老师您好！有些问题请求您来的帮助。男，35岁，早期认知能力很低，坏习惯很多。开始有一份好工作，但当时没有意识到，遇到一些困难，生成很大的抑郁情绪，选择逃避了，辞职在家休养了2年。第二份工作是一份辛苦的工作，每周休息时间，没有周末。这样硬撑着工作了7年。麻木的，痛苦的度过了这7年，由于第一份工作辞职了，这份工作不敢轻易放弃。现在认知提高了，会觉得这7年没有周末的工作，很亏。失去了休息，放松，思考和成长的机会。(我知道这也促进了了我成长，但我认为时间太长，代价太大）。毕竟7年很长，内心中有很大懊悔，难过，绝望等负面情绪。觉得虚度了光阴，错失大量体验、机会和成长可能性。每日唉声叹气，无法释怀，觉得走错了路，无法回头，我该怎么走出来？

我是一个很内耗的人，不光是生活还是工作。说一句话之前，总是怕自己说错。比如说工作中，害怕自己的问题很蠢，所以干脆不问，自己去找答案。这也跟爸爸之前跟我说让我每次说话前要先自己想清楚，我怕我的问题会招来别人的批评。我不敢说。在生活中，伤害人的话发脾气的话，也不敢说。我担心说错话会伤害别人。我妈跟我一样是一个很内耗的人。所以每一句话我都字斟句酌，生怕伤害了她。但我也明白，她内耗是她的课题，不是我的。但不敢说话已经形成习惯了。我想其实就是因为我太在意别人的评价了吧。之前看的书里说这是自私的一种表现，是吗我该怎么改变呢

47岁，男，职工。从小内向，胆小，逃避。成年后不敢主动表现自己，一有压力事情（汇报工作、组织活动、当众讲话表演）就焦虑不安、想逃避。看过很多这方面的书，但是越勇敢去突破，反而恶性循环。是不是童年心理阴影？该如何治疗？

38岁发现丈夫出轨，我知道三的工作单位，住址，知道她丈夫的电话，知道她跟我丈夫约会的行踪，我一边想为了孩子跟丈夫体面离婚，彻底放下；一边恨不得透露给她的丈夫知道，让他们去撕逼，到底该如何做。

初中的时候，穿裙子被人摸了两站地，后面越来越过分，还试图伸进内裤去摸，我妈发现之后，不仅没替我出头，只是瞪了那个人一眼，并且也没有隐瞒我。因为她是下车后才告诉我，后面我拒绝听的情况下，她为了给自己辩解反复地讲述。事已至此，我连自己给自己出头的机会都失去了。这件事导致我到现在三十多岁了，还是不喜欢坐公交车和地铁，总担心暗处伸出一只手摸我。也无法找到当时猥亵我的那只畜生泄愤。人多的地方，我会莫名的惶恐不安。不仅是年长的男性，同龄男性我也难以信任，大学时代有次坐车回家，同校的男生讨论我的旗袍，其中有个男生表现得格外不屑，但是在空旷的车上，只有他贴着我站着，明明有那么多空位置，他总是随着汽车颠簸【无意】触碰到我，我挪远一点他又贴过来，后面我超级大声的砸吧嘴也瞪了他一眼，骂了一句脏话，他才没跟我过来，后面我躲到一位年长的老人身后，人家离我有一拳以上的距离，怎么颠簸都没有贴近我，我才意识到真的没有错怪那个脏东西。类似的事情不止一次，导致我现在人多的场合很恐惧，所有在公共交通工具上靠近我的男性都让我感觉不适，所有类型的公共交通工具都令我感到恐惧和焦虑。这种焦虑已经影响了我的生活，我以为自己能释怀，到今天才发现其实一直没有释怀，我该怎么办才好？

婆婆每天半夜起来哭诉，因为在坐月子期间她来看望，没听见她摔倒的声音所以没去扶她，加上我坐月子心情不好没有及时关心，产生了误解。公公沟通让我们小两口为了婆婆身体健康着想，去解决一下矛盾，提着礼物去看她，但她不听解释表示不信并说这是人性问题，她跟我明确表示不喜欢我的妈妈（本人单亲，妈妈一手带大），告知各过各的不要再买礼物，但可以帮我看孩子。我现在马上结束产假，因公婆住在市里离家较远，只能周一至周五放在公婆家，这样就导致奶奶带睡，导致我陪伴孩子的时间短，特别害怕宝宝跟我不亲，跟奶奶亲，也时常在问自己生孩子究竟是为了什么，毕竟没想法靠孩子养老，最后都是靠自己，怎样自我调节？

我感觉我走不出来了，我感觉很恐惧，我觉得她恨我。就在我的道德感和我的求生欲在相互拉扯的时候，她抑郁症严重了，轻生了。我感觉我在情绪里走不出来了。

15女学生太完自恋同时自卑怎么办，自己没有能力做到最好的事就会逃避，而且当我在逃避时有他人在场我会特别悲伤，因为这个请了一个月假

对象有说过，他如果挣够一百万就退休，随便找个工作。我其实是比较欣赏积极向上的，对工作有想法的人，但是又觉得好多年轻人都是这么想的，所以不知道要不要接受。我们两家经济条件差距还挺大的，我们家资产应该有大几百万吧，他们家是农村条件，他大学时候学费还有困难，工作之后好一些。其实一开始是我接近他，我以为他喜欢我，我刚好相亲相的很难受，刚好近水楼台，他是我们外包，我以为他喜欢我，我觉得可以试试，我以为他是技术型大佬，其实可能在我的幻想中，如果我很欣赏一个人，我是不在意他的家庭条件的。但是当我真正了解他之后，我们从小的生长环境经历的事情完全不一样，真的很多观点不一样。他知道我家条件挺好的，但是其实不知道有多好，我不知道要怎么跟他说我的家庭条件，我害怕我说了之后，他开始权衡利弊，开始真的不想努力什么的。我想单纯的喜欢上他之后再说，但是好像发现隔着这一层，我没有对他真的有安全感，好难啊

我的咨询师帮助我非常多，重要的是我自己帮不了我自己。今年24岁，从高中开始拒绝去学校，然后休学，之后就再也没有去过学校，基本上就是在家待了7年（中间有过一些复学行为，甚至上了一下大学，但都没坚持多久就回家了）去工作也是坚持不了多久。也确实经历了不少事吧，去医院确诊过抑郁也确诊过双向（都是在很有名的医院检查的，但是说实话我自己也稀里糊涂的，不知道诊断的对不对，我有时候感觉自己更像边缘型人格障碍）现在比一开始自己的状态好太多了，明白很多东西都是自己的投射，觉察自己，接纳自己，自我同情等等道理，但是很多道理我觉得自己只是表面上知道，并不能从心底真正认同，我真的不能让自己发自内心相信自己是有力量的，我不相信自己有力量有能力有勇气改变自己的生活。我确实从心理咨询和过去的生活中获得很多成长，但我总有一种巨大的无力感，我改变不了这一切。感觉自己现在的状态就是没有内驱力，习得性无助然后再加一些cptsd吧（很多专业词汇不太清楚，只是大致的感觉是这样的）其实我也不知道自己想问什么。。。。先这样倾诉出来吧。如果大家想给我一些建议的话，希望可以不要评判我，因为我的内在批判者已经非常强了。

我今年大三了学服装设计，但是班上有一个女生家里制版的，她特别厉害，一开始我特别羡慕她，她很有天赋，老师上课也总是能提出自己的困惑，我特别钦佩她，她一直都很受老师和同学们的喜欢，但是我和她相反，在班上没什么朋友，我总是感到很难受，觉得和她们根本不是一个世界的人，也不是同一个圈子的人，大二一年都是自己一个人独立行走，现在大三了，她对我来说像女神一样的存在，让我更加自卑和焦虑，她很厉害，虽然我花费了很多时间在学习上，一直都是班上第一，但是她的总分和我差的并不多，这常常让我觉得是自己的问题，最近和她一起去参加了一个专业比赛，她取得了第七名而我是十五名，她很开心的说“第七，如此水分”，让我觉得她真的很厉害，也让我认识到自己没有天赋，需要更多的心思和时间还有努力，但每次一看见她就会让我觉得自己很差劲，让我每天都活得很累，从此不断地否定自己，总是会有自己不该活着的想法。

对前夫的描述：奋斗过，没成功过，一直没钱。孩子1岁，他去了外地，6岁回来的。对孩子的责任心还是挺强的，一直认为我教育的孩子有问题。认为我不会带孩子。但是因为孩子跟我亲密，不听他的话，他忍到孩子大了，小学毕业，我们离婚，他要了孩子抚养权。开始对孩子各种矫正约束（我倒是认可他初心是好的），但是孩子不适应，差点抑郁。初高中他都在学校附近租的房，但是孩子高中住校，当时只是周五出来在他那住一晚，周六日就回我这边了。孩子还是更喜欢和跟我一起。孩子大学在本地，不过他爸去了郊区租房，然后孩子见他的次数就少了，周末都是回来我这。孩子的消费大头也是我出。综上，孩子跟我亲密，我们无话不谈，跟闺蜜似的，而且我对孩子付出的多，我认为孩子更亲我。但是这次发生的事让我很有挫败感。孩子打小喜欢写东西，她爸一直制止她，让她好好学习。她一直偷偷写，现在做这个兼职赚了几百块。昨晚在那说，给我父王发个红包。我一听，什么？为什么要给他发红包？当时心里不知道是什么滋味，好像很复杂，感觉我跟前夫虽然付出不同，但是在孩子心里的份量竟然是一样的。孩子看我心情异样，就执意聊开，我俩就谈了谈，谈的时候她也哭了，说我给他发这个红包，一方面要证明我自己，另一方面，他毕竟是我爸呀。我说要是等我们老了，假如需要你提供经济帮助的话，你给你爸的会跟我样多吗？她表示应该一样。我心里就特别失衡。我觉得我的付出在别人那里根本就没被当回事。但是我又不希望孩子怀着对她爸的恨意去生活，所以我很矛盾。她对她爸好，我不甘心，又觉得自己委屈。她对她爸不好，我又担心她心理不健康。我该怎么处理？

大家好，我是一名初三女生。小时候我从农村转到县城读书，从那时起，一种自卑感就如影随形。小学因为家里经济困难，我曾被同学霸凌，那段日子持续了近十年，至今仍在我心里留下很深的阴影。在学校的大部分时间里，我总是神经紧绷，充满各种焦虑。最让我困扰的，是常年没有朋友。有时候情绪极端，一想到自己孤单一人，就会忍不住哭出来。我尝试过努力，但每一天在学校都不快乐。总分只有300左右，想学却因为基础差，很多课都听不懂；想交朋友，又害怕社交。永远都是一个人，成绩不好，却又不甘心就这样混日子。其实我心里很想学很多东西，渴望自己能变得丰富、优秀。可每次兴冲冲开始，最后总是半途而废……家里经济条件似乎也不支持我报什么兴趣班，这让我更加不知道，自己到底能从哪一条路坚持下去。这种无力感也蔓延到了生活里。比如，我连车都不敢自己开——没人教我，也搞不懂县城里的交规，去哪里都只能让家长送。结果就是，很多地方都去不了，每天只能待在家里，感觉世界越来越小。每天放学回家，总有一种淡淡的疲惫感。偶尔累到极致，什么都不想做。如果再加上和父亲吵架、沟通无果，我就只想刷短视频来麻痹自己。于是，拖延、逃避的循环开始了。我其实非常害怕同学发现我控制不住地手抖，害怕他们觉得我和他们不一样。这种恐惧来自于初一时（虽然不是同一批同学），我曾因被跟踪而躲在无人的楼层角落割腕，被别人发现后，他们说“很恶心”、“很可怕”。那句话像一根刺，一直扎在我心里。幸运的是，我的生命中出现了一个人——她是我的伴侣。因为她，我不再那么强烈地想结束生命，也开始渴望变得优秀，想为我们未知的未来努力。现在，我已经在家待了快两个月，一直不敢告诉她这些事，怕她担心。大部分负面情绪，我都自己默默消化掉了。我知道该从哪里开始补课，但如果返校向同学借笔记，老师只会说“你自己找同学借”，却不会帮我。而我人缘不好，根本借不到。如果从网上找资料，又担心知识点和老师讲的不一样。更让我焦虑的是，返校后同学会怎么看我？之前请了几天假，就有人在背后议论。在别人眼里可能是小事，但对我来说，却像在心里被砍了一刀，让原本平静的情绪瞬间崩溃。之前在学校，遇到一些事时，我会手抖、心慌，完全控制不住。体育课也是煎熬，大家都聚在一起玩，只有我一个人尴尬地站在一边。我觉得自己的人生快被自己毁了。完全不知道，第一步该怎么迈出去……该怎么办？

我和老公结婚19年了，2005年左右媒人介绍认识的，他初中毕业就学电气焊，之后就开门市自己创业，我是在南方一个技术公司做文员在我们交往期间有个男朋友，而且发生过关系，2007年因为我的父母强烈要求我们结婚了，结婚后他发现我不是处女，当时想离婚，但是因为种种原因没有离，因为我们双方家庭都不富裕，我们就开始共同努力赚钱，我们婚后有两个儿子，大儿子19岁了，小儿子12岁了，他从小跟他妈妈生活他爸爸一直在外上班，妈妈比较絮叨特别节俭，在我小儿出生以后我们就分床睡，慢慢的就发生了变化，我们就同房少了，直到越来越少，他也不愿意我和他同房，在2021年的时候我突然发现我老公出轨了，我发现之后他就躲着和我冷战，但是一直断断续续的发现他没有断，而且不只一个出轨对象，昨天我又发现他和一个女的在车里出轨了，我今年42岁了，因为老公出轨这个事，而且老公经常跟我冷战，弄的我疲惫不堪，我不知道该怎么办，我应该怎么办

31岁单身女性，单亲，母亲56岁，感觉也还年轻吧，但是却总是说自己身体不行了，明明她那些症状我也有，甚至更严重。她稍微有点什么检查异常就给我说，弄得我担心没法干正事。下班了一问才知道根本不确定的事情。每次她对我好，也让我觉得很累，要么是直接打电话到我考研的招生办质疑考试公平要查成绩；要么找不到我，全天下打电话，还给我之前公司打过；要么突然命令我给她报一下平安；要么是我跟她说我需要静心思考规划的时候，催我抓住她随手刷到的工作机会；要么是不顾我租的房子很小，也不问我需要不需要，就给我寄给我一些东西；我也有问题，我总是不忍心直接冷漠地拒绝我不需要的一些“帮助”，搞得我很内耗，很容易和她产生争吵。我现在很累，还失业了也不敢告诉她，她知道了不知道还会怎样闹翻天。我自己还行，能一步步振作起来去规划下一步。但只要一和她联系就感觉生命力被吸光，基本上都在满足她的需求，真的感觉生活好难，活不下去了。甚至我也和她表达过，感觉会死在她前面，她觉得我在恐吓她。我也跟她说过很多次，如果她想对我好，就先问问自己愿意不愿意用心了解我的情况和需求，如果不愿意就别做，那不是真正的爱。但没有用，她还觉得我的沟通都是抱怨，是会伤害她的身体，加重她的疾病的。我知道那是我在渴望她的爱。问她为什么说那么多遍都没用，她说她年龄大了记不得（可为什么她对自己就不一样），还会提到身体又有什么疾病了。或者找其他的理由。比如我胃酸胃炎很严重，她让我吃山楂这么酸的东西去缓解，这么离谱的事情，我觉得她从来没有用心对待过我的疾病才说出这样的话，她就一直狡辩说自己的经验所得。每次和她沟通，都让我一直在辜负她的好意、自己感觉被绑架、担心她的身体、感觉到不被爱这些痛苦中被折磨。我就是无法理解，难道真正爱一个人不就是会自发地去了解对方的需求吗？难道会做出随便用自己的病痛吓对方的行为吗？明明知道自己让对方痛苦还不在乎。从这个角度我感觉她不爱我，但从以前的亲密感讲，又觉得爱，真的好混乱。有种被精神和情感虐待的感觉。我该怎么办啊？