独生女，父亲NPD，从小每天挨骂各种被挑剔、指责，是父亲发泄情绪的垃圾桶。成长的过程中，长期多种躯体化：便秘15年以上，肩颈一有压力就酸痛，身体也动过多次手术，而且还有重要器官的遗传疾病……父亲对我的打骂母亲一直以来是不发声，不保护，她先保护自己，总是说她不离婚是因为我。所以到我成年后离开家父亲开始对她发泄情绪，她总是跟我说她受不了，她太命苦了，她当年不离婚都是因为我，我有大量的内疚。她从来看不到我，只能看到她自己，我童年时也总是被她骂：婊子之类的，我有现实层面的困难跟她说，她也总是先骂我。我对父母有大量的愤怒，因为童年我没有得到好的对待。现在父亲借着孝顺的名义，要求我时刻体会他的情绪，给他安慰，给钱，买家里大件东西……我对于他这样的行为很愤怒；对于母亲总忽视我的感受，跟我说父亲就是嘴坏，心里是想着我的，她帮着父亲说话，很多时候为她做的事，她也会直接忽视我的努力，甚至因为帮她给我自己造成了很多麻烦，我觉得自己是一个被父母使用的工具。这期间我有反抗过，结果是被当街骂，被打得鼻青脸肿，这时候我自己的孩子已经6岁了。后面父亲遗传疾病越来越严重，所以要求我要细心要照顾，要给花钱，要关心……所以我的困扰是：1.我想不出除了暴力反抗父亲，还有什么方法，因为我不愿意被他使用，也不愿对他温言细语，因为尽管这么多年我一直学习，自我成长，也有心理咨询，但感觉自己千疮百孔，在远离他的日子里，好不容易补上的洞，长出来的肉，回去一趟不但全部功亏一篑，还会多几个洞。2.不回去面对他也会恐惧。好像只要是节假日我就一定要回去，不然会被惩罚，他会抱怨指责，不孝，白生我……就好像，反正要挨一刀，早晚都要挨，不如回去挨一刀，至少下次回去之前可以安心，不然逃掉了，下次之前内心也无法安宁，焦虑恐惧。3.内疚感很强，这也是这么多年一直无法分离的原因之一吧。只要他们一抱怨，我就立刻退行到童年的自己，我要为他们的痛苦负责，哪怕我自己充满愤怒，依然无法拒绝。学了很多心理学，参加家庭系统排列课……明白不该背负父母的命运，但依然时好时坏，特别是自己想要逃离的时候，感觉根本逃不掉。4.现实中，公婆的家离父母家不远，所以每次回去他们都会知道，我先生和公婆也怕我父亲。原来因为自己希望得到父母的看见和肯定，不停的付出，现在完全因为恐惧而去付出。是什么原因我给自己创造了这样的困境呢？

我觉得很孤独，自己的身体状况越来越不好。毕业工作三年体检上出现了越来越多的异常指标，我本身是一个很关注自己身体健康的人也知道这些指标的来源都是哪里会有一点无奈和无助工作在一个很卷的单位短期内不会有变动和远方的家人说了最近发生的事情会状况，但是家人已经睡觉了和两个最好的朋友说了一下今天发生的事情，但是他们都有自己的事情要忙有自己的生活要关注也会其他人在一起和男朋友说了体检结果没有被接住他只是说，这是职业病和与女性都会有的问题轻描淡写说实话，看到体检这个结果我本身是很担心的，因为今年的异常比去年还要多，而我也不过是二十多岁。最近一周工作压力都非常大，导致我午饭和晚饭，没有办法按时到单位的食堂去吃，每天晚上都不得不加班，遇到了非常紧急和临时的突发状况，昨晚靠褪黑素勉强睡够了一个晚上，今天白天觉得状态很好，但也有非常多而且非常繁杂的工作一直要处理。晚上下班的时间很晚白天本身就需要先放下自己收到体检报告的情绪先去处理好手头的工作下班后讲这件事好像也没有人可以知道我的这种情绪要么是没有回应要么是轻描淡写这变成了压垮我的最后一根稻草我在自己的房间里大哭

家人的欺骗和伤害辜负了我的信任。他们(性格恶劣)，为了发泄情绪欺负我(诸如语言暴力)，在我厌恶反感时贬低我pua我，说他们处处是为了我好。这让小时候的我十分迷茫自厌。直到听到他们承认为了自己开心故意伤害我时万分厌恶。父母放养，同时也是帮凶，现在对我很好，最近听到他们说对我态度转变只是为了防老时也是很沉默。戒备心特别重，不信任任何人，冷漠。还是想抢救一下的，不想自己因为别人变得面目全非。但是这个问题对我来说十分棘手。

我和他同年，相亲认识的，相互聊得来，有一些身体接触，但没有到最后一步。交流他担忧我年纪大生育问题，他还没做好有小孩心理准备，还想再奋斗两年等经济更好了再生育。但又自我安慰说看我平时运动多身体好，身体应该不错。我问如果身体不好呢，他说那他还真不会考虑了。于是我说我身体不好，他问怎么不好，我没勇气说。想着要不微信说，当面说我可能接受不了他的失望和也许的鄙视。我的身体还可以，没什么大的问题，但其实我有小三阳，和2厘米左右的子宫肌瘤，对生活没什么影响。害怕他不能接受。我挺喜欢他的，这种状态让我没法享受他对我的好，今天决定微信告诉他，但又没勇气。这两天有点焦虑，害怕告诉后，就失去他了，也害怕他觉得没有早点告诉他，他憎恨我。真的不想破坏我在他心目中的形象，特别是小三阳这种传染性疾病。对此确实有一点自卑，也很害怕接受到对方的鄙视，害怕自己承担不起，所以没有勇气说，而让自己不安。我要怎样跟他说，他不接受我也行，但我就不想被他鄙视和憎恨。

发现自己脆弱抑郁的一大原因就是不会表达自己的需求导致需求一直压抑，与别人相处时要怎样合适地表达自己的需求的同时不会破坏关系的和谐呢，害怕表达真实的自己真实的需求被恶意攻击，因为就是以前表达过真实的自己被同伴女生长期恶意揣测恶意攻击过，但自己本意明明很单纯善意，导致现在不敢而且不会表达了，潜意识里害怕别人攻击我害怕说错做错，随时都处于应激状态好累啊，每天都感到很有压力，不知道怎么和别人相处而自己活得开心

是这样，我有点困扰，没有活下去的欲望很久了，想听听大家的意见。我嘛，大学生，女，家庭微微不幸——从小骄傲天真，敏感偏执，清楚自己想要什么，想要成为一名医生，救助他人，也让家人能更久的陪在我身边。10岁时，大家面容好像都扭曲起来，亲戚阴阳怪气，对我发泄他们负债累累的紧绷情绪。父亲只关心成绩，母亲漠视。在对抗中我一次次被父亲呵斥。一次聚餐中我崩溃冲出去餐，得到父亲扬起的巴掌和指责让他丢脸的了话语。班里的小团体霸凌别人让我厌恶。那时的我想到唯一的傻朋友又爬下了楼顶——面容扭曲的他们带来了更加扭曲的我，他们聪明地说我就是这么招人讨厌，说他们都是为了我好，说社会才是痛刀，我选择相信他们，开始漫长的自厌和讨好，14岁心理问题爆发，医生温柔地说症状来自语言暴力(我很崇拜她，她真诚温柔不靠叙述就分析出来了），同时当时的好成绩只能换来父亲的严厉和家人的嫌弃。于是我愤懑又不理解。当时的我厌学厌恶所有。——几年后，我知道了他们承认欺负我是为了发泄情绪(我的姑姑是个善良的人，看不下去替我敲打了他们，我挺想报答她的)——我比较招烂好人，他们笨拙的劝解，坚定的选择成为了当初的我改变的动力。我开始理性地分析自我，做出改变。虽然过程不顺利，但我已经解决大部分心理问题——目前的我，怕影响朋友在保持距离。在和家人虚与委蛇(出于责任），他们是老人和父母的亲戚，闹冷了对他们不好。不过他们在很久之前就不敢欺负我了，我是天真但不是包子。——医生是当不了了，学的设计，但还是能完成小时候的愿望，打算未来弄点关于心理问题的宣传和低龄科普——我很想离开世界。但是生病的大脑有欺骗性，我知道过去的我热爱生活，有理想有奢望。我觉得任由现在我决定一切太不公平了。我开始着手过去的愿望，希望能给自己增加生活的乐趣，但是一开始还好，几年下去我已经开始不耐烦了。现在的计划是再寻找两年，没有就苟活下去，赚够钱给父母就干脆地离开。——当局者迷，我希望能得到新的看法——(之前开了一条匿名贴，答复的老师们想知道具体情况，大概就这样，随缘分看看能不能刷到吧，上一贴叫“如何信任他人”。这对我来说棘手又重要，关于这个问题我已经收到很多好的意见，我会在生活中慢慢体验理解的)

我是一名刚入学的大一新生。高考发挥失常了去了专科，所以我想着在大学好好提升自己，多去图书馆阅读，早点开始准备专升本，多提高自己的成绩。但是另外三个室友和我是不一样的想法，她们性格还行，但是她们好像对追剧打游戏特别感兴趣，对学习的热情不高。我个人对追剧打游戏不感兴趣，只想好好学习。她们经常会聊日剧韩剧里的剧情，经常聊到一些日韩明星，但是我都听不懂也插不上话，每次去图书馆都是一个人，回来感觉她们看我有点怪怪的，隐隐约约感受到了一些隔阂。我本身性格很内向，平时不知道怎么表达也不知道怎么修炼自己的气场。刚开学大家应该都是和和气气的，但是时间久了我怕被她们欺负，怕被她们孤立，但是我又不想特意讨好她们，逼自己去看那些无聊的剧，一方面感觉浪费时间，一方面是因为我小时候也追过剧（刷抖音等），后来感觉会上瘾就删了。在大学一心想好好学习真的是很傻的事情吗，难道大部分大学女生都是喜欢看剧打游戏的吗？但是我又怕到时候和她们彻底掰了，会影响小组作业。我该怎么办？

又是感觉心力耗竭的一天中午我出差前家庭聚餐孩爸开车进广场时车底不知道被什么重挂了一下猛癫了一下伴随有点重的声响然后他立刻开始习惯性的归罪外因怨这个广场修的不好刚坐定孩子爷爷催着服务员说水怎么还不给上来服务员回到水已经下单进系统需要排队来然后孩爸就炸毛用很不友善的语气质问要的是水水下什么单服务员解释了几句他们的操作流程这厮就开始说脏字一副你要欺负我我就弄你的架势后来有一道菜上的慢了些这厮又开始质问其他服务员说是不是前面那个服务员对他有意见所以才上菜这么慢并且叫来了经理投诉吃完饭去给孩子看架子鼓学校他奶奶看到旁边舞蹈艺校里有几十个孩子在练舞就走一路喊一路人家是骗子说三个老师对几十个孩子能学到啥都是骗人的还不如她来教一路上开车都在听他俗不可耐的歌只能塞着耳机用我自己的音乐盖过他的一天什么都没干只是和这一家人在一起就觉得心力耗尽只想睡觉已经这样十一年早就对这段关系反感至极难以忍受我们情感上精神上没有彼此支持经济上除了住的房子是他名下其它也没有任何关联各自独立为什么明明十分厌倦这个人和这个婚姻家庭关系却迟迟没有勇气挣脱

事情起因是我媳妇昨天晚上与我妈产生了一些矛盾。因为孩子出生才满一周，晚上九十点的时候，孩子闹的不行，我妈认为要去喂奶，就抱着孩子到房间里让我老婆喂奶，我老婆觉得也快到了睡觉的时间，晚点放在床上再喂，这样孩子也睡的安心，但当时她因为产后湿疹问题搞的心情很不爽，所以语气颇为不好的说：你放一边就好了。我妈认为孩子哭的这么厉害就是要喝奶了，又补了句她哭的这么厉害，放哪里怎么可以。然后我媳妇就来火了，说又哭不死（她不喜欢老是有人催她，加上心情烦闷，所以心情很差）。我妈听了就颇为老火，说待会让我泡奶粉给她喝（当时我在洗澡），然后抱着孩子就走了。这些都是我事后问他们才知道发生的什么。然后两人就都不说话了，我跟丈母娘给小孩洗澡，两人也都不吭声，不帮忙。当天晚上我了解并不多，只是跟媳妇了解了下情况，但了解的不多，她只说了她的感受。之前她在跟我妈冲突之后给我发了微信，说她很烦，让我冲奶粉给孩子吃。我知道我妈也是一个口直心快的人，我怕她说了一些不该说的话。第二天早上我就跟我妈说，我说：妈，你昨天跟你儿媳妇起矛盾了？然后她就给我解释了最开始说的那些信息。然后我就说了一下我妈，让她也注意下说话的方式方法。随后在中午吃饭的时候我就说了下我自己的看法。我觉得不管怎么样，我妈是长辈，照顾我们的起居生活也很不容易，我觉得我们应该尊重长辈。后来我聊着想到了她父母对她的看法，我觉得她母亲应该不是很爱她的，提到上次我邀请她过来帮忙照顾孩子（孩子出生前的三天），她妈妈带了很多的东西，给我们的只有很小的一部分，知道女儿要坐月子，也没想着买些鸡过来给女儿吃；在村里买了100个蛋，也没想着给女儿分一点，全给了在怀孕的嫂子；然后还说到给我们的东西很少，给他大哥却是一大袋子。我媳妇还妄图给她妈妈解释下，说大哥他们也要买菜吃饭，我说我们也要买啊。好吧，说完这些，事情就很不受控制了，一直在哭，怎么也哄不到。我思来想去，知道是我的一番话戳破了她原本对她妈妈的一番幻想。以前她会细数自己爸妈对她的不好，一桩桩一件件也确实是，但她还会自我调节，心有幻想，而我的一番话彻底粉碎了她的幻想。然后从两点到现在一直在哭，眼睛都哭肿了，我很心疼，很想跟她建立沟通，但她一直不给我机会。我是真不知道该怎么做了，中饭晚饭都没吃多少。我真的很着急，不知道该怎么办了。我知道自己有很大的错。

弟弟今年初三，学习成绩不好，放学回家就一直玩手机，节假日也很少和朋友出去玩。家人对学习成绩没有什么要求，但不希望他一直玩手机，希望他能多和朋友放学和放假的时候出去走走，也希望他能多有一些健康的爱好。之前尝试和弟弟沟通过，但是效果不太好。我的想法是问题有两点：1没有朋友邀请他出去玩，他也宅2他的爱好只有玩手机

我一点小事就会觉得很愤怒，特别容易愤怒，很难控制，甚至脸会气的通红，而且整个人会有发抖的倾向，感觉不吼出来胸腔快要爆炸了，控制不了这种情绪，有点痛苦，明知道没多大事就是控制不住的愤怒。怎么办，有的时候被转移注意力后会好点，但是一旦停下来，大脑处于亢奋状态，愤怒又会上来，整个人不受控制的感到愤怒

感觉顺其自然问题挺多的。顺其自然就相当于一件事不去做，顺其自然事情就会自动完成。遇到困难一句顺其自然，困难就会自动解决？遇到困难一句顺其自然顺其自然就不管了？是否不正常？如做生意遇到困难不去想办法解决一句顺其自然就完了？如果我没看过森田疗法的叫人去顺其自然，是否今天我就不会整天在这纠结顺其自然对不对了。我整天逼自己去顺其自然是否有点不正常。但森田疗法又提倡叫人顺其自然。很是矛盾。如追一个女人该不该顺其自然？做人该不该顺其自然？顺其自然究竟对不对？

我是个男生，今年18岁。我本来是一名准高三生，成绩很好。去年7月出了一场意外，导致腰椎骨折。治疗两个月后，已基本康复了，然后我父母就想让我回到学校继续学习。但是我很不想回到学校，因为我担心因为这两个月没有学习我的成绩下降，而且我也很讨厌学校的那种氛围，教育方法等等。所以我拒绝返回学校。我当时的想法是我想在家里面通过网课等来自学，但是我总是拖延，最多坚持了两三天就放弃了。我一直都是这样，在学校很有精力学习，一回到家放松了就完全不想动。因为不想回到学校，又没有办法在家自己学习，我就干脆直接摆烂了。今年的高考我也没有参加，因为我知道我去了也考不到理想的成绩。我的父母老师包括我自己一直都对我很严格，都希望能够考上一所好的大学。这种情况差不多一直持续到现在，期间我一直都是一个人在家，每天就刷刷手机什么的，感觉非常空虚。而且我本来就没有什么朋友，即使在学校的时候，有的也只是一些普通朋友。更不要说，在家的时候和他们几乎不交流。而且我觉得我和我的父母的代沟太大，我和他们不亲，和他们也很少交流……然后我就一直这样一个人空虚的生活。期间我也因为太孤独了而去在网上交友，我喜欢英语，所以我在一些社交平台上面交了一些外国朋友，我不知道为什么，好像说英语的时候能够更加自信，从容。但我知道这些网友终究都是靠不住的，绝大部分时间我都是一个人非常孤独，我真的不知道该如何是好。我想要参加明年的高考，考上一所大学，因为我成绩本来就很好，我知道这不成什么问题。但我真的不知道我该怎么办，学校的教育方式分为压力等等，还有就是我现在再回到学校的话，我之前的同学朋友都不在了，我该怎么适应呢，所以我真的不知道该怎么办了。一方面我想要学习考上大学，另一方面我又害怕……而且我之前成绩本来就很好，如果不上大学的话，我真的不甘心我真的感到好孤独，好空虚，我没有朋友，感觉好像没有人可以懂我……

太敏感的人因为共情能力过强而选择在相处过程中下意识先迁就别人，先使别人开心，时间一长才发现自己内心强烈的排斥感受，那时候再跟朋友提出要求，往往会产生冲突，或直接一拍两散。而且敏感者也不能很好的处理冲突，冲突过后，会自责或内疚，甚至因为能量已经被索取而自卑，该如何在一开始就意识到这件事“我不情愿，这是你的需求”，并敢于拒绝。我有时不拒绝也是看不得朋友失落，认为既然做朋友就可以包容，但最后自己的底线会好毫无防备的被试探，内心感到受伤。到底该如何有效处理？该如何学会“狠心”？

认识一个朋友快半年了，自从她怀孕后她就像变了一个人一样，不像之前那样爱说话了，话题也越来越少，时而提起自己不太想活，当面见到又好像一切正常（偶然间问过一次回复说是装的）至少三四次后我实在是忍不住了，很坦诚的表达了对她状态的担忧，但她又说她没有任何问题，我实在是受不了被她搞糊涂了，她是一个很优秀的人，是因为这点所以她不愿意承认自己现在真实的状态以维护自己的形象吗？还是说我真的是自作多情想多了，一个频繁说自己不太想活又说自己没啥问题的人（像故事狼来了一样）到底是啥心态，这样正常吗？感觉这样下去我都要得病了，作为她的朋友应该如何调整好心态呢？还是说我们的友谊已经走到尽头了（我但愿不要）。想到啥就写啥了可能有点乱请不要介意。