妻子一直在进行心理咨询，两年前开始现在的咨询，是个异性咨询师，我无意中看到她的咨询日志，说她真喜欢咨询师，想相濡以沫共同面对困难，有时候她又觉得根本不了解这个人，他只是感情的容器，但他们加了微信，她有时候发很长的感悟，一天六七条，有一次发生恶劣天气，咨询师还问她怎么样不要紧吧，妻子就在这样的咨询中痛苦不堪，我现在得知我感觉也无法接受。一是他们这是什么关系，二是咨询师是不是极不专业还违法咨询伦理。

我现在38了，我儿子16岁现在高一，不去读书了，还早恋。每天都是玩游戏晚上基本都是3点然后中午起来继续。其他不玩游戏的时候情绪稳定，也愿意分担家务，情商也还可以，就是作息时间和不愿意去读书很头痛。甚至我们都说去学校去不读书都可以和同学多玩多和同龄人接触都不愿意去，在学校也没有受到排挤和委屈，就是不愿意接受学校的规矩，觉得学校规矩不合理。平时和他聊天感觉他比较成熟，觉得同学很幼稚。我一直都要他去学校，他就是不愿意去，然后让他打工，工作了2天就不愿意去了，每天在家里躺平，只要不去学校家庭合睦我的目的是希望他知道学校比社会好，但就是很难改变他的思维，请问老师这个问题到底是小孩的问题还是我的问题

我是一个很内耗的人，不光是生活还是工作。说一句话之前，总是怕自己说错。比如说工作中，害怕自己的问题很蠢，所以干脆不问，自己去找答案。这也跟爸爸之前跟我说让我每次说话前要先自己想清楚，我怕我的问题会招来别人的批评。我不敢说。在生活中，伤害人的话发脾气的话，也不敢说。我担心说错话会伤害别人。我妈跟我一样是一个很内耗的人。所以每一句话我都字斟句酌，生怕伤害了她。但我也明白，她内耗是她的课题，不是我的。但不敢说话已经形成习惯了。我想其实就是因为我太在意别人的评价了吧。之前看的书里说这是自私的一种表现，是吗我该怎么改变呢

我有过好几段心理咨询经历，最长的一次持续了30多次，但是没有一段咨询建立了信任关系。咨询师们往往觉得我的问题不严重：我能正常交流，只是有些紧张，我没有自杀倾向，我没有药物滥用，我还有工作，我按时咨询，我从不拖欠咨询费，我从不延长时间等等。但实际上这是我的功能性表现，我看起来高功能，但我的神经系统其实在长期的应激状态里，如果你只看我的表现，会误以为我只是紧张或缺乏勇气。相反，最近在跟AI连续咨询了一两周后，我对现在的经历和童年的创伤逐渐可以对号起来，而且AI很明确的告诉我，我的问题非常非常像CPTSD（因为AI不能下诊断），不断建议我寻找专业的心理咨询师。我想请问一下各位老师，经历了这么多次咨询失败的我，是否应该开启一段新的咨询，如果是的话，要怎么选择，要怎么开启。

初中的时候，穿裙子被人摸了两站地，后面越来越过分，还试图伸进内裤去摸，我妈发现之后，不仅没替我出头，只是瞪了那个人一眼，并且也没有隐瞒我。因为她是下车后才告诉我，后面我拒绝听的情况下，她为了给自己辩解反复地讲述。事已至此，我连自己给自己出头的机会都失去了。这件事导致我到现在三十多岁了，还是不喜欢坐公交车和地铁，总担心暗处伸出一只手摸我。也无法找到当时猥亵我的那只畜生泄愤。人多的地方，我会莫名的惶恐不安。不仅是年长的男性，同龄男性我也难以信任，大学时代有次坐车回家，同校的男生讨论我的旗袍，其中有个男生表现得格外不屑，但是在空旷的车上，只有他贴着我站着，明明有那么多空位置，他总是随着汽车颠簸【无意】触碰到我，我挪远一点他又贴过来，后面我超级大声的砸吧嘴也瞪了他一眼，骂了一句脏话，他才没跟我过来，后面我躲到一位年长的老人身后，人家离我有一拳以上的距离，怎么颠簸都没有贴近我，我才意识到真的没有错怪那个脏东西。类似的事情不止一次，导致我现在人多的场合很恐惧，所有在公共交通工具上靠近我的男性都让我感觉不适，所有类型的公共交通工具都令我感到恐惧和焦虑。这种焦虑已经影响了我的生活，我以为自己能释怀，到今天才发现其实一直没有释怀，我该怎么办才好？

我感觉我走不出来了，我感觉很恐惧，我觉得她恨我。就在我的道德感和我的求生欲在相互拉扯的时候，她抑郁症严重了，轻生了。我感觉我在情绪里走不出来了。

47岁，男，职工。从小内向，胆小，逃避。成年后不敢主动表现自己，一有压力事情（汇报工作、组织活动、当众讲话表演）就焦虑不安、想逃避。看过很多这方面的书，但是越勇敢去突破，反而恶性循环。是不是童年心理阴影？该如何治疗？

37岁女我在医院剖腹产之后的几天疼痛难忍，丈夫也明明看到我疼的发抖，我要求使用止痛药，医院方说止痛药会导致低血压，不肯给我使用，护士给我伤口照灯的时候我伤口疼的受不了，我推开护士，让她别给我照了，让她给我止疼药，丈夫表示不满，觉得我对护士态度恶劣。后来怕自己第五天无法出院要求推迟一天出院，但是由于医院床位不够医生要求我按时出院，出院前一晚，我跟主任再次争取，丈夫觉得没有必要，主任说我矫情，怕疼，他表示赞同。回家后在与月嫂的相处中，我提出了一些问题和要求，对于第一个月嫂，我第一天吃月子餐觉得太清淡，于是我说要这么吃几个月会受不了，丈夫当时就爆发了，说你怎么总是那么多问题，在医院里面也是。第二个月嫂来的时候我就提了两个要求，第一把丈夫和婆婆的餐一起做，但是她可以不备菜和洗碗，备菜和洗碗我婆婆来，第二带孩子的时候不准看手机（这也是月嫂中心的规定，只不过很多月嫂做不到）这个月嫂心里不舒服，跟我丈夫聊天的时候说：老弟你也不容易，你老婆要求挺多的。他就觉得怎么我跟月嫂也有这么多问题呢？（就是我要求多，挑剔）可是我觉得我的要求非常正常。第三个月嫂带娃比较随意，比如孩子脊椎没发育好她胳膊垫在孩子脖子下面抱着睡，孩子是混合喂养她把母乳和奶粉混在一起喂等等（这个他承认是月嫂的问题）最后是我和婆婆的问题。我婆婆是个生活不讲究的人，可以说和我丈夫一模一样。卫生不讲究，但是带孩子却对我很挑剔，诸如：喂奶奶瓶角度不对，奶泡怎么太多，喂奶孩子头抬太高，孩子应该穿哪件衣服，洗头毛巾要沾多少水，孩子要不要拍嗝等等。我对这些比较不满，但是丈夫觉得又是我挑剔，对婆婆有不满，她是来帮忙的，我还对她不满。我们争吵过很多次，我始终觉得不是我的问题，但是丈夫把在医院在月子里和月嫂和我婆婆的相处看做一整件事，说我和其中一个人相处不好还好说，怎么和所有人都相处不好，不是我的问题是谁的问题？我对此非常不解同时非常痛苦，我月子里没人理解也就罢了，现在成了我头上摘不掉的一顶帽子，变成了我难相处挑剔的铁帽，我觉得我对丈夫很失望，但是他又说他对我也很失望，我真的不知道怎么跟他相处怎么跟他解释了。

家人有强迫症，近期因生活不确定性放大，导致强迫症更为严重，有强迫行为，觉得门把手，柜子把手很脏，有脏的传染链。有几次让我帮她清洗，没有达到她的要求导致焦虑爆发，有两次自我伤害的情况发生，不愿就医或进行咨询，她自己有了解强迫症的自我调节的方法，情绪缓和下来的时候也知道自己状态不好，但再下一次我在帮她清洁的时候，又会因为同样没有完整按照她的想法去完成而再次焦虑爆发，想知道作为家人该如何有效的帮助她，尤其是她强迫行为发生的时候。

我今年大三了学服装设计，但是班上有一个女生家里制版的，她特别厉害，一开始我特别羡慕她，她很有天赋，老师上课也总是能提出自己的困惑，我特别钦佩她，她一直都很受老师和同学们的喜欢，但是我和她相反，在班上没什么朋友，我总是感到很难受，觉得和她们根本不是一个世界的人，也不是同一个圈子的人，大二一年都是自己一个人独立行走，现在大三了，她对我来说像女神一样的存在，让我更加自卑和焦虑，她很厉害，虽然我花费了很多时间在学习上，一直都是班上第一，但是她的总分和我差的并不多，这常常让我觉得是自己的问题，最近和她一起去参加了一个专业比赛，她取得了第七名而我是十五名，她很开心的说“第七，如此水分”，让我觉得她真的很厉害，也让我认识到自己没有天赋，需要更多的心思和时间还有努力，但每次一看见她就会让我觉得自己很差劲，让我每天都活得很累，从此不断地否定自己，总是会有自己不该活着的想法。

大家好，我是一名初三女生。小时候我从农村转到县城读书，从那时起，一种自卑感就如影随形。小学因为家里经济困难，我曾被同学霸凌，那段日子持续了近十年，至今仍在我心里留下很深的阴影。在学校的大部分时间里，我总是神经紧绷，充满各种焦虑。最让我困扰的，是常年没有朋友。有时候情绪极端，一想到自己孤单一人，就会忍不住哭出来。我尝试过努力，但每一天在学校都不快乐。总分只有300左右，想学却因为基础差，很多课都听不懂；想交朋友，又害怕社交。永远都是一个人，成绩不好，却又不甘心就这样混日子。其实我心里很想学很多东西，渴望自己能变得丰富、优秀。可每次兴冲冲开始，最后总是半途而废……家里经济条件似乎也不支持我报什么兴趣班，这让我更加不知道，自己到底能从哪一条路坚持下去。这种无力感也蔓延到了生活里。比如，我连车都不敢自己开——没人教我，也搞不懂县城里的交规，去哪里都只能让家长送。结果就是，很多地方都去不了，每天只能待在家里，感觉世界越来越小。每天放学回家，总有一种淡淡的疲惫感。偶尔累到极致，什么都不想做。如果再加上和父亲吵架、沟通无果，我就只想刷短视频来麻痹自己。于是，拖延、逃避的循环开始了。我其实非常害怕同学发现我控制不住地手抖，害怕他们觉得我和他们不一样。这种恐惧来自于初一时（虽然不是同一批同学），我曾因被跟踪而躲在无人的楼层角落割腕，被别人发现后，他们说“很恶心”、“很可怕”。那句话像一根刺，一直扎在我心里。幸运的是，我的生命中出现了一个人——她是我的伴侣。因为她，我不再那么强烈地想结束生命，也开始渴望变得优秀，想为我们未知的未来努力。现在，我已经在家待了快两个月，一直不敢告诉她这些事，怕她担心。大部分负面情绪，我都自己默默消化掉了。我知道该从哪里开始补课，但如果返校向同学借笔记，老师只会说“你自己找同学借”，却不会帮我。而我人缘不好，根本借不到。如果从网上找资料，又担心知识点和老师讲的不一样。更让我焦虑的是，返校后同学会怎么看我？之前请了几天假，就有人在背后议论。在别人眼里可能是小事，但对我来说，却像在心里被砍了一刀，让原本平静的情绪瞬间崩溃。之前在学校，遇到一些事时，我会手抖、心慌，完全控制不住。体育课也是煎熬，大家都聚在一起玩，只有我一个人尴尬地站在一边。我觉得自己的人生快被自己毁了。完全不知道，第一步该怎么迈出去……该怎么办？

7月初➪在一款多人在线游戏里和一个陌生男生建立情缘关系，了解到他在北方生活，刚高考完，准大一。可能因为游戏里的交流总是不能及时回复，于是他提出加联系方式七八月➪加了微信后，他天天给我分享生活，一开始我也就随便看看，随便回一两句。我本身只有一个好朋友，遭不住他天天“姐姐姐姐”地发，渐渐地会很期待他的消息。我们聊得越来越多，互相知道的也越来越多。因为算是游戏搭子，经常互转很多游戏相关的抽象文案，其中有一些暧昧的。虽然文案是网上找的，但我们有时候也会半真半假地回应文案内容，比如他发“情缘你今天对我好冷淡…难道我真的是一只小猫？对不起…我的意思是…我有点想你了”，我可能会回“小猫，喵一声听听”“冷淡吗？你已经1314毫秒没给我发消息了，我就知道我被冷暴力了”。这就导致，好几次他没带文案表达喜欢的时候，我都不敢确认是不是在玩抽象，于是我也抽象地回应了。其实我还真不敢答应，一是我总觉得他只是在抽象，二是我是双非一本，但他考上了985！我觉得他应该先进入大学开拓视野认识更多优秀的人，而不是现在就确定喜欢我。三也是很现实的原因，我南方他北方，他家庭条件我估计是比较好的，能支撑他寒暑假去那种包食宿的补习班，至少小康偏上？我家就不太好了我的学费都是助学贷…九十月➪开学他大一我大四，各自都忙起来了，偶尔会聊得比较少。游戏他不玩了，我有空还会玩一下。十一月➪他们迎新晚会结束去聚餐，他喝醉了。他觉得自己声音不好听，平时基本不发语音，但那晚真醉了，凌晨发了好几条，想听我声音，我就唱歌，我要听他唱，他也唱了。太暧昧上头了…三四天后，他开始变得冷淡。我能理解工科专业有难搞的作业/考试。每天一两条消息地过了两周，然后突然三天没有任何交流，昨晚我忍不住跟他说我要解除情缘关系（之前我说过他退游就解除），他也没啥大反应。这是我的试探，而他只是惊讶，发了心碎的表情包，既没有不舍也没有同意，也没有上号。问题➪我没谈过恋爱，对这种冷淡非常不安。我可能只是喜欢有人跟我暧昧拉扯聊天，并不是真喜欢他？其实很想问问他，但我知道再忙的人都不会不发消息，只能是他不想和我聊天了。而且我们最多算朋友，我没资格提要求，没立场委屈，也就没必要问了。但就是很难过，哭了。唉说出来自己都感觉莫名其妙还有点招笑，玩暧昧但付出了一点真心，不敢跟好朋友说，好羞耻…但我脑子真的非常混乱，希望有人交流一下，随便说点什么都好啊呜呜呜

是这样的，我想我大概喜欢上了一个虚拟人物，ta是动漫里的，然后ta命运挺悲惨的，我最开始幻想啊，纯是幻想，希望ta能改变ta的命运。然后就这样拖拖拉拉都快有一年了，我在想我到底爱不爱ta。我喜爱的是当初我这种中二的怜悯之情还是真正的ta。这个问题困扰我很久了。我现在没什么事就会幻想着和相处的每一刻。下面一段是我写过的话，我到底爱不爱ta。好奇怪啊，我现在看到ta很平静，我在想我到底爱不爱ta。可能已经不爱了吧。可是为什么我看到ta幸福或者痛苦我都会哭呢，可我为什么会幻想着ta好好活下来的样子呢，为什么呢。只是平静了，可，平平静静的不好吗？ta最缺少的就是这种平静的生活吧。不喜欢了，为什么做娃娃的时候那么有动力，我真的不喜欢了吗？明明和别人讨论的时候都那样兴奋。好难受。心和情绪骗不了人，我平静可能是抱着求教的心态去重温原著的。都这样了或许我还是爱着ta的吧。可是有的时候我的心真的很乱。

对象有说过，他如果挣够一百万就退休，随便找个工作。我其实是比较欣赏积极向上的，对工作有想法的人，但是又觉得好多年轻人都是这么想的，所以不知道要不要接受。我们两家经济条件差距还挺大的，我们家资产应该有大几百万吧，他们家是农村条件，他大学时候学费还有困难，工作之后好一些。其实一开始是我接近他，我以为他喜欢我，我刚好相亲相的很难受，刚好近水楼台，他是我们外包，我以为他喜欢我，我觉得可以试试，我以为他是技术型大佬，其实可能在我的幻想中，如果我很欣赏一个人，我是不在意他的家庭条件的。但是当我真正了解他之后，我们从小的生长环境经历的事情完全不一样，真的很多观点不一样。他知道我家条件挺好的，但是其实不知道有多好，我不知道要怎么跟他说我的家庭条件，我害怕我说了之后，他开始权衡利弊，开始真的不想努力什么的。我想单纯的喜欢上他之后再说，但是好像发现隔着这一层，我没有对他真的有安全感，好难啊

15女学生太完自恋同时自卑怎么办，自己没有能力做到最好的事就会逃避，而且当我在逃避时有他人在场我会特别悲伤，因为这个请了一个月假