本人跟女朋友谈了一年出头，恋爱期间偶有矛盾（5到6次），也不算是矛盾，都是一些重大节日女友多愁善感感慨并且担心这种开心快乐仅此一次以后再也没有了。恋爱期间我自认为是开心的顺利的，平稳发展，但是一说到结婚这个事儿，我就蛮恐惧的，有时甚至想退出这段关系，这两个月来自从她们家给到婚姻的压力以来，我也一直想克服这种恐惧，因为我是想跟她继续的，我也想带着期待不带着焦虑和担心进入人生的下一阶段，最近我好像想明白自己恐惧什么东西了，一是婚姻这种关乎一辈子的重大决定，一辈子这种时长让我有点谨慎，感觉必须得要自己非常非常想（可能是一股冲动）才会做出来，我个人也是在重大决定当面不够果决，比如当时的读研究生跟工作，因为害怕自己选择考研之后突然不想继续读了，又害怕遇到什么什么pua导师（网上说的那种）这就无法脱身了，总不能退学吧，这样家里人跟朋友都知道，会认为我怎么怎么样。由此呢，我试图寻找我面对这类重大决定的共性，那就是害怕无法轻易的“釜底抽薪”，比如说工作，总会有一些潜在的、未到来的、未必发生的、自己过度担心的一些事情和压力，想到的话我会焦虑，但是我如果想到“大不了就辞职”这个退路，我就瞬间不焦虑了。再说到恋爱关系，谈恋爱的话，我个人是完全OK，我们也相处得不错，但是一说到结婚这个问题我就会蛮抗拒蛮害怕的，人工智能说的一个东西我挺认同的叫作“束缚感”，它有了法律的效益，也有两个家庭的融合，牵扯了很多东西了，责任人际等等，“釜底抽薪”就有很多成本了，婚姻中难免出现各种问题，我会怕婚姻中朝夕相处的厌倦，这是比较具体的一个担忧。争吵什么的可以沟通解决，腻了我不知道该怎么办，所以我觉得我恐婚的原因应该是这个。我想快速解决掉这个恐惧，需要指引。

表演关心，或者逼着自己关心我几天，为的就是控制我，周围人还为她叫好，来问告诉我：她其实蛮关心你的啊。他们看不到她天天制造焦虑，操纵我的就业，爱情。比如爱情，一方面让我主动，一方面看到我买了俩枕套又突然怀疑我是不是谈恋爱了，每天对着我催眠一样的说她那几个标准，潜移默化的说自己心脏不好想通过良心来让我没法对她反抗，她是不是真的有点自恋了。她不怕我做点什么吗？

我今年34岁，跟丈夫当时恋爱只有8个月就结了婚，从恋爱到结婚，丈夫对我一直情感漠视，冷冰冰的。我感受不到他爱我，我不知道还要不要继续，但是我感觉还爱着他。

我今年23岁，刚刚大学毕业，我一直都知道自己是有下意识和人进行对比的行为的。但是随着年龄增长，我对比后产生的焦虑情绪越来越严重。在写论文期间，我疯狂熬夜和不断查资料，花了很长一段时间才把我的论文完成，我的朋友和我住在一起，当我完成论文后她才开始写她的论文，当我发现她仅用了三到四天就完成了一篇论文后，我觉得她很优秀，我下意识在心里和她对比，我的心理活动就是：她可以在这么快时间就完成她的论文，而我甚至两个小时写不出一百字，我很没用，于是我就陷入了焦虑。到了昨天毕业的时候，她告诉我她最近尝试在做自媒体，我发现她能很快很顺利的起号成功，我很为她感到高兴，但感到高兴后，我又在想，她什么都能做好，做什么都能成功，而我甚至自己未来做什么都不知道。我又陷入了焦虑。我看到一些做自媒体账号很困难的，但是她在不到一周的时间就能获得惊人的成绩，我觉得我很失败。看到别人的优秀时我总能想到自己不如别人，自己很没用。我总是习惯自我否定，哪怕我的朋友总是告诉我我也有很优秀的点，我也没办法去缓解这种因为自我否定产生的情绪。我觉得我的胸口很闷，喘不过气，整个人都是压抑的，晚上更是无法入睡。我不知道我怎样才能缓解这些情绪。

和老公有矛盾，他会选择冷暴力（他会和我说话但是表现出一副什么都无所谓的样子），这种行为很容易就把我激怒了，控制不住时会歇斯底里，我一旦被他激怒他就回到了受害者的角色，激发了我的内疚，我就回到了拯救者的角色。如何避免这个死循环呢？

你好呀老师，我想问一个问题，就是我有个网友，是男孩子，18岁，他说自己长得很难看，身高又很不高，但是具体啥样我也不知道。我只知道他家里人，爸爸妈妈妹妹阿姨都没有嫌弃他。所以我觉得就是外人对他的偏见，还是会有人爱他的。他说因为他的外貌问题，他会让百分之六十的人都第一眼不喜欢他，会对他印象不好，会给他造成困扰。他以前网恋奔现过，结果他信错了人，那个女孩子很不好，人品和私德都不好，他被骗了很多钱，还被绿了，还被嫌弃长得丑。他就受了很多这种朋友和亲密关系背刺的经历，被伤得更深了。但是，我和他聊下来，感觉，他人三观很正，会嫉恶如仇，喜欢公平正义。他性格很好，乐观开朗，且喜欢交朋友，对人真诚热情，包容有爱。他细腻，共情能力强。他可以内省，思考较为深刻。他多才多艺，书法，字画，乐器都会很多，且做的都很好。而且，他家庭背景也好，有很好的资金基础。但是他还是会有时候想起这些因为外貌而被困扰的事情，他也找过很多上海好医院的心理咨询师，但是他觉得每个人都说他要努力提升内在美，然后别想太多关于外貌的问题，说他想太多了。我觉得他现在还是没有很好地解决这个问题，因为他现在的处理方式就是有时候突然内心觉醒，觉得是自己不够强大，想要努力提升他自己，好好学习，考雅思，成功提前出国留学和去外国定居。或者，就是通过买奢侈品包包和手表去用短暂的多巴胺去麻痹自己。或者，就是每天多洗几次澡，用洗澡的舒服和放松来麻痹自己。我觉得这些解决方式都不是很好，都只有短暂的作用。我想替他问问，有没有更好的认知和方法。谢谢老师的解答。

童年的时候，我的父母总是经常吵架，吵架歇斯底里，甚至互相殴打，骂脏话，吵架之后我母亲会一直和我抱怨我父亲不好。我觉得我的童年很窒息。我的母亲也会对我进行人身攻击，说我丑。毕业后没找到符合他们心目中的好工作，逼我找体制内的工作，工作了拼命工作又逼我找对象结婚，结婚后逼我试管生孩子，这其中几次干涉我的生活，以我的名义去和别人去交涉，很生气很讨厌大后。因为我不结婚，我的母亲经常说，你这辈子就这样了，还说你就适合给老男人当小三。很侮辱人。他们这么对我，在盖房子的时候，我在刚结婚可能需要用钱来办婚礼的时候，我还是把我一大半的积蓄给他们救急，还给他们贷款，为了完成他们所谓的养老梦想。而现在，每当面对他们对生活的压力的抱怨，我很生气，这是他们自己选择的路。一直觉得我现在很容易因为婚姻的困境、父母的干涉类似不愉快的事情陷入悲伤的情绪，甚至严重起来，经常打自己，我不知道该怎么办，我觉得很痛苦。

我是一个28岁的女生，从小家里有一个共识就是不要显摆，很多事情被定义为显摆之后大家就会公认这是个负面的事情。就像发朋友圈，我妈就会觉着是个显摆的行为，可能她觉着朋友圈里发的一般都是人家展示的过得好的一面，自己过得好自己知道体验到了就好了，没必要让别人知道。我有时候想一想她可能把展示和显摆的概念等同了。这对我影响很大。有的时候我就是有表达欲，就是想展示，我觉着是人或多或少应该都会有这种渴望甚至说是需要吧。朋友圈熟人太多，我就发别的社交平台，没什么人关注，但至少我表达了就会有一种爽感，可是还是很拧巴，因为我觉着再怎么说服自己每个人关注得都是自己或者别的什么借口，自己内心深处其实是想让更多的人、身边的人知道的。而且我还找到一个理由不发就是比如说我的兴趣爱好方面的，发在朋友圈也没有同好，没必要发，这个时候再发显摆的嫌疑更大，不同的人对事物的理解不同，达不成共识反倒很扫兴。就比如说我很喜欢看剧，有一次和一个没看过的朋友一块儿去看，看完之后也聊不到一块儿，还有种被质疑的感觉，可能是我的表达能力有限，没有让她体会到这个过程的好，或者说我的热爱没有说服她。兴趣必须要到狂热的状态，精通的程度才叫热爱吗？我很多时候都感觉大家对别人的要求太高了，十分无趣。可能我本身就是一个要求高的人吧。但这也看我自己的状态，我现在越发感觉到我自己开心，状态好的的时候就会变得宽容。我觉着我对自己要求高到了一个对于我个人来说不太健康的程度，在很多事情上都压抑自己的情感、产生不配得感。实际上还有很多想举例的事情想说，但是怕不小心被熟人发现就不说了。其实我和身边的同事等熟人也没那么熟，或者说是刻意保持距离。一直以来我都很不喜欢这种半熟半生的关系，不会推进，不想推进。但我也有关系很好的十年起步的朋友，可能我觉着他们是了解我的，或者说我认同他们对我的认知，跟他们在一起很轻松，不用去表现自己。或许是我太贪心还想交到更多好朋友。有点儿语无伦次了，我好想做一个勇敢表达自己，活在当下的人呐。为什么总有那么多顾虑，扭扭捏捏，磨磨唧唧，我怎么这么脆弱。

大家好，我最近很迷茫，我想请问一下我该怎么做。问题背景是：我跟老公2021年结婚，2018年谈恋爱，因为他结婚前有所犹豫，跟女同事暧昧不清，我心里留下阴影，导致结婚以后关系一直不好，婆媳关系也不和谐，我们换了几次工作地，一直跟他搬来搬去，心中积怨已久，大家平时各忙各的，关系很表面，之前他喜欢打游戏，跟他说话也听不见，22年我也开始打游戏，也对他视而不见，今年三月我认识分公司一个男同事，我们一起打游戏聊了很久，互相有好感，但是没告诉男同事我已经结婚，他一直说要见面，我想着等我离婚了再见，但是一直没主动提离婚，直到有一天老公撞见我们打电话，他找了男同事摊牌，我跟男同事说等着我离婚，我借势提离婚，现在搬出来住了，老公一直挽回，说以前的错他都会改，但是男同事这边要断掉，我舍不得断然，但是我也知道跟男同事可能没有结果，毕竟同事比我小五岁，离过婚的话家里肯定不会同意。而且我骗过他，就算在一起也不会有信任。老公这边虽然有挽回，但是要重新开始，大家心里也有裂痕，也不好重建信任，离婚对我来说也不划算。要跟男同事在一起的话我要重新找工作，我现在很纠结不知道该怎么办，已经去申请离婚了，现在在冷静期，老公也有经常找我。我现在不知道该选谁或者是该不该离婚，离了我该怎么办，不离的话怎么跟同事说清楚，我也下不了手，男同事还没有见过我，我们每天上班都在工作软件上聊天，晚上一起语音打游戏，从我对他的了解中他很在乎颜值，我给他发了我的照片和视频，他觉得还可以，但是那些是我开了美颜滤镜的，如果要去找他的话我必须得减肥，穿上他喜欢的衣服，如果以后大家在一起，我得保持这种状态。他很宅，我真的辞了工作去找他的话，估计也是天天在家里陪他打游戏，但我又断不了，下不了决心。我也不知道我怎么了，哎

现在有一个无解的困扰，很简单，就是我没朋友。搬到了新地方，谁都不认识，也没法像正常人一样通过上学工作来社交。在我病好之前应该都没法解决这个问题，估计要一个人待很长时间了。​现在真的是焦虑于没有朋友又没法交朋友的境地，不知道该怎么办。这地方偏，连人影都没有，就算经常外出活动也没法结识什么人。迷茫了。

25男外出读研父亲受山东愚孝思想的影响比较大，对婆媳关系的处理使得母亲倍受伤害。近些年信基督教改善了很多。但今年3月以外发现母亲出轨，由于也大致明白自己对母亲所造成的伤害（知道但无共情）再加上宗教信仰选择了原谅。经过讨论协商，他们达成和解，母亲表示删掉了那个男人。但上周，父亲意外发现他们始终保持密切联系，还有一个约会点。经查，对方还是我们当地一个局长。父亲发短信予以谴责，对方表示愿意退出。感觉虽然也许事情短暂地过去了，但这个家庭在心理上已经四分五裂了。如何才能维系家庭的完整，拯救父母生活的幸福呢?

21岁大三在校大学生，根据这些年的探索，很可能是因为小时候父亲的批判式教育产生了心理创伤导致了解离，从而引发了抑郁，从初三开始到高三变成重度，上了大学之后转成轻躁郁。在这期间解离一直伴随着我，每时每刻，如影随形。我像和这个世界永远隔着一层突破不了的膜，够不到现实。医生跟我说解离无法鉴别程度，只能靠患者自述，没有人引导和帮助，我只能依靠自己，看相关的书籍、也做过一段时间的心理咨询，但是作为学生能负担的还是有限后来就停止了、自己去医院看病拿药，感觉就像一个困局，把我困在了原地，我的时间像静止了一样，那么的孤单和无助，心里面像住着一个还没来得及长大的小孩，让我觉得和周围的同学们格格不入。一天中我有很长的时间意识处于混沌状态，记忆力很差，会有时不时缺失一段记忆的情况出现，头顶像有一个隐形的罩子，早些年会有紧箍咒的感觉，现在好了一些，但仍然感受不到温度。情绪、感知、和身体的链接这些都很微弱。马上就大四了，年底也要考研，因为想留在学校里，不想这么快就进入社会，我的情况感觉应付不了社会的复杂和人情世故，但是这只是生存问题，我想拥有生活，拥有情绪，不想活得这么麻木，活在无声的痛苦里，我很迷茫，不知道怎么办才好。

本人男生，博士刚毕业，工作已经确定，等待入职。跟大多数男生不太一样，我平时比较感情细腻丰富，很会从别人的角度考虑问题，朋友们说我特别善解人意，也会说我对自己关爱太少。平时生活中看到同学遇到困难总会很共情，会不遗余力地去帮忙，而且也发现自己好像并不会祈求别人有什么回报。如果别人因为我的帮助而开心，我自己也会很开心。另外我也会主动为自己喜欢的朋友准备一些生活中的惊喜，比如送一些毕业礼物这样，也同样是因为觉得如果朋友们收到礼物会开心，我也就会很开心。但是慢慢发现自己很难适应和朋友的离别，一旦离开了，就会觉得以后慢慢就会见不了面，也慢慢会失去联系，会失去在一起开心的日子。如果分别后他们发个消息给我，我会开心很久很久。因此，每次和朋友们离别后，比如毕业分离，就会非常失落，而且需要很长很长时间去适应。我该如何正确看待和适应我对离别的看法和感受呢？

31岁生日当天突然发现相恋快十一年的同性女友出轨了，在此之前我们都十分相爱（至少我自己是这么认为的）。我们也有很多共同朋友，相处来说一直都十分愉快的恋爱经历。目前已经经历了几个月的拉扯，她表示希望可以分手，但我没有答应。女友表示觉得从几年前对我开始没有爱情的感觉了，但生活的惯性让她继续和我走了下去，突然出现的新人给了她重新爱的感觉。她希望借这个机会去思考自己真的想要什么，是一段稳定安逸的关系，还是不断恋爱、刺激热烈的激情。她说她会去分别独立地思考对于这两段关系的看法：要不要和新人开启新关系，以及要不要和我继续走下去。虽然这个说法在我看来是很难被理解的，因为我觉得这两件事本身都不是相互独立的，是存在很强的关联性的。但对不想分手的我来说，能做的唯有等待。作为“等待被选择”的一方，现阶段自己的状态十分被动。我们依然像普通情侣那样生活在一起，一起去完成之前就订下的旅行，一起去commit未来要参加的婚礼。但是同时我也能感受到，她的心意和精力并不在我们的关系上。她和第三方还是保持着密切的交流，比起我们要密切得多。旅行时她的注意力也时常在与第三方交流上，即便我已经明确说出了这样我会不快乐，她表示无法做到不与对方切断联络。我明白在现在这个情况下，既然我选择了等待，自己就不应该把情绪或者过多的期待寄予对方身上。但当两个人真的在一起相处的时候，就会忍不住自我比较，自卑内耗，陷入无止境的悲伤。身边的朋友都在劝我分手吧，做一个大女主潇洒的生活，但我认为现在的自己并不想这样做。到底什么才是爱呢？我想我是爱她的吧。即使经历了这样的伤害，还是希望可以给她一点时间和空间去思考我们的关系。但经历过一次次的受伤之后，我也会开始对自己产生疑问，究竟怎么就让自己陷入这样的困境呢？我是真的爱她，还是只是不能接受亲密关系的戛然而止。如果我决定继续等待，要如何在这样的不确定性中，保持好自己的主体性，爱自己多一点呢？

我要怎么在这种巨大的不安下保持理性，我要怎么做才能让人看不出我的慌乱，我怎么才能让人相信我有能力，我又怎么才能真的是一个有能力的人，我没法接触社会，社会的真实把我碾碎