普通二本中医专业大学毕业前一年，感觉自己的人生努力了也是学专业知识然后上班，根本期待不起来。普通家庭，创业、搞艺术都没机会，从小家里就没几个人来过。我比较敏感，讨厌无聊，对人生长期提不起兴趣。对生活没什么热情。如果努力也得不到让自己感觉有盼头的生活，会感觉很没劲。不知道老师们有什么看法，非常感谢。

我和爱人结婚8年了，有个3岁女宝。爱人是特别敏感的人，优点是能及时看到风险，缺点就是会因过于敏感而对一些小事发火甚至发疯状态。比如她睡觉不喜欢吵，一点声音和光亮都不行，窗户和门必须都关着，如果中途我在屋外发出声响就会指责我，如果宝宝过了半小时没有被她哄睡，她就会吼宝宝。如果她叫我两次，我没有听到，她会来骂我。如果让我干活，我不能立马去干，她也会骂我。今天发生的事情是我们带孩子逛商场，下扶梯时候她在前面，我和孩子在后面。上扶梯前，我们在讨论要吃什么，所以我下扶梯的瞬间就看到对面好像有餐厅，我就因为看餐厅信息而在扶梯口迟疑了一下，然后后面的人可能被挡住，也可能差点踩到宝宝的脚，我没注意到。她注意到了，就边拽我边不耐烦地说“快走啊，傻子一样杵着干啥，后面人都踩到孩子了。”我就说：“你的说话方式要改改，我就迟疑了一下，你说让我快走就行了，干嘛还骂人呢。”她说“这是常识，你不知道吗？还用我说”我说：“我知道是常识，但是我不是机器人啊，总有走神的时候，而且我也是为了给孩子找吃的地方”她就生气说：“你闭嘴吧你”。然后我就闭嘴扭头抱孩子往前走，以为她会跟过来。结果她没有跟着。我走一段之后，找她不到，打电话也不接。然后我就先抱孩子上车准备在车上等她，因为孩子困了，我不能一直抱着。到车上睡了，我就电话联系她，大概过了半小时接电话了，还是生气斗嘴，但是我们还是压着情绪约好我去接她。但是因为堵车时间比较长，宝宝也在后排醒了闹觉就一直哭。到了她妈妈上车了，宝宝还没停止哭。我爱人本来就生我气，听到孩子哭声就瞬间在车上崩溃了，大声尖叫嘶吼，不让孩子哭。孩子镇住不哭了，我也觉得她这样吼孩子不好，就有说了她一句，结果是火上浇油，她更崩溃了。感觉几乎是要发疯似的说要把孩子掐斯这样的气话。我开车没法停车，也不敢说话，就任由她在后座癫狂。宝宝也不敢哭，就是叫几声妈妈。我找好地方停车后，把宝宝抱出来，让她在车上安静一下，过来十多分钟，她好像没事儿了，但是非要自己一人开车走，让我和宝宝走。我知道她情绪不稳没让她开车，然后我开车带她们回家。回家后宝宝睡觉，她不让我进家门。我出来车上呆一会儿，准备等她睡了回去。我不知道这样的争吵该如何避免，如何让她心大一些，开心一些。很苦恼，也特别可怜宝宝，怕宝宝被她吓到或影响到性格养成。

老师您好！有些问题请求您来的帮助。男，35岁，早期认知能力很低，坏习惯很多。开始有一份好工作，但当时没有意识到，遇到一些困难，生成很大的抑郁情绪，选择逃避了，辞职在家休养了2年。第二份工作是一份辛苦的工作，每周休息时间，没有周末。这样硬撑着工作了7年。麻木的，痛苦的度过了这7年，由于第一份工作辞职了，这份工作不敢轻易放弃。现在认知提高了，会觉得这7年没有周末的工作，很亏。失去了休息，放松，思考和成长的机会。(我知道这也促进了了我成长，但我认为时间太长，代价太大）。毕竟7年很长，内心中有很大懊悔，难过，绝望等负面情绪。觉得虚度了光阴，错失大量体验、机会和成长可能性。每日唉声叹气，无法释怀，觉得走错了路，无法回头，我该怎么走出来？

妻子怀孕，想让我父母出5000表示表示，但是我考虑到我们实际并不缺钱，父母农民挣钱也不容易，而且妻子结婚以后因为举办婚礼酒店太差的问题从来没有回过家，所以我感觉实在没有脸面张开嘴要这个钱，后续在妻子强硬要求下，钱还是要来了，然而妻子还是觉得我太窝囊，在我父亲面前要钱唯唯诺诺，但是我感觉我很憋屈，现在妻子感觉我无可救药，不敢为了孩子去争去抢，想流产并离婚，我该怎么做？

35，女，和父母关系不好，抑郁过、怀疑人性，从小就感觉到母亲不爱我，父亲爱我，母亲不想父亲把更多的爱给我，挑拨离间，从此和父亲关系逐渐疏远。30岁，无意间的一次谈话，母亲终于承认她就是不爱我，我也理解了她口中的生你后悔、你就是这个家多余的这些话的含义，心结算是解开了。也经历了友情的分离，对友情也没有太多期待。唯独对爱情，曾经和某个男生在一起有一种被完整接受、被爱的感觉，虽然还是没有结果，从此也没有放弃过对爱的追求，哪怕在人生至暗时刻抑郁，被亲情、友情、爱情三方面抛弃。感觉现在的自己，如果真的遇到喜欢的人，反而会想很多，不敢让自己主动表达心意，整个人都很被动，其实对结果也没那么在意了，也会主动爱了，也敢直面自己的恐惧了，可是依旧回不到从前那个敢爱敢恨的样子。我现在还适合谈恋爱吗，是不是回避型依恋人格啊，心理确实和一般正常人的心理不太一样，我还能拥有爱情吗？

起因：我和我爸因为一个字的读音讨论不下，我查了一下字是多音字那个读音都行，（我和我爸都是对的）我说中文是最厉害的也是最难学的，难怪老外学习中文懵逼呢。我妈在旁边说你怎么还骂人呢，怎么骂得那么难听，我说我35了，再过几年我都大妈了，怎么不能骂人啊。经过：一是我喜欢吃西红柿炝锅面，那会儿还在上学晚上想吃西红柿炝锅面，我去洗澡了去了，结果呢，西红柿炝锅面变成西红柿方便面，她还说我很难伺候。二是2015年的时候，要考个很重要的证书，（考下来对工资加倍）她在我旁边各种说着和我老爸的事，然后我就没有心情看书了，那时候的我月经不调失眠，焦虑，心悸（现在也这样）她后来和我爸“和好”之后说我不用心不认真各种嘲笑。三是情绪上的不稳定以及过度纠正和提醒，我小时候特别害怕她突然之间叫我，或是数123我就必须随叫随到，然后她因为发泄自己的不满轻则会对也大吼大叫的，重则会打野一顿，然后再她情绪稳定后再给我讲所谓地道理，她这么做使得我的情绪不太稳定有时候会失控，记得上学时，我和她吵架，我一拳把厨房的玻璃（普通玻璃）给打碎了，手上流了很多血，我有时候会害怕我在外面和人发生冲突一个失控做出什么傻事。她有时会故意提醒，当我因为她总是故意提醒我发脾气时，她会觉得我脾气不好，自己是为了我好。比如：在大街上说我不能摸头发，说我不能穿太短的衣服，说我不能和别人去争，这样别人会生气等等。结果：我总觉得她是在“养”个宠物，不是在“养”女儿，她不高兴时我倒霉了因为要挨骂或是挨打，然后呢，她在给我点甜头，这不是典型的训狗吗，我从上学到进入社会，再到失业，她没有告诉过我如何面对挫折和困难如何解决社会上那些难题，有的是在我遇到这些问题时不停在我耳边嘲笑和讽刺，把我急得放弃时她在无辜地说觉得我太经不起挫折了，这样子如何如何。她仿佛有一个口哨来指挥我，就像开头提到的那样她是把我当成了宠物而不是女儿，兔子急了还知道咬人呢，去年我和她冷战了半年，她又害怕自己会失去控制，所以在之后还懂得如何示弱，让我陷入自我怀疑，想着自己是不是真的不懂事呢。让我陷入自我怀疑中，因而错过很多的成长，真心歹毒。

婆婆每天半夜起来哭诉，因为在坐月子期间她来看望，没听见她摔倒的声音所以没去扶她，加上我坐月子心情不好没有及时关心，产生了误解。公公沟通让我们小两口为了婆婆身体健康着想，去解决一下矛盾，提着礼物去看她，但她不听解释表示不信并说这是人性问题，她跟我明确表示不喜欢我的妈妈（本人单亲，妈妈一手带大），告知各过各的不要再买礼物，但可以帮我看孩子。我现在马上结束产假，因公婆住在市里离家较远，只能周一至周五放在公婆家，这样就导致奶奶带睡，导致我陪伴孩子的时间短，特别害怕宝宝跟我不亲，跟奶奶亲，也时常在问自己生孩子究竟是为了什么，毕竟没想法靠孩子养老，最后都是靠自己，怎样自我调节？

本人男，22岁，研一。从高一开始，我就有一种想法——一旦父母去世，我绝不独活。高一的时候我的成绩虽然不是很行，但是总体压力不大，应该是说整个高中我的压力都不大，甚至学习成绩在班级排名靠前。最“心理不正常”的行为也就某次考试考差了撕了试卷并大哭和上课犯困拿圆规把手扎出血以提升而已。但是就是在这种“优势局”我依然有这种想法，甚至于感觉这种想法越来越坚定了。本科阶段我过得不好，尤其是大三大四了以后发现就业环境不好了，动不动就焦虑。动不动就半夜发“小作文”给父亲表达想结束生命的想法，但是都在父亲的开导下劝下来了。我妈也会动不动给我打电话，为此我很感激他们。其实我很清楚我的心态并不好。本科毕业论文卡住了，想死；考研下岸了，想死；看到就业环境了，想死；调剂上岸了，发现自己懦弱到这么“大优势局”还想死，感觉自己太拉了，又想死了；本科毕业论文答辩太紧张了，嫌弃自己没用，想死……每次都是父母劝下来的。我真的有努力改变自己啊，我也想成为一个“顶天立地的男子汉”啊，就像儿时所喊出的那样。我坚持每天学点编程和教资，坚持每天长跑，我期待着我的人生在这些改变中变好，变成那种“阳光开朗大男孩”。我也很感恩身边的每一个人，尤其是我的父母。只不过，不知道为什么，我依然坚持只要父母一死我就跟他们走的想法，我实在是感觉不到没有他们我在这世界上呼吸到底还有什么意义。结果有一次因为身边同龄人也有这种想法，我跟父母提到我也有，结果他们对这种想法持负面态度，我妈很干脆地说了句“不需要！”，我爸则告诉我“你要为自己而活。”。我听完以后感觉大脑一片空白...不是，凭什么？那我付出的改变自己的努力算什么？我甚至有种被欺骗的感觉。说实话，要不是考虑到他们接受不了，以及养育我的沉没成本，到现在经历的事情都够我死好几次了。现在这些忍耐没意义了？那...我是不是可以“提前退休”了，之前努力的生活是累但是充实，现在我感觉变成了充实但是累，我想休息了，我想永远休息了。

大家好，我在表哥的公司工作了8年，焦虑症却伴随了我6年。别人觉得在这里很轻松，我却每天提心吊胆。我从小在表哥家长大，舅舅（他父亲）曾因我爱哭就在深夜把我丢出门外，还曾当众诬陷我偷钱（后来钱在他自己床上找到）。这些创伤至今影响着我。现在他儿子（我表哥）是我老板。我因工作职责原因得罪同事，能理解同事他们对我呢不满，但无法接受表哥背后说我“人际关系差”“工作不好”，却从不与我沟通。工作上的事还给我把打电话告状，说我人际关系差，总是跟这个人吵那个人吵，我爸骂我骂的很难听说我有本事就死到外面去上班，这让我焦虑加重，公司让我管高值耗材，这触发了我童年的恐惧。交接工作的女同事长期针对我，私下摆脸色、把任务推给我。我向老板娘表达过不安。唯一支持我的是表姐（老板亲妹）。她把我的工位调到她办公室，对方才有所收敛。我也学会了拒绝不属于自己的工作。前天我忍不住给表哥发了长文，感谢他在我困难的时候给我提供工作，也坦诚我的痛苦与困惑，我说因为工作职责原因会影响同事和股东的利益，我能理解他们对我的不满，我不能理解的是你这边对我的不满，我甚至觉得你在无意间流露出来对我的不满同事能感知的到，这让我在职场中难上加难，甚至同事对我基本的尊重和包容都没有，这个时候是表姐（他的亲妹）接住了我并且给我鼓励和支持，我很感谢她。我也问老板（表哥）以我现在的身体和状态我是否还适合留下。他一个字都没回。我让我老公去沟通，他只说现在我什么情况我老公就说我失眠焦虑，他后面也说工作不好找”，也没有直接与我谈，我每天吃一堆药，工资全花在治疗上（中药、西药、心理咨询）。医生开了1个月病假，我却犹豫是否出示——怕被贴上“精神有问题”的标签。我老公也不理解觉得我“累什么”，我提辞职我老公他就摆脸色。如果我辞工我也是以个人身体原因辞工，包括我从小在他家受到这种辱骂我父母从来没有因为我出面说过他们，甚至他们给我父母告了状我父母还会变本加厉的骂我，我现在基本上跟我爸妈断联了，我想问：1.在这样的环境坚持8年，是我承受能力差，还是环境真的有毒？2.我该用精神科病假吗？交假条后会有什么后果？3.当工作让你身心俱疲，家人却不支持辞职，该如何抉择？4.有没有走过类似困境的朋友？你们是怎么走出来的？任何建议我都会认真看，谢谢你们读我的故事。​

29岁，男，患有精神疾病还能找到正常的老婆吗？

我39，前夫34，25岁相恋，克服地域差异，年龄差异，没有经济基础等问题，终于在一起并创业成功，有一儿一女。然而忙碌让我们忽略了彼此，我看不到他的爱，我也没做到给他温暖。最后各忙各的，他事业下滑，我看不上他，犯过一次情感错误被他发现，最后他选择离婚，我不同意，他又找了一个别人，随后我们家庭彻底破裂。他搬出去和那女人居住创业，一年半以后，他意识到被女人坑骗，分手，回来加强与我和孩子的关系，身负重债，这分开的日子我每天都在忏悔，都在痛苦，为了孩子我坚强的生活努力，没有给儿女造成更大伤害，自己事业不断进步。其实我渴望他回来复合，他也表达过对我们之间感情的不舍，但是在相处的过程中，我们一起旅游，带孩子吃饭，两人喝酒哭的泪流满面，但是，隔在我们中间的我的那个“事”对于他来说像一根刺，他会喝醉了翻旧账，会看到我有时候没那么开心，过去相处过程中我的那份不快乐和压抑会再次涌上来，我再次感觉到不被重视不被坚定的选择，我知道我很想坚定的选择他，但是感觉时好时坏，我判断不了，我失而复得的幸福感和不能完全被接纳的不安全感都那么真实，我们还有救吗？我真的没有真心想背叛过家庭和他，我只是曾经玩过，是为了报复他也玩过，但是我说不出来，也不敢承认，这个心结在我心里，也在他心里，我也会偶尔因为想他为了一个认识不到半年的女人负债百万而伤心，我跟了他十年，抵不过美貌和套路，对生活失去希望，白天又像个人一样活着，为了孩子和我们的一丝希望努力。我该怎么办？

35岁已婚已育生孩子之前工作压力很大，坐月子也在受到了工作上的压力。目前孩子4岁啦，感觉自己是很容易焦虑的，经常因为小事而焦虑，一直在通过锻炼来治愈自己。这段时间感觉好很多了，十一回家。去看了精神病院的叔叔。那种环境让自己很不舒服，感觉自己又陷入到焦虑状态，空下来就会想。一直紧绷，很难受。

今天晚上不舒服，就早早的睡了，也不去管孩子睡到自然醒已经是天黑了，晚上又不会早睡，而老公明天还要上班，而我不舒服，又想早早的睡觉。今天就只能委屈老公了。也不知道我这样做对不对，不是说要顺其自然，为所当为嘛，这样做算不算，是应该放任自己去休息，还是打起精神去照顾孩子呢？我自己也不知道哪样做才好

42岁。男媳妇出轨家庭挺好收入孩子也优秀13岁。媳妇出轨有我原因关爱不够想挽回这段感情也试过对他好买礼物。没有效果。感觉很难过。看看还有什么办法。最近也想过离婚。长痛不如短痛

我家大宝13岁，节前诊断出BDI量表21分，刚过轻度的抑郁。心理精神主任诊断暂时不吃药，调整教养方式，找心理咨询。最近娃身体特别乏力嗜睡，且学校课程和作业只能跟上60%。不知道这种情况要治疗多久，大家有没有相关类似案例分享。另外，想给她转去双语学校，卸掉学业压力，不知可不可行。