说自己的经验所得。每次和她沟通，都让我一直在辜负她的好意、自己感觉被绑架、担心她的身体、感觉到不被爱这些痛苦中被折磨。我就是无法理解，难道真正爱一个人不就是会自发地去了解对方的需求吗？难道会做出随便用自己的病痛吓对方的行为吗？明明知道自己让对方痛苦还不在乎。从这个角度我感觉她不爱我，但从以前的亲密感讲，又觉得爱，真的好混乱。有种被精神和情感虐待的感觉。我该怎么办啊？

15女学生太完自恋同时自卑怎么办，自己没有能力做到最好的事就会逃避，而且当我在逃避时有他人在场我会特别悲伤，因为这个请了一个月假

看到抖音有一个北京师范大学心理学博士的老师说敏感的人很难专注，感觉很难受，有没有老师可以回答一下敏感的人是不是并非很难专注呢？

离不开女生A，因为陪伴和照顾她像是在治愈童年创伤的自己，一旦离开就像弃幼年时期的自己而去。同时也离不开女生B，因为与她在一起似乎能弥补童年缺失的温暖母爱。基于两者都离不开，所以又没法跟这两者我一安心的在一起，应该怎么办

90后女生前不久做了两个不开心的梦第一个:梦到像是学生时代有人只是去上个卫生间身边都有一帮人陪着而我身边却空无一人我在梦里好像还愤怒的吼了一句类似“凭什么？！怎么这样！”第二个梦:梦到我在屋里吹空调突然停电了心想得去交电费了一打开门发现爸妈都在家我爸说是他拉闸了不让我吹空调省电但其实我原本的家里没有装空调但他们不在意我的感受我的利益倒是真的这事在XHS看到的有人说秋天有几天升温她爸妈不让开空调结果梦到了她家的事..醒来后心里不是滋味帕丁顿熊3一直断断续续的没看完昨晚想继续看的这一段是帕丁顿熊回到秘鲁的家去看望它的露西婶婶但是婶婶不见了有人找到她的眼镜和什么大家都很担心露西婶婶是不是在外边出了什么事帕丁顿说要去亚马逊找婶婶说婶婶从未放弃过它帕丁顿小时候是婶婶从急流的河里救上来的然后是婶婶养大的一句婶婶从未放弃过它让我破防了关掉电影页面难过的哭了起来我妈在我三岁时把我放到亲戚家就离开了她在我上小学时又回来了回来也对我不好把我当情绪垃圾桶我一个人带着宠物逃离了家乡跑到外地但内心创伤还是不放过我我经常看心理博主写的文章也付费提问寻找答案和安慰没想到创伤这么多没完没了像个不定时炸弹时不时跳出来搞我刷DYXHS会看到宠物博主对宠物的宠爱都是我没有得到过的“活的不如狗活的不如猫”大概就是每天的心里活动可笑但是事实